Игорь с непроницаемым видом слушал мою истеричную тираду. Устало покачал головой, вздохнул и заговорил почти дружелюбно, но за этим спокойствием угадывалась ледяная стужа:
- Лиза, я сделал то, что ты хотела - предоставил здание для твоей библиотеки. Точнее, теперь это частное книгохранилище, предоставленное моим фондом для нужд города, а именно - для собрания книг ушедшего столетия, среди которых имеются редкие ценные экземпляры. Всё официально и документально, со всеми разрешениями. Многое ещё в процессе, но это вопрос времени. Ира прекрасно разбирается в том, как можно оформить всё так, чтобы было не прикопаться. Остался маленький нюанс - подписать с твоим папиком акт о передаче книг, которые ему нафиг не нужны, моему фонду. Сегодня... И именно сегодня там ты... И да, я сегодня работаю, но отпросился на пару часов.
Игорь с горечью смотрел на меня... А я... Новость свалилась как снег на голову... Во мне смешались все чувства... Исступлённый восторг, безграничная благодарность, неистовое ликование и восхищение...
- П-почему ты м-мне не рассказывал?
- Потому что ты просила сделать, а не рассказывать. Я так понял, тебе не интересно КАК, тебе нужен был результат.
Я слегка опустилась с небес на землю:
- Не правильно ты понял! Я же могла помочь! Ты мне совсем не доверяешь?
Игорь холодно посмотрел на меня:
- Доверяю. В отличие от тебя. Ты мне вот только что сказала, что тебе ничего от меня не надо.
Я готова была расплакаться...
- Я же не знала...
- А если бы знала? Ты не доверяешь мне. А это единственное, о чём я просил.
- Ты же сказал, что это трудновыполнимая задача...
- Но я не сказал, что она невозможная.
Я хлюпнула носом:
- Но ты и не сказал, что возмёшься за неё...
Игорь снова взорвался:
- Да твою мать! А разве это не подразумевается? По-твоему, я буду трахаться с тобой, уплетать твои пельмени, но забью хрен на твои проблемы? Спасибо большое за твоё мнение обо мне! Большего я и не ждал. Правильно, все по себе судят.
- Я думала, ты вообще забыл про библиотеку...
- А я думал, ты мне веришь и ждёшь, когда я тебя обрадую.
- Но я думала, что...
- В этом-то и проблема. Я тебя уже просил - не надо, давай думать буду я, а ты будешь просто мне верить... Но ты даже этого не смогла по отношению ко мне.
- Ты мог хотя бы поставить меня в известность, и мы вместе могли бы разобраться...
- Зачем? Ты и так ревёшь по поводу и без. В себе разберись сначала.
Это было последней каплей. Я в сердцах крикнула:
- Обязательно разберусь! Сама! Без тебя и твоих нравоучений!
Он несколько долгих секунд смотрел полными сожаления и горечи глазами в мои залитые слезами глаза, вытащил из кармана джинсов большую связку ключей от казармы и протянул мне:
- На. Теперь она твоя. Пользуйся. Хоть публичный дом открой - мне плевать.
Я не шевельнулась.
Он бросил ключи мне под ноги:
- Дура...
Развернулся, пересёк гостиную и вышел, от души хлопнув дверью...
Одна
Я утёрла слёзы, слушая, как отъезжает от моего дома машина. Ключи совсем разные: есть крошечные, как от почтового ящика, а есть огромные, как от старого гаража... Именно потому, что они ещё тёплые после его кармана, я не спешила поднимать их, просто рассматривала на полу. Да и потом, когда они больше не хранили его тепло, я к ним так и не притронулась. И на следующий день, когда мыла полы, я просто протёрла шваброй вокруг ключей, но не прикоснулась к ним.
Мною овладела спасительная апатия. Я вообще иногда очень люблю это состояние, в отличие от депрессии. Нет слёз, нет ощущения, что всё хуже некуда, нет желания рвать на себе волосы, а главное - нет чувства вины даже перед самой собой. Есть только набор определённых человеческих функций, не сопровождающийся никакими эмоциями. Пустота... И в этой пустоте можно если не жить, то сносно существовать.
Я перестала отделываться от маминых звонков, честно ответила на все её вопросы, чем, как ни странно, вызвала у неё ещё большую тревогу за меня. Периодически писАла Светке, что у меня ПМС, я и просто устала.
А ещё удалила из друзей бывшего мужа и занесла в ЧС... Глупо, но так легче не надеяться на то, что он напишет...
Нет, сейчас всё проходило практически безболезненно. Я не успела привыкнуть к нему за такое короткое время, надежда ещё не поселилась окончательно в сердце, поэтому я легко вытолкала её оттуда, а дом ещё не пропитался его запахом и не оставил в себе следов его короткого пребывания... Идеально, чтобы расстаться.
Я знала его слишком хорошо. Он не придёт больше. Даже если ему сейчас действительно жаль, он не придёт. Возможно, если мы встретимся ещё через семь лет, он улыбнётся мне при встрече, возможно, судьба даст нам ещё один шанс, и я точно знаю, что не оттолкну его... Наверное, мы всё-таки разные... Нам не дано соприкоснуться одинаковыми ровными гранями друг с другом, мы колючие со всех сторон, как ежи...
Он привык жить в своём ритме - стремительном, не позволяющем даже на минуту сесть, отдохнуть, полюбоваться закатом, встретить вдвоём рассвет, помечтать о чём-нибудь... Да, его бурная деятельность очень нужная, важная, но... в ней нет места такому инертному созданию, как я. У меня наоборот этого всего в избытке - куча времени на размышления, саморазвитие, неторопливые мысли и созерцание бытия... Его тепм жизни кажется мне адской машиной, ему мой - бессмысленным топтанием на одном месте...
Я могла бы, знаю, что могла бы приспособиться, понять, влиться в его струю... Но тогда не останется меня самой, вот такой вот, какая я есть. А мне нужно, чтобы он принимал меня именно такую...
Возможно, если я сама приду к нему, он обрадуется, всё наладится, я даже смогу быть счастливой... Но я этого не сделаю. Если я хоть что-то значу для него, он остановится, подумает, осознает... Я подожду...
А если я - всего лишь очередная замена очередной Юленьки, то я ведь и правда вполне могу жить и без него. Я уже знаю, что это сначала трудно, а потом затягивает, что время если и не лечит, то медленно покрывает рубцы на сердце панцырем новых проблем и забот, и уже ни дождь, ни ветер не могут занести в эти рубцы грязь и песок, от которых они снова воспаляются...
Может быть, если бы это длилось чуть дольше, я бы не отделалась так легко... Но мне повезло. Пусть лучше так, чем через год или позже.
Я не плакала даже когда ночами забывалась коротким тревожным сном и резко просыпалась от того, что мне снились его объятия, крепкие знакомые руки, почти болезненно прикасающиеся ко мне... Я просто поворачивалась на другой бок, до головной боли сжимала зубы и пялилась в темноту до самого утра.
Всё это пройдёт. Я же знаю, просто надо подождать, потерпеть, пережить... Ключи так и валялись на полу в кухне.
Мне казалось, что прошла целая вечность, а оказалось - всего полторы недели. Безумно долгие десять дней, бесконечные просто. Я наконец смогла взять в руки ключи и подумать о том, что делать дальше.
Долго набиралась храбрости и позвонила Ирине Витальевне, которая, как ни в чём не бывало, рассказала, что у Игоря новый проект по восстановлению очередного никому кроме него не нужного развалившегося дома какого-то купца-помещика в пригороде, что весь отряд перебрался туда, а там уже подключились и местные волонтёры... А казарму - да, по просьбе администрации города фонд предоставил в качестве книгохранилища с доступом для населения при условии частичного материального содержания... Но это документально, ибо всем выгодна такая постановка ситуации. На самом деле - книги, как и здание, продолжают принадлежать фонду, и никаких вложений никто делать не будет, это и ежу понятно. Она не упомянула Романа Викторовича, и я перевела дыхание.
Напряжение, усилившееся во время разговора, долго не проходило . Мне трудно было спрашивать обо всём этом, ещё невыносимее было слушать ответы... Но знать было нужно.
