Не сказать, что я была такой уж значимой и незаменимой фигурой. Но тем не менее, за все время мне ни разу не довелось выступать на острие атаки. Как ни крути, но меня берегли.
Где-то там царь Сзарех убил последнего древнего и завершил Войну в небесах. Где-то там Ланду Гор Свежеватель перед своей смертью проклял приближенную к царю династию Майнарх, послав на них безумие. Где-то там эту династию собирались искоренять другие рода, группируя свои силы. Где-то там… На тот момент уже Владычица Альмах прикрывала тылы, оберегала фланги, стерегла границы, и одна из многих таких же, как она, Владык, занималась снабжением смертоносной военной машины, что перемалывала планеты древних и звездных богов вместе с ними.
Машины, которая в конечном итоге наконец-то напоролась на свое собственное препятствие, будучи истощённой войной с расой древними и К'тан. Некроны столкнулись с эльдари. Расой, которая как и орки была в свое время создана древними в попытке прикрыться ими, словно живым щитом от наших наступлений. Противостоять молодой и быстро набравшей силу расе у некронов уже попросту не оставалось сил и ресурсов. Уж больно много отняла у нас победа над звездными богами.
И теперь по воле молчаливого царя целая империя немёртвых машин была тайно спрятана в своих гробницах и погружена в сон. И я! Я заранее знала обо всем этом. Не та девочка некронтир, а Я. Та, кто заняла её место в этом неживом теле. И я также знаю, что через шестьдесят миллионов лет проснуться удастся далеко не всем. И от чего-то уверена, династия Моратех уж точно не войдет в число этих счастливчиков.
Так почему же я не делаю ничего, чтобы это предотвратить? Ответ прост. Я устала… Устала от войны, от притворства кем-то другим, но не собой, от равнодушия вокруг, от безразличия ко всему, от самой себя и окружающих меня платформ. Моё бессмертное, бесчувственное тело - это мое проклятие. Нет! Это проклятие всех некронов. Своя личная темница, в которой ты не познаешь ни боли от оружия, ни ласки нежного прикосновения, не ощутишь вкуса, не почувствуешь запахов. Твои глаза не оценят красоту окружающей природы или мастерство скульптора и художника. А то, что ты женщина - не более чем знание, информация, записанная в энграммах моей и окружающих меня памяти, возможно даже внешне напоминающее эту информацию строение платформы, как у меня. Но это всего лишь форма, а не действительность, не более чем блажь, желание. И пусть у меня никогда не было возможности испытать в своей прошлой жизни как это, быть женщиной в постели, быть матерью своего ребенка, ввиду моей изначальной неопределенности. С этим телом, этой возможности, этих знаний, этой определенности, этих чувств, что хранятся в моей памяти, мне не достичь никогда. Так почему бы не прекратить все это? Просто уснуть для того, чтобы больше уже никогда не проснуться.
Так я думала. В это верило моё Я! Верило, что это конец. Рада ли я, что ошибалась? Бесспорно, да! Мне не ведомо, кто и почему уже второй раз дарит мне новую жизнь. И есть ли на самом деле этот кто-то. Но я искренне благодарна тому, что произошло со мной!
Осознание свершившегося пришло ко мне далеко не сразу. Скорее это было похоже на долгое, очень долгое пробуждение от того самого бесконечного сна. Слабость и сонливость, казалось бы растянувшаяся на года, сменились легким осознанием. Я жива! Нет, не так, как существовала до этого, будучи в теле холодной машины. А действительно, по-настоящему, жива. Руки, что брали меня в свои объятья, были теплыми. Кожа, что была слишком нежной, часто зудела от раздражения или жесткой ткани. Вкус материнского молока, наполняющего рот. И полуслеповатые глаза, что щурились от яркого света или в попытках разглядеть знакомые, родные лица.
Я не задумывалась о том, как так вышло. И более того, я ни капли не жалела. Ведь так хотелось, набрав в свои, пусть еще не окрепшие, пусть маленькие, детские легкие, пусть… И крикнуть всему миру: «Я жива! По-настоящему жива! У меня настоящая, живая плоть!»
Я верила! Эта жизнь будет не такой, что я прожила до этого. В этой жизни я не буду жить войной, я не буду жить в пустых и несбыточных желаниях. Я не буду заперта в проклятой клетке из живого металла. Не буду жить, мечтая о прекрасном, безнадёжно грезить о телесной близости, о теплоте и созерцании прекрасного, будучи не в силах его оценить, разве что только с позиции сухой рациональности…
Шевеля своими маленькими ручками, с несползающей улыбкой, я была безмерно счастлива, смотря в лицо своей матери, пытаясь отвечать на кривляния своего старшего брата и так похожего на него моего отца. Как же больно было потом…
Так горько было осознавать, что мое маленькое для мира, но такое огромное для меня, счастье, было столь скоротечным. Совсем не чета тому заточению, что довелось мне пережить в моем предыдущем чистилище. И уж точно не тому, что ждало меня впереди.
<p>
<a name="TOC_id20225665" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; background-color: rgb(233, 233, 233);"></a></p>
<a name="TOC_id20225667"></a>Глава 1
Понятия не имею, насколько я везучая в своих перерождениях. Но чего у меня было не отнять, так это моего имени. Нынешняя его версия отличалась от предыдущей только отсутствием последней буквы.
Я Альма Старк. Не Моратех конечно, но тоже практически династия. И да! Я точно знаю то, что этот мир мне так же немного знаком. Как и предыдущий.
И я уверена в том, что в будущем мой старший брат будет кем-то крутым. Кажется, кем-то вроде рыцаря в красно-золотом доспехе. Не совсем помню, как и когда. Но доспех у него будет.
Правда сейчас мой брат больше походит скорее на бухого студента после отличной вечеринки. Оу… Погодите. А ведь так оно и есть!
Недавно узнала про весьма занимательный прикол. Его-то сейчас и хотелось бы устроить Тони. Называется «Велосипед». Это когда между пальцев ног спящему суют бумажки, которые потом поджигают. Парни из моего класса рассказывали, что зрелище весьма увлекательное. Но не думаю, что это хорошая идея! Родители явно не оценят выходку. И не видать мне Багам, как своих ушей. Оставят меня вместо поездки куковать с этим раздолбаем.
На дворе декабрь 1991 года. Родилась я 26 августа в 1979. Я поздний ребенок. И хоть сейчас мне всего лишь двенадцать, разница между мной и моим братом равна девяти годам. Вот, казалось бы, что в принципе может быть общего между ним и мной с таким-то отрывом в возрасте? Тем не менее я точно уверена, что если нас оставить наедине друг с другом хотя бы на пол часа, мы точно разнесем все вокруг в радиусе километра. Все благодаря его таланту буквально из мусора под ногами и бытовой химии за пять минут сварганить все, что угодно и моей, видимо доставшейся от бытия некроном, способности к сложным расчетам. В общем я рассчитываю и взвешиваю, а он все это собирает и перемешивает так… Что последующих за этим воспитательных мер от родителей нам обычно хватает далеко и надолго.
