Я рассказывал ей про Данте и его монархию, девять кругов ада и как романтична его история с Беатриче, но она сказала каким бы классным я не был она не может взять меня на работу из-за дефекта речи, но она дала мне шанс.
Сказала, что позвонит в пять вечере, я ждал ее звонка весь день и готовился к нему, нервничал и не мог найти себе место, но время шло, а она не звонила, прошел час и мне позвонил другой тренер и сказал.
- Екатерина хотела с вами по говорить и сказала, что вы обещали ей что-то почитать, но у нее нет времени, почитайте что ни будь мне.
Я смутился растерялся и снова занервничал, я прочила ей отрывок из маленького принца, она сказал, что все хорошо и я могу приступать к работе.
Я еще не когда так не радовался долбанной реальности. Теперь меня ждет ночная смена в новом коллективе с восьми до восьми, смогу ли я писать в свободное время.
Об остальном я расскажу вам потом, счастливо.
25.03
Всем привет, я снова тут. Я сейчас приболел не знаю на сколько сильно, но надеюсь скоро поправиться, я обещал рассказать, что будет дальше, устроиться на работу мне удалось, время прошло, обучения закончилось, странным было то что со мной учились знакомые, все они знали Бука, а не меня. Поэтому, по началу было не легко освоиться, именно из-за них.
Я сейчас очень мало пишу, потому что мне плохо, да не лучшее описания.
Я понял на сколько я ничтожен, на сколько мое письмо не сдавшейся не кому кусок гавна, в очередной раз, я впадаю в это отчаяния, сдаваться я не собираюсь, но и как идти дальше не знаю, поэтому я решился обратиться к врачу, не знаю, что выйдет, но все указывает на очередную депрессию, с которой я уже не знаю, смогу ли справиться поэтому мне нужна помощь.
Я рассказал Маме что со мной, она сказала, что мне просто не стоит зацикливаться на плохом, но дело в том, что хорошего ничего нет.
Новая работа отстой, я сижу в коморке с другими людьми, и обслуживаю людей по горячей линии, да теперь у меня есть знакомые, мы сблизились с Тамарой, и теперь она мне иногда пишет, с желанием покурить.
По началу она даже не узнала меня, сказала лицо у тебя знакомое, но откуда я могу знать тебя? Голова продолжает болеть, надеюсь не кто не увидит эти дерьмовые записи, я не знаю, что делать.
Как продолжать писать, подавленное состояние и унижения всего что знаю, ненависть и музыка в голове, новые идеи поступают в мою голову, но я ничего не могу сделать.
Тебе скучно потому что ты одинок, тебе плохо потому что ты свободен и ничем не занимаешься, да ты пытался написать что-то, но тебя раскритиковали, а новая книга и вовсе стала еще хуже. Думаю, все начать с начала, когда станет легче, но уже прошел месяц, я сижу за компом играю в игры и ничего делать не хочу. Не могу читать не могу найти что смотреть, что слушать.
Делаешь что-то только из-за того, что это не обходимо, это и есть депрессия?
Если да, то я уже живу так года четыре, вот только за это время, я написал три книги и несколько рассказов, моя жизнь менялась и все было не заметным.
Я знаю, что мне нужно делать, чтобы добиться своего, но я боюсь, боюсь выбирать, боюсь двигаться дальше, идти на лево или на право, сбежать или нет.
Это сложные выборы в голове постоянно, но дело в том, что я не могу выбрать чай или кофе, а не то что выше, не то что определит меня в жизни, пока ты не будешь получать бабки за свое творчество, ты ничем не занимаешься, ты бесполезный кусок дерьма, все пропало и все ушли.
Я один и я не против, но сейчас мне нужна помощь.
0
Мои слова, совсем не связанные между собой, ничего не несут и лишь извиниться могу за свое присутствие в этом мире, я не знаю, что, да и как должно быть. Мне столько всему нужно еще научиться, а у меня нет сил даже вставать, иллюзия может я обманываю себя, и со мной все в порядке.
Я все отрицаю и самая большая моя ошибка, это в решениях я не могу их принимать. Легко потерять друга, но сложно найти нового, влюбиться в девушку, которая живет лишь в твоей голове без проблем, но найти ее в реальности огромная проблема.
Зачем я пишу так быстро?
Я боюсь останавливаться, вдруг ничего не выйдет, не знаешь русского языка, у тебя куча ошибок в тексе, ничего не понятно, что ты написал?
Но мне нравиться процесс написания, я чувствую, что это моя стезя и я хочу в этом утонуть хоть кто-то меня понимает?
Да если бы я наткнулся на тебя раньше мне может и стало бы лучше, но я не нашел не наткнулся, и ты ту не причем, это я прячусь.
Мои руки устали, а мозг высох, холодно, очень холодно.
Я сбежал снова сбежал, взял себя в руки не нашел другого способа, просто встал и ушел, соврал и даже не переобулся. От меня ждали чего-то другого двуличные сволочи, вы ждали чего-то от меня?
Да пошли вы все, прекрати мне звонить, нет я не вернусь, больше не когда не вернусь, мой придел достигнут. Простите я больше не могу так жить, я должен идти дальше.
Почему ты сейчас ничего не можешь написать?
Ты жил этим на протяжении 4 лет, и все сдаешься?
Больше не можешь?
Да, твои книги дерьмо, но ты набрался опыта, возьми себя в руки и напиши что не будь,
Я не могу, и я не понимаю по чему. Перегорел, истощился.
Было куча идей, а сейчас не одной, ты не можешь редактировать свой текст, не можешь писать.
