Товарищ Конофальский, как и положено всякому уважающему себя российскому интеллигенту, умел красиво и убедительно трындеть - но не обладал требуемой «пробивной силой» а, в трудных житейских ситуациях терялся и жевал сопли… Товарищ Анисимов это прекрасно понимал и, на общем поселковом собрании тому выбрали в попутчики двух «ходоков»: один типичный крестьянин, чуть ли не в лапотках – хоть счас вилы в руки и на штурм барского поместья, другой - «типичный» пролетарий… И молот ему не надо - пудовым кулаком шерстистого носорога завалит!
Напоследок, наш председатель проинструктировал «ходоков», не особенно стесняясь присутствующего здесь же «главу» делегации:
- Смотрите за ним – чтоб не сбежал невзначай! Знаю я эту публику: пропьёт по московским кабакам общинные деньги со столичными шалавами да цыганами…
Я не преминул уточнить, вспомнив «Отца русской демократии» и его столичные амурные похождения – едва не приведшие к краху их с товарищем Бендером «концессию»:
- …С голодными студентками, которым надоели овощные котлеты.
- Вот, вот! Седина в голову - бес в мошонку! Ищи его потом, свищи.
***
На следующем же собрании - после отъезда в Первопрестольную Конофальского со товарищи, задумчиво заявляю:
- А ведь у нас проблема, товарищи!
- Какая же? – насторожились.
- Большая проблема… ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА!!!
- Да, не тяни ты кота за яйца, товарищ Свешников!
Большим пальцем показываю за спину – за которой находилось окно:
- А вы посмотрите на наш посёлок – претендующий на ТАКОЕ(!!!) название, глазами товарищей - приехавших из Москвы… Да хотя бы - из Нижнего Новгорода!
Те переглянулись в наивной непонятке:
- А в чём дело? Что не так в нашем посёлке?
- Всё не так! На улицах грязь по колено и выше, лужи непроходимые, тротуары гнилые, кучи мусора, дохлые кошки с собаками… Вонь, мухи… ГОВНО(!!!) на каждом шагу валяется!
- «Говно»?! – изумились те, как будто сроду ни одного говна на улицах родного посёлка не видели.
- Да! Именно так – говно! Много говна! Очень много говна! Очень-очень много говна! …Посмотрят руководящие товарищи на это ваше ГОВНО(!!!) и прочие безобразия на улицах и, скажут сурово: «Не достоин!».
Я постучал пальцем по цветной фотографии «Паккарда» на странице лежащего перед Анисимовым журнала… А потом незаметно для других, молча - но красноречиво, показал товарищу Председателю фигу.
Тот, аж вскинулся весь - как дикий андалузский бык при виде одетого в красные лосины матадора и, вскипел как тульский самовар от термитной шашки!
Все следующие выходные, местный председатель бегал - как в одно место мухой це-це укушенный и матерился матерно матерным матом, а очумевший от происходящих исторических перемен народ - шуршал вениками на субботниках и скрёб лопатами… Субботник за субботником целый месяц и, воздух в посёлке стал чище - а зелёные навозные мухи откочевали куда-то на юг из-за сокращения кормовой базы и начавшихся заморозков.
- Этого ничтожно мало, товарищи, – подвёл первые итоги я, - согласен: гов…на на улицах стало меньше, но не появится ли оно вновь?
- Конечно, насрут, - Фрол Изотович хорошо знавший своих земляков, - если уже не насрали, утырки несознательные… Что предлагаешь?
В комнату как раз зашёл неприкаянно слонявшийся Федька, с момента починки «француза» шныривший по мелочи.
На ловца, как говорится и зверь бежит!
Будем действовать по принципу: «кто нам мешает - тот нам и поможет»:
- Предлагаю создать постоянно действующую санитарную милицию и назначить её главой… Фёдора!
У того, аж челюсть с громким щелчком выпала.
***
Как я уже говорил, отношения наши не заладились с первого же взгляда и, кроме вышеописанных столкновений было и несколько посерьёзней…
Когда мы с Елизаветой – ещё в самый первый период наших с ней отношений, задерживались по вечерам в гараже, он взял за привычку туда заглядывать - причём не открыто, а как-то по-партизански - «из-за угла»…
Подсматривал короче, извращенец колхозный!
- Другой раз, Федька, глазик тебе выколю, – поймав как-то, я пообещал ему, - председательской кобыле под хвост - ты сможешь и, одним заглядывать.
Другой раз, проводив Елизавету до дома, почмокавшись с ней на прощанье на крылечке и, направляясь в «Трактир» к Софье Николаевне чтоб снять возникшее «напряжение» в чреслах. Смотрю - дорогу мне перегородили трое местных балбесов с Федькой во главе:
- Может, потрещим «гребень на гребень», – он сплюнул мне под ноги, – или засцал?
Что-то я не верю, ещё со времен «той» молодости, в честные поединки «один на один» при условиях - когда за спиной противника маячат трое решительно настроенных отморозков.
Тоже достаточно прицельно сплюнув и, с решительным видом вынув из кобуры «Наган» - говорю как можно убедительней, с оттенком лютой невменяемости в голосе:
- Я в этой «песочнице» давно не играю, ребятишки! Просто - пристрелю вас всех троих нах и, ничего мне за это не будет. У меня справка от доктора есть: что я контуженный в борьбе за Советскую Власть и иногда по этой причине кого-нибудь убиваю. Вопросы будут, или мне можно уже начинать?
«Оппоненты» нарезали так резво, что только шорох вдоль улицы пошёл!
А я на практике ещё раз убедился в верности известной поговорки о «добром слове» - подкреплённом каким-нибудь, хоть - самым завалящем «револьвером».
С той поры и пошёл гулять слух о моей «чудодейственной» справке – дающей мне право убивать безнаказанно. Кто-то верил, кто-то – нет, но все без исключения предпочитали со мной по пустякам не ссориться…
Так, на всякий случай.
***
Предложение о «санитарной милиции», всем без исключения местным «элитариям» понравилось.
После короткого организационного периода, на определённое количество домов были назначены ответственные лица - которые должны были следить за санитарным состоянием их части улицы…
В принципе, это не новость!
Новостью было то, что за «ответственными» следил сам Федька: сперва один самолично, потом вместе со штатными сотрудниками - санитарными инспекторами. А этот товарищ, как сами понимаете - был конкретно говнистым…
Народ взвыл!
В случае нарушения режима чистоты, следовали довольно внушительные штрафы - которые шли в специальный «фонд городского развития». Хотя, в посёлке злопыхатели-недоброжелатели сплетничали «на новый председательский автомобиль» - средства действительно шли на городские нужды. На них в частности была восстановлена система сточных канав и, на улицах тут же стало меньше луж после осадков или таяния снегов, были отремонтированы дощатые тротуары и кое-что ещё…
К вящей радости нэпмана Ефима Михайловича Фирстова – владельца почтовой станции и местного монополиста по части наёмного гужевого транспорта, была воссоздана ассенизаторская служба – вывозящая мусор и нечистоты из черты города.
Кроме мер принудительных, проводилась наглядная агитация плакатами, лекциями типа: «мойте руки перед едой – рожа будет шире талии», проводимые всей нашей интеллигенцией в порядке трудовой повинности… Не избежал такой участи и, Отец Фёдор, да и, я бывало выступал. На лекции народ сгоняли зачастую силой и, слушали их бывало засыпая…
Но, только не при мне:
- Выйдите весной на кладбище и посмотрите на ещё не успевшие осесть детские могилы… Этих детей убили – ВЫ!!! Вы убили их грязью, в которой кишат бациллы и паразиты!
Разнообразные плакаты, на которых по моим идеям и руками учеников изостудии Нила Николаевича Кулагина, были нарисованы вылезающие из куч дерьма отвратительно выглядевшие глисты и капли воды со зловещими волосатыми бактериями - усиливали эффект.
- УБИЙЦЫ!!! – вопил я, как бесноватый Адик на митинге в одной мюнхенской пивнушке, - вы убиваете собственных детей: нет вам прощенья ни этом Свете - ни на «том»!
