«Ну, ничего необычного! Сплошная нормальность! Обыденность до тошноты!

Как так можно жить?! Тем более, что-то стоящее писать, если ты такая же, как все?» – вопрошает Однамояподружка.

А я пожимаю плечами.

Да, я – хорошая девочка. Выучилась, замуж вышла, детей нарожала, пятнадцать лет в режиме: Новый год – отпуск – Первое сентября – Новый год.

Работала инженером, а потом дауншифтнулась. То есть ушла в домохозяйки.

Семейные ценности на первом месте.

Всё! Взять тут нечего!

Или?..

«Такая же, как все, только счастливая!» – отвечаю я Одноймоейподружке.

И я точно знаю, положение, в котором я сейчас нахожусь, – результат моих личных убеждений. Только я в ответе за все мои поступки.

Да! И быть счастливой – это тоже результат выбора. Это привычка, если хотите.

Наслаждаюсь окружающим миром и людьми! И это классно! Думаю, всё это вокруг, отражает мое внутреннее состояние. А если еще и выспалась, так, вообще, красота!

***

Родилась в семье инженеров, выучилась на инженера и инженером работала. Вышла замуж за инженера по образованию из семьи потомственных инженеров. Подозреваю, один из моих детей тоже будет инженером.

После школы я действительно решила, что стала «взрослой» и должна иметь «взрослую» профессию, «взрослую» работу и «взрослый» вид с поджатыми губами.

Долгих девять лет я помогала бухгалтерам, воспитателям, инженерам, проектировщикам и директорам. Хотела заработать все деньги, а заработала две нестираемые морщины на лбу, ротик куриной попкой и неприятное заболевание. А также осознание того, что жизнь – тлен, а я все еще чего-то хочу и жду.

Да, мне всегда везло с шефами, и коллективы сотрудников были удивительно душевными. Но работа была выстроена так, что к вечеру мне не хватало сил ни на себя, ни на родных. А в голове острой иголкой сидела мысль: «Я должна ему, ей, им, всем!»

Но кому и что я должна?

Что такого супер-пупер-конгениального надо устроить, чтобы меня зауважали, а главное, чтобы я сама себя зауважала?

Считаю, что человека невозможно заставить сделать что-то стоящее, если он не готов. И Однамояподружка как-то очень вовремя сказала, что у меня уже есть всё, чтобы стать счастливой уже сейчас. Вне зависимости от того, работаю я или сижу с ребёнком, живу я за городом в своём доме или в одной квартире с родителями мужа, есть у меня пара свободных миллионов или немного не хватает от зарплаты до зарплаты.

Я крепко призадумалась, да и приболела как раз. А когда очухалась после болезни, подумала: «Как же жить хорошо!»

И что? Получается права Однамояподружка? Почему нам надо обязательно заболеть или дождаться, когда умрет кто-то из сверстников, чтобы понять, что жизнь хороша, и мы многое можем? Ведь сейчас мы здесь! Даже если нам отведён всего один год, неделя, день.

Это было удивительно очевидно, а ещё больше удивляло, что я никогда об этом не думала раньше.

Вот тогда у меня начались поиски личных приоритетов. «Взрослые» замашки использовались лишь при необходимости, а в ход пошла реанимация моих детских мечтаний.

Надо сказать, совет Одноймоейподружки помог. Жизненный путь стал интересней, близкие добрее, работа вдохновенней, а мое лицо – улыбчивей. И ещё через несколько лет я полностью отдалась своим увлечениям и зауважала себя.

У меня есть, пожалуй, свои суперспособности: любопытство и добрые намерения. Да-да, те, которыми устлана дорога в Ад!

Однамояподружка посоветовала: «Это всё из-за ожидания от людей уважения. Начни сначала уважать их. Запри свои претензии к ним в тетрадной клетке. И люди сами тебе все расскажут»

Знаете, как-то попривыкла я после этого к своим суперспособностям и уже почти научилась ими управлять.

Любопытство – моё всё, конечно! Дайте мне человека, и я согласна часами ему в рот смотреть, пока он рассказывает о своей жизни. С трудом шла к тому, чтобы не лезть без спроса в его душу. Иногда заносит, но уже реже. Теперь больше молча слушаю и читаю, чем пристаю с вопросами.

Да и с советами стараюсь быть осторожнее. Понятное дело, в голове крутится стопроцентный способ помочь оппоненту. Но, к счастью, я уже понимаю, что не могу знать всех обстоятельств его ситуации.

Я – не он, а он – не я. Ответственность за свою жизнь и свои решения нельзя перекладывать на другого и нельзя за другого эту ответственность брать! А то как-то нечестно получается.

Теперь общение с людьми – чистое наслаждение! Ничего не ожидая, я получаю в разы больше! Наверное, моё искреннее любопытство выдают глаза. Люди видят и не могут молчать, несут мне свои истории.

По завету Одноймоейподружки то, что мне свербит сказать им, я примечаю и позже прячу в своих текстах.

Кому нужен мой совет, всегда найдут его в сказках, рассказах и на моей страничке в интернете. Если захотят сами.

Вот так! Ничего необычного!

А почему со всей этой обычностью мне приспичило писать вообще и эту книгу в частности? Почему не могу и дня прожить, чтобы не оставить черные буквы на белом прямоугольнике компа или карандашные каракули в клетках тетради?

У всех есть дурные привычки. Видимо, это моя.

А ещё, зашкаливающая обычность позволяет мне видеть красоту, таланты людей, их неповторимость, их неординарность, если хотите, ненормальность каждого. И не просто видеть, а восхищаться!

Вот об этом тянет меня писать, об этом и пишу!

На оригинальность не претендую, хотелось бы писать просто. Я ведь не хочу быть классиком, я хочу, чтобы меня читали, и чтобы людям было тепло от моих слов. Ну, и иногда интересно.

Принцессой родилась и я.

У меня было все, чтобы быть счастливой, и все это брала с детской непосредственностью. Я получала все, что хотела, и отважно пускалась во все детские задумки. Лазала по деревьям, бегала по крышам, строила в дремучем лесу шалаши, нянчила насекомых, головастиков, птенцов и купалась в неположенных местах.

В общем, было весело! Вот бы мне сейчас такую решительность, как в детстве!

Тогда я была счастлива, что у меня есть мама и папа. Я гордилась своим старшим братом перед подружками, и обожала ездить в гости к двоюродным брату и сестре. У них всегда было шумно и интересно! Они до сих пор удивительные люди!

Тогда у меня еще были две мудрые бабушки, которым я могла рассказывать все. Ну или почти все.

А вот единственного дедушки не стало, когда мне было шесть. И я его почти не помню. Это была та детская трагедия, которую я осмысленно запомнила.

У меня всегда было много друзей. Я была, как влюбчивая ворона, и с блеском в глазах смотрела то на одного мальчика, то на другого, то на учителя, то на случайного знакомого. Они все мне были интересны.

Я жила в своей сказке, не подозревая, что бывают «темные силы».

Когда жизнь сталкивала меня с ними, я еще не думала, как себе это объяснить, но они уже влияли на мое мировоззрение.

Только, повзрослев, я узнала, что в стране перестройка: экономика стала свободной от человечности, а все сбережения нам простили.

Узнала, что жили мы в маленькой квартирке, а родители крутились, как могли, чтобы в доме был хлеб с маслом, точнее с маргарином. Они экономили на всем, кроме вещей для меня.