«– Ты пресная.

Эмоционально-ущербная.

Нам нужно расстаться.

Я больше не собираюсь тратить на тебя время».

Голос мужа до сих пор звучал в ушах и удар за ударом поражал израненное сердце.

В душе беспредельно горела каждая брошенная от злости фраза:

«– Ты вызываешь только жалость… что ты вообще можешь в этой жизни?»

Выстрел по самому уязвимому. По неразрешимому вопросу. По личной тайне.

«– Я устал тянуть тебя… столько бабла улетело, чтобы привести тебя в пригодность… сколько можно копаться в этом?»

«– У меня вот здесь уже стоят твои анализы!»

«– Ты бесплодна, Полина, и это не моя вина!»

«– Ты не способна дать мне то, что я хочу!»

«– Мне нужен свой ребёнок, а не приёмный! Так тебе любой мужик скажет!»

«– Короче, давай просто разведёмся и не будем портить друг другу жизнь!»

Мой измученный мозг крутил сцену расставания с мазохистским упорством.

Я достигла впечатлительных результатов в подсчёте всех своих всевозможных комплексов. Каждый когда-то приходит к неизбывному одиночеству и теряет волю к жизни. У меня сейчас самый пик. Я застряла в плоскости и просто вальсирую между чёрной тоской и горьким раскаянием.

Мне бы прижаться к кому-нибудь, вытянуть всю чернь, да облегчить страдания.

Увы, я одна и даже заплакать не получается. Некому душу излить. Маме с папой ни одной капли горечи не отдам. Не напущу на них переживания.

Достаточно того, что мама про лечение знает. Сейчас ещё и новость про развод упадёт им на головы.

Нет. Нужно самой как-то разгрузиться. Бахнуть по своей бренной оболочке, чтоб взрывной волной все тяготы снесло и обновиться до неузнаваемости.

Одним разом весь мусор из головы вынести. Это же ненормально в двадцать три года ощущать себя заплесневелой шелухой. Ещё полчаса назад я предполагала какое-то развитие в жизни, ожидала поддержки мужа и придерживалась общих целей. А на деле оказалась побочкой, пущенной на ветер, как скопившаяся пыль.

Подпирать дверь новой квартиры Стаса уже было невыносимо и я, оттолкнувшись спиной, побрела к лифту. Пройдясь пустым взглядом по подъезду новостройки, где мы с мужем должны были построить и своё счастье, я видела лишь пустое пространство. Шестнадцатый этаж уже воспринимался не началом новой жизни, а её концом. Сознание находилось в глубокой коме и ему срочно требовалось оперативное вмешательство. Тонуть в поиске причин своего бесцельного существования не хотелось, и я на полном серьёзе задумалась о том, чтобы побиться головой об стену, разгоняя чёртов сумбур и начать рассуждать трезво.

С протяжным выдохом протянула безвольную руку к кнопке вызова лифта и представляя на её месте панель управления своими чувствами, лёгким нажатием включила полнейшее наплевательство.

На всё.

Надоело думать, взвешивать и задаваться нескончаемыми вопросами.

Если бы только можно было от всего отключиться и подчиняться только своим желаниям. Только здесь и сейчас. Только моя прихоть. Без контроля. Без чужого мнения. Только для себя.

Если бы…

Мотнув головой, стряхивая секундное наваждение, проглотила ком в горле и дождавшись приезда лифта, сделал шаг внутрь.

Мельком взглянув на стоящего у стены мужчину, нажала кнопку первого этажа и вперилась взглядом в зеркало, изучая собственное лицо.

Бледная, потерянная.

Другой и не могла быть. Я только что лишилась мужа, дома, ориентира и самоуважения.

Ещё что-то осталось?

Если да, то и это наверняка покатится под гору. От такого буйного течения проблем я уже просто зарылась в дно. Если ещё что-то до кучи наслоится, вряд ли замечу.

Смахнув с щеки прядь своих русых волос, сделала глубокий вдох и рефлекторно сморщилась. От мужчины рядом нехило несло алкоголем. В моей крови мгновенно подскочил адреналин, отправляя приступ меланхолии на задний план.

Вперёд вышла настороженность и незаметное разглядывание незнакомого типа.

Вдруг опасен?

Но, судя по моей первичной оценке, он был полностью углублён в свои мысли, мутным взором рассматривая электронное табло, показывающее проезжающие нами этажи.

Я его мало интересовала и это позволило мне немного расслабиться, выставляя мужчину в совершенно обычном свете, а не с намерениями маньяка.

Пока лифт плавно опускался на первый этаж, оповещая отсчёт мелодичным голосом, я сделала мелкий шажок в свободный угол и устремила на незнакомца пристальный взгляд. Мне бы отвернуться и не провоцировать человека своим любопытством, но мной руководило неведомое притяжение, и я без стыда рассматривала привлекательные мужские черты. На вид ему было лет тридцать – тридцать пять. Высокий, достаточно широкоплечий. В его внешности не было грубости. Слегка кучерявые каштановые волосы придавали мужчине миловидности и мои руки так и чесались, чтобы пропустить через пальцы волнистую пушистость его непослушной чёлки. Даже наличие бороды не влияло на мягкий образ. Единственное, что выделялось – это глаза. Светлые, затуманенные алкоголем, смотрящие не на меня, но это мне совсем не мешало различить в них что-то пронзительное. Как взгляд ястреба. Зоркий, острый.

Мне вдруг резко стало тесно в лифте. Ощущение, что кабина заменила клетку и я оказалась запертой с самим хищником. Мужчина не шевелился и не подавал признаков агрессии, но моё воображение уже рисовало вокруг прутья.

Я в ловушке.

Повеяло животной энергетикой, и я затаила дыхание, не рискуя делать лишние движения.

Удивительно, какой спокойной я оставалась с виду. Зеркало всё также показывало хрупкую рассеянную девушку с невыразительными глазами. Но внутри уже не было так пустынно. Сердце панически пробивало грудь, а по венам расползался жар.

Со стороны не происходило ничего примечательного, но я поймала себя на мысли, что выдуманная мной дикость этого незнакомого мужчины будоражит так, как ничто до этого.

Неизвестность, риск и предчувствие чего-то безумного охватило разум и разрывало на куски всю ту вязкую субстанцию, что образовалась за последние годы из разрушенных надежд.

Что это?

У меня поехала крыша? Вселился злой джин? Во мне заговорила депрессия?

Сомневаюсь, что можно спокойно отнестись к тому, что я пялюсь на безобидного человека и возбуждаюсь от мысли, что я с ним взаперти и вся такая безвольная, что был бы только полёт фантазии.

Почувствовав, что у меня странным образом ещё и задрожали пальцы, я стала сжимать и разжимать кулаки, пытаясь хотя бы физически привести себя в чувства.

Слабая во всём. Даже сама себя контролировать не могу.

На мгновение прикрыв глаза, втянула носом воздух и разозлилась ещё больше.

Я тут как бы пытаюсь договориться со своим подсознанием и угомонить необузданные рефлексы, а от мужчины исходит сильный необъяснимый аромат. Желая распознать то, что так взволновало мои мысли, я уже не таясь сделала глубокий вдох. За долю секунды в груди распустилось приятное жжение и стрелой опустилось вниз живота, стягиваясь в тугое скрытое желание.

Широко распахнув глаза, я уставилась неверящим взглядом в того, кто только лишь своим присутствием смог разбудить во мне женские инстинкты.

Он даже не подозревал о том, какую гамму эмоций во мне поднял.

Стас всегда был привычным, желанным, своим… но не притягательным. Не чарующим. Не подгибающим колени.

Да, его запах был родным, единственным… Но он не пах, как уверенный, зрелый и страстный мужчина.

С чего бы мне так реагировать на первого попавшегося незнакомого человека? Взыграла женская обида и я под впечатлением попала в игру собственного разума?

Или же всё дело именно в этом мужчине?

Гневно прикусив губу и коря себя за то, что смешала его с воспоминаниями о муже, сделала шаг к панели управления и судорожно начала давить на кнопку «один», словно это должно ускорить движение и освободить меня из плена страстей и соблазнов.