Разбили так виртуозно и больно, что я утратила любой привычный смысл в жизни. Внутри сломалось всё то, что рождало здесь вкус. Предвкушения, ожидания, умение чувствовать глубину происходящего внутри и снаружи. Способность создавать и воплощать даже самые безумные мечты. Моя извечная целеустремленность, что умела так ярко зажигать глаза, любовь к тому, чтобы вдохновлять окружающих и способность смело устремляться к новым горизонтам… Рассыпались на тысячи осколков, оставив после себя сосущую, всепоглощающую пустоту. Опереться отныне было не на что и не на кого. Заманчивые иллюзии, которые обычно превращались в «будущие» направления жизни больше не работали. Всё стало безвкусным и совершенно бессмысленным.

Деньги? Зачем? Успех? Что это? Он мне нужен? Для чего? Путешествия? Семья? Муж? Дети? Дело жизни? Радость? Счастье? Что там ещё в нашем списке ценностей?

От меня отвалилось абсолютно всё. Разом Жизнь выбрала не мелочиться и пригласила меня на серьёзный разговор. С собой. Показывая то, что от меня осталось, когда шелуха общепринятых стандартов и чарующих мечтаний развеялись пеплом по ветру.

И самое страшное было, что отвалилось оно не снаружи (хотя и там тоже).

А внутри.

Раньше меня можно было зажечь новой идеей, хорошей суммой сделки, новым проектом, надеждой, мечтой, путешествием в другую страну…

Даже из внутреннего состояния «минус» я искусственно вдохновлялась «псевдо» желаниями и шла, как танк-броненосец, через усилия и постоянную борьбу с чем-то или кем-то…

К своим искусственным мечтам.

Теперь на искусственное сил не осталось. Не было ресурса даже на маленькую дохлую мечтишку.

«Вот бы сейчас умереть», – крутилось в голове.

Я вернулась домой из любимого Петербурга

и остановилась у мамы дома, поселившись на полу в свободной комнате. Из моих вещей остались лишь пара платьев и коврик для йоги. Все проекты, планы, стартапы, выгодные сделки, «перспективные парни», бизнес-партнёры и прочее – были резко посланы в небытие. За ненадобностью.

На них больше не осталось ни сил, ни желания.

Потому что явилось осознание: всё из того, чем я занималась раньше – это успешная, стильная, модная, вшитая нам в голову кем-то, пускай даже дарящая временную радость, пустая… Ерунда.

Громко и безответственно с моей стороны это осознание вылилось через грубость, и даже жестокость с окружающими людьми, многих из которых тогда я считала близкими. Вылилось всё, что под «безусловной любовью» пряталось.

«Как с цепи сорвалась», – твердили многие.

90% людей испарились окончательно.

Я, словно бешеная, рвала и метала, рушила всё, что создала однажды, чтобы стать совсем нулём. Никем.

И ничем. Мне захотелось пустоты. И чтобы рядом – ни души. Больше не было страшно терять.

Словно ладонь, что так отчаянно вцепилась в тысячу ненужных вещей и людей, разжалась в один миг. Это как прыгать в бездну. Лететь вниз и ничего абсолютно по этому поводу не испытывать. «Ничего истинно твоего в тебе и вовне нет. Поэтому и терять тебе отныне нечего», – звучало внутри.

Это была самая глубокая и такая нужная боль в жизни, которую я вряд ли смогу описать когда-либо. Жизнь вела диалог со мной тихо, но внушительно.

Говорить ей пришлось жёстко, иначе понимания важных вещей так бы и не наступило.

«На коленки перед Богом поставило», – тогда я называла это так. Другого выхода уже не было.

На другое – меня уже не осталось. Ни на самообман, ни на иллюзию, ни на гордыню, ни на спесь. Скрутило так, что сил противиться, бежать, защищаться от боли больше не было.

Я просто сидела в комнате на полу и смотрела в одну точку. День за днём. Было совершенно пусто, тотальное «никак», что казалось мне хуже смерти…

Тогда я складывала ладони перед собой, закрывала глаза и просила эту боль меня исцелить.

Не прогоняя её, не требуя меня оставить. Спустя время полюбила её за мудрость и ту долгожданную ясность, что она привнесла в жизнь…

Тогда и случилось исцеление Души. Может ещё и неполное. Но на 60% загрузка во мне завершена.

***

Оказалось, от боли не нужно бежать. В боль следует лишь идти. Молиться ей, просить её исцелить тебя, из морока вывести. Просить указать Путь. И о многом с нею следует говорить. О многом с нею можно делиться. В боли – все ответы, вся глубина, мудрость. Она твой Мастер, наставник, психолог, лекарь.

Боль – есть Любовь. Она есть инструмент, что призван лишь тебя с тобою соединить.

И оттуда, из тебя, ясность тотальная явится, ни единого вопроса не оставив.

Наполнишься ты пустотой и радостью истинной.

А следом, за этой пустотой явится Любовь.

Та самая.

И о себе ты скажешь однажды: «Я – себя со всех сторон обошедший… Ныне в блаженство окутанный, сдавшийся Мирозданию, явленный здесь Сутью своею. Несу через себя то, что призвано исцелить встреченных на моем Пути».

***

Однажды наступит момент, когда ты скажешь: «Стоп, хватит! Так больше не может продолжаться. Я больше не выбираю для себя быть в этом.

В этой боли.

В этих поступках.

В этих мыслях.

Я отказываюсь от всего,

Что угнетает, уничтожает меня».

Это не истерика.

Да и слёз в этом уже не осталось.

Просто в этой истории о вечных сомнениях, самопредательствах, уговорах «ещё чуть-чуть потерпи» – тебя однажды больше не остаётся.

Ты просыпаешься и не понимаешь: «Кто ты?» Точнее… «Почему твоё тело всё ещё тут стоит? Что оно делает на сцене этого абсурда?»

Невольно поднимаешь брови в удивлении и презрительно так оглядываешься: «Я? В этом? Нет, не может быть».

Зал давно опустел. Былые декорации утратили смысл, вкус и цвет.

Оказалось… Это были лишь картонные коробки, сотканные и подогреваемые страхами и глупыми убеждениями твоего ума. Который просто привык так жить. И приучил следом тебя. Словно домашнего кота к лотку.

Ум, привыкший существовать в извечных «потерпи», «мы всех исправим, вытащим, спасём». В извечной вере в то (тех), что так идеально тебе НЕ соответствует.

И никогда не соответствовало, если уж быть честным. И вот… Пара прожекторов ещё падает на сцену, которая отныне лишь кладбище декораций.

Ты ходишь мимо всего того, чего ещё вчера так боялась, за что хваталась, обо что спотыкалась, но держалась, разбиваясь в кровь снова и снова.

Вот этот персонаж… Сколько раз он обесценил все твои начинания? Стремления?

А вот эта «подруга», что ставила тебе подножку своей завистью, прячась в ампула заботливой «курицы-наседки»…

А вот ещё один актёр. С ним ты так честно играла в «любовь». Только любил он тебя лишь тогда, когда ты ловко ему подыгрывала, стараясь быть удобной, привычной. А когда становилась собой, сразу вставала поперёк горла своей правдой, своим видением происходящего. Он отбирал свои подарки, обещания и «чистые намерения» обратно. Прятал поглубже к себе за пазуху. Чтобы тебе ничегошеньки не досталось. Ты ведь… Не заслужила.

Да… Почему-то каждый из них пытался объяснить тебе, что любовь нужно заслужить. Попрыгать. Станцевать под его дудочку.

А на вопрос: «Кто ты?»

Ответ был всегда один: «Я та, что пытается быть удобной для всех и каждому здесь угодить. Я та, что жрёт ваши извечные нападки, колкие замечания, завуалированные в „это же просто шутка, ты чего?“.

Я та, что улыбается так красиво (так, как вы привыкли), когда очередной нож от вас прилетает мне в спину.

Я та, которая делает вид, что не замечает, не слышит ваших колкостей, не видит вашей подлости и отчаянно молчит на каждое „больно“. Ведь я не хочу в ответ делать больно вам».

Такая у нас игра…