Я ужасно себя чувствую, но это не главное. Главное то, что я не в ладах сама с собою. Уже больше года, как ушла мама.

Ее годы болезни были очень тяжелыми. Но болезнь старого человека естественна. Самым тяжелым оказалось совпадение бед. Предательство Жени в течение многих лет – это было непереносимым. Пишу и понимаю, что даже руки нормально не пишут, а ведь еще недавно делала 100 дел сразу.

Абсурд какой-то. Женя даже не понимает, что он со мной натворил. Или прикидывается, что не понимает, не хочет понять.

Вот так чуть-чуть стало у меня в душе восстанавливаться доверие к Жене, но не судьба.

Мужчин волнуют другие проблемы, конечно. Многих женщин, кстати, тоже. Мне же не дает покоя эта безумная ситуация. Понять не могу, почему это должно было все произойти со мной. Ищу свои грехи, когда, где и кого обидела. Конечно, было, что-то не замечала, но в главном всем старалась помогать. И правду говорят: «Не делай добра, не получишь зла». Прежде эта фраза меня коробила, вызывала протест. Теперь поняла ее суть и не только это. Поняла, что сама доброта – понятие относительное.

Человеческая жизнь имеет смысл, если она счастлива. Все это чушь, что работа главное. Работа становится главным, если человек не ощущает себя счастливым и дающим счастье.

Смысл и радость в жизни не в том, чтобы долго жить, а в том, чтобы жить счастливо, главное – «да не едите друг друга», не пользуйтесь друг другом без взаимности.

16 октября 2006 года, понедельник, Красновидово

Сегодня я осталась в Красновидово. С утра было нормальное (относительно) состояние. Сейчас же жуть какая-то: голова – опилки, подташнивает. Померяла давление. Ого! 140/90. Такого я у себя не помню. Даже испугалась инсульта. Конечно, если так переживать и страдать из-за чего-либо, это может произойти. Но как не переживать, если после 38 лет семейной жизни наконец поняла, что я абсолютно одинока. Этакое одиночество вдвоем. Одинока, не защищена, не замужем.

И то, что я испытываю, не называется ревностью, просто больше все это невыносимо. Предательство за предательством. Этот порочный круг, который пыталась я порвать несколько раз в жизни, нужно рвать сейчас.

21 октября 2006 года, суббота, Красновидово

Все эти дни ничего не писала. Даже плохо помню, что происходило.

Во вторник, 18 октября, я осталась в Красновидово одна. Приезжал Володя, делала массаж; после длительного перерыва. Немного помогло, хотя чувствовала себя крайне некомфортно психологически из-за покрытого синяками тела. На ночь приняла по новой системе снотворное (всего 1 таблетку реладорма, а также антидепрессант, прописанный Цыганковым), тем не менее в спальне на 2-м этаже перед укладыванием спать опять отключка, опять я на полу, упала и ничего не помню, как это происходило. Женя доволок меня до кровати (эта отключка была раньше, в тот же вечер я опять упала на кухне).

Среда, 19 октября. Решила полностью отказаться от снотворных, хоть и понимала, что это невозможно. Приняла только ремерон и всю ночь «гуляла», периодически не давая уснуть Жене. Доигрались!!! Уснула только около 7 где-то на час-полтора. А в районе 8 утра позвонила Жене в Москву, узнать, как он добрался. Я очень волновалась, ведь он ночь толком не спал, а вечером того же дня ему предстояло удаление четырех зубов. Попала удачно, Женя только вошел в квартиру. Слава Богу, доехал нормально.

Договорились с Любой, что она приедет в районе 5-6 вечера с Ромой, в четверг, 20 октября, после работы в ЦКБ. Нужно продолжить капельницы: гемодез и глюкозу. С момента начала лечения ремероном опять все разладилось в пищеварении, а может, это не ремерон, а результат очередного объяснения с Женей. В общем все вместе. Все это безумно противно, на душе от всего этого грязь и отравляющее зловоние. И извечный вопрос человека, когда он несчастен: «Почему? Почему это со мной происходит?! За что?!» Все оказалось напрасным, все, что я отдавала Жене, до последней капли душевной и физической силы.

В четверг, 20 октября, удалось уснуть днем, с 16:00 до 16:30. Как это было прекрасно, полчаса нормального человеческого сна, без снотворного. Где-то в 18:00 приехали Люба с Ромой. Поставили мне капельницы, а потом взялись за промывание кишечника. Женя в это время был на Кутузовском, спал, приходил в себя от «наших приключений» этих 12 дней и, конечно, от собственных, связанных с ситуацией в ДА.

Из того, что я знаю от Жени, с приходом нового ректора Саши Панова в ДА сложилась шоковая ситуация. Панов без всякой логики, доступной моему пониманию, громит все в ДА, начиная с самого сильного ее подразделения – научного. Несмотря на все «огрехи», его научное подразделение следовало бы реформировать, но не громить.

Правда, ничего удивительного нет, ибо во всей стране вот уже два десятилетия работает старый российский принцип: «Не создавать, а рушить мастера». Включишь телевизор, а там: высшие власти – крупнейшие коррупционеры, страной правит криминал. Все, что было создано положительного нашими родителями, практически безвозмездно, за копеечные зарплаты, но с полной отдачей своих сил, дарований, все это попрано, «расхапано», приватизировано абсолютно бесчестным, криминальным путем.

Вспомнила выступление Хрущева на съезде (мы слушали всем классом в школе, затаив дыхание) с обещанием победы коммунизма в 1980 году и, что интересно, формированием к этому же времени нового типа человека – человека коммунистической морали. Так и «получилось». Примерно в эти годы на сцену политической и экономической жизни страны вышли «коммунистические люди». Но я, кажется, отклонилась от хроники событий наших дней. Может быть, позже вернусь к этой зияющей ране моей родины. В очередной раз стыдно за свою страну.

Одним словом, так называемая приватизация докатилась уже до МИДа в лице ДА. При этом самый большой абсурд в том, что «приватизатора-олигарха» Галумова в ДА привел Женя под белы рученьки, предоставил, так сказать, на блюдечке с голубой каемочкой. Фантастические «подарки» в виде кафедры в ДА, членства в ученом совете ДА, рекомендации новому ректору и т. д. – все это за издание двухтомника «Америка: вчера и сегодня».

Безумие так называемой благодарности дошло до того, что мы, попирая все моральные, нравственные принципы, взялись «сватать» Галумова в чл. – корр. Академии наук РФ. Галумов же твердил все время, что ему член-корр. нужно получить «под ключ». Даже это обстоятельство не разбудило мою бдительность. Только после того, как он фантастически вероломно украл у Жени институт (ИАМП), включилась у меня голова. Мы попали… Олигархом я его все-таки не назвала бы, но вот прозвище «челюсти» ему вполне подходит. Эти люди психически больны, опасны, они криминальные элементы, уголовники.

Видимо, массовое наполнение нашей так называемой элиты уголовниками тоже сыграло свою роль. Мир я вижу уже несколько лет только через «ящик» (T/V), а последние полтора года, когда я стала болеть, надорвавшись от нервных срывов, «ящик» меня просто зомбировал, стал психотропным оружием, подавляющим все истинно ценное в личности, душе.

За эти несколько лет случилось страшное: я потеряла себя, свой интеллект, свою личность. Многие годы изоляции, необщения со старыми друзьями и близкими людьми, постоянно навязываемые мне контакты превратили меня в часть мебели в квартире. Я – стиральная машина, кастрюли, «ящик», сканворды (которые, как наркотик, помогали мне спрятаться от окружающей действительности, от моей жизни, ужасающей меня).

Я действительно Женю очень люблю, но при этом не следует превращаться в полную дуру, а я это сделала. Сама себе объяснить не могу почему. Где мое достоинство, почему я позволила себя превратить в лошадь, в мужика, в половую тряпку? В кого я превратилась? Ужас!!!

Здоровье – крах. Еще бы!!! Это удивительно, что я столько лет в этих обстоятельствах продержалась. Слава Богу, что нынешний кризис в таком объеме не случился раньше. Первые признаки депрессии, нервного истощения и потери трудоспособности, кажется, стали появляться еще в 1999 году.