В кабинет психиатра, с озабоченным выражением лица, вошёл коллега – врач-нарколог – и за ним интеллигентного вида мужчина с потёртым саквояжем.

– Андрей Дмитрич, тут у нас вот случай… исключительный… можно сказать… – негромко, и даже как-то таинственно, проговорил нарколог, поплотнее закрывая за пациентом дверь. – Вот…

– Здравствуйте, – неуверенно сказал мужчина, остановившись посреди кабинета.

– Зрассье, шоунас? Галюцинации-и? Видения? – бодро, с ироничной улыбкой произнес психиатр.

– Андрей Дмитриииевич… это… – нарколог бесшумно прокрался к столу врача, робко опустился на краешек стула. – Э… такое дело… Я… я… не знаю, но… у него там… Ему… Мне т…

– Шот серьёзное? – психиатр встал, деловито прищурясь подошел к пациенту, оттянув ему веки, профессионально чётко посмотрел глаза, поводил пальцем у него перед носом. – Так что у вас? – спросил в упор.

– Да я выпил, понимаете, на той неделе, – устало начал объяснять мужчина, – я уже говорил ему, в ресторане, всего-то два коктейля, ну, разных там. Крепких, правда. Премию получил. А ночью, откуда ни возьмись – вот… – Он начал расстёгивать свой коричневый саквояж.

– Да, что? – Доктор с любопытством посмотрел внутрь приоткрытого саквояжа. И вдруг расширил глаза и сильно покраснел. Повернулся и слишком правильно вернулся, сел на свое место. Потёр виски. Прикрыл глаза ладонью. Энергично помассировал веки. Чуть слышно прошептал:

«Вот это я вчера…» Открыл глаза. Коллега-нарколог сидел рядом ни живой ни мёртвый и опасливо косился на саквояж.

– Так, и что? – медленно выдавил психиатр, старательно глядя в глаза мужчине. – Что вы мне там показывали?

– Так вот… черти…

– Ка… кие черти?.. Вы что, че… там… ртей видите? – Резко перевел взгляд на свои руки.

– Н-ну, он говорит, что у него там ч-черти… – подал голос нарколог. – Совсем д-до-допился.

– Н-да, любопытно… Как я… Придётся вас офор… Сгинь, нечистая! Уберите его!! Пшел вон!!! – дико закричал Андрей Дмитриевич, вскакивая, и чуть не разбив окно спиной.

– Вельзевул, иди на место! Цыган, не трогай бумаги! А ну перестаньте! На место, кому говорят, не лезь к доктору! А ну быстро в сумку! А то не налью больше! Точно! Вот так. И тихо там!

Три шустрых маленьких чертёнка – один чёрный-чёрный; другой ярко-синий, с фиолетовой кисточкой на хвостике; а третий красно-жёлтый с белыми пятнами где-попало – нехотя, шмыгая носами-пуговками и почёсываясь самым бессовестным образом, исподлобья поблёскивая глазками на перепуганных докторов, возвращались в тесный саквояж.

– Вввидите, коллега, – в полуобмороке прошептал нарколог.

– Что мне делать? – спросил мужчина, когда защёлкнул саквояж, с надеждой и растерянностью глядя на полностью белых докторов.

Андрей Дмитриевич, несколько поразмыслив, молча, неестественно твёрдо прошёл к двери, закрыл её на замок, потом достал из шкафа бутылёк с прозрачной жидкостью и маленький пластиковый стаканчик. Поставил всё это на стол, сел. Серьёзно посмотрел на коллегу, на удивительного пациента, у которого саквояж начал жутко пищать и взбрыкивать, и мужественно сказал:

– Ну что ж… Выпустите их… Будем думать вместе.

Вы никогда не задумывались, почему вымерли мамонты?

Учёные спорят, выдвигают гипотезы, одна оригинальней другой, но ведь никто точно не может ответить.

А вы как думаете? В школе учили, что их истребили первобытные люди, так? А давайте немножко посчитаем.

На Земле, скажем 30 тысяч лет назад, проживало всего примерно порядка одного миллиона, да, хомо сапиенсов. По всей Земле. В широтах, где обитали мамонты – процентов 20-25. Пусть 20-200 тысяч. А мамонтов, надо полагать, – никак не меньше. Земля большая, дикая природа, раздолье. Тоже 200 тысяч. По мамонту на брата.

В день человек съедает 1-2 килограмма мяса (первобытный, нам такое не снится даже). В среднем возьмем – 1. Потому как ещё овощи, фрукты и т. д. – 360 кг. в год. Мамонт средней упитанности весит 3-5 тонн. Следовательно, одним мамонтом за год наедается 10 человек. Другими словами, загоняют в яму каждого десятого. Правильно? Девять оставшихся животных живут, дают потомство. Соответственно, присутствует изобилие мамонтов. Согласны? Никак кончиться по этой причине они не могли. Все другие теории я тоже отвергаю. Еды им хватало, пища была качественная, экология была ещё в порядке. Замёрзнуть они не должны были. Такие мохнатые. От жары мало кто умирает. Тем более когда есть ноги. Нет, причина в другом. И я её знаю. Мамонтов съели голодные россияне. Мы с вами. Смешно? Не очень. Грустно. За нас.

Нет, вы меня, наверное, не правильно поняли. Как, совсем ещё не поняли? Я это не придумал и не подвёл под это измышление обоснованную базу. Я гипотез не строю. Я знаю это. Точно знаю.

Всё дело в том, что у меня есть друг. Он работает в Академгородке. Это в Новосибирске. Полгода назад они со своими студентами, компьютерными вундеркиндами, изобрели Машину Времени. То есть сконструировали и собрали. Я вам, между прочим, это первым говорю. Вениамин мне буквально вчера позвонил и разрешил открыть тайну. Потому что правительство уже в курсе. И… – сегодня какое число? – ровно через месяц объявят об этом всему миру. И мы, то есть Россия, станем монополистами в этом деле. В путешествиях по времени.

Так вот, вернёмся к нашим баранам, то бишь мамонтам.

После того как они отладили свою Машину (нет, не мамонты, Вениамин со-товарищи), поэкспериментировали на животных. А затем сами отправились в будущее. Три человека, мой друг в том числе.

Ровно на три года вперёд они двинули. В будущее, конечно, в прошлом делать нечего, только оттуда еле выбрались… И поразились.

Новосибирск было не узнать. Когда они вышли из кабины на улицу (в обычной квартире Машину установили), то подумали, что попали в район «новых русских». Или перескочили через один век. Все, блин, в золоте, на крутых тачках, в клёвом прикиде, дети поразвязней американских. Все поголовно упитанные, ухоженные, навороченные.

Лениво фланируют, раскатывают туда-сюда, по барам, по казино рассиживают. Никто никуда не торопится. И никому ни до кого нет дела.

Тащ-щатся.

А они, Веня говорит, отправились туда в своих недорогих костюмчиках. Но ничего, вроде, прокатило. А, всем начхать.

Тогда они пошли пешком к центральному рынку. Там, мол, люди-то нормальные должны быть. А базара того уже нет. Кругом супермаркеты. И людей нет простых, все «крутые».

Тогда они, вежливо так, подкатили к одному мальчугану лет тринадцати, с мобильным компьютером на животе: – так, мол, и так, журналисты на практике, как будто ничего не знаем, расскажи нам, будь добр, как так Россия поднялась-то?

И парнишка отвечает:

– Да чё сказать? Это правильно в Кремле рассудили, путёвую мыслюгу кинули, что земля-старушка должна нас кормить. И ништяк сделали, что дали в каждую область по «телеге времени». А мужики реальные нехило бизнес провернули. Клёво всё организовали. Теперь у нас и хавчика и фишек навалом. Не надо горбатиться как предки.

Они его ещё там нет-нет «попинали» да «раскололи» «чисто на путёвый базар». Он конкретно всё изложил.

Если перевести на нормальный язык, то дело было так. Правительство через месяц (это я уже вам говорю) выдвинет Программу Беспримерного Исторического Скачка в Развитии России, в основе которой будет Машина Времени, которую изобрели в Новосибирске.

Результат через три года окажется таким. Несмотря на запрет перемещаться ближе 10 тысяч пет до наших дней, многие крупные чиновники, мафиози, «крутые» расползлись по ближайшим векам. Естественно – золото, власть. Но все бесславно сгинули (туда им и дорога), там своих жуликов хватало. Правда, хорошо, что оружие невозможно переправлять. А умные люди организовали главное дело страны – обеспечили доставку из глубины тысячелетий мамонтова мяса, шкур, бивней. Экспорт этого сырья стал приносить России громадные деньги. Да ещё по всему миру правительство продавало право пользоваться Машиной Времени. За астрономические суммы. Саму МВ – никому. Только пользоваться. Вот Россия наша и «зажирела».