Три дня назад я потеряла всякую надежду. Я – которая никогда не сдавалась, не опускала руки и действовала вопреки обстоятельствам. Я – которая с 15 лет привыкла жить одна и рассчитывать только на свои силы. Я попала в такую переделку, которая пошатнула мою уверенность в себе. Выбила почву из под ног. Я не знала, что делать и как себя спасти. Я просто ложилась на свой продавленный старенький диван и пялилась на пожелтевший потолок в старых разводах. Или считала завитушки узоров на выцветших обоях. Или водила пальцем по старому пыльному протертому ковру, висящему на стене у дивана.

У меня не было сна. Не было сил. Была только засасывающая душу тревога. Моя жизнь круто изменилась. Еще неделю назад я была обычной студенткой пятого курса экономического факультета с приятными перспективами. Я работала в обменном пункте при дорогой гостинице, зарабатывала деньги, которых мне вполне хватало на съем уставшей однушки в неплохом районе и жизнь с маленькими девичьими радостями вроде покупки туши для ресниц или платья на очередной распродаже. Мне хватало. Я точно знала, что дальше будет больше. Надо лишь закончить учебу и найти нормальную работу, полноценную. И я все смогу. Осилю любые вершины, потому что с детства привыкла добиваться того, что мне необходимо. Я привыкла идти только вперед, пусть и маленькими шагами, опираясь только на себя, но добиваться своих целей. Мне приходилось с детства быть расчетливой и принципиальной. Понимать, что только крепкие мозги помогут мне добиться результата и свалить подальше от своей семьи и родного покосившегося дома. Только мои мозги и смогут помочь.

И у меня все получалось. В 15 лет уехала от родителей и стала жить одна, поступив в техникум в большом городе. Сперва я жила в общежитии, потом стала снимать небольшую комнату. Позже поступила в институт и устроилась в малюсенькой старой квартирке с окнами с видом на парк. И больше домой не вернулась. Я работала где только могла, родители были не в силах обеспечивать мое проживание и обучение в большом городе, это было слишком накладно для них. Хотя первое время, конечно, они старались изо всех сил, но я ведь и сама понимала, что силы у них на исходе. Я не боялась никакой работы, расклеивала объявления с риском для безопасности. Знали бы вы, как ругаются жители дома, когда отлавливают того, кто клеит объявления на подъезде. Один раз я сбежала под крики и проклятия какой-то старой тетки, которая фактически пыталась меня избить своей клюкой. Потом раздавала листовки в торговом центре, работала приемщицей в химчистке, консультантом в магазине, наборщиком текстов, оператором на телефоне. У меня давно уже был приличный послужной список из не очень высокооплачиваемых и почетных должностей. Зато опыт был шикарный. И лоб тоже окреп. В искусстве пробивания стен своей головой я обрела настоящее мастерство.

Отношения с близкими людьми были вполне нормальными. Мать вышла замуж второй раз и усиленно налаживала свою жизнь с молодым супругом. Поэтому когда я уехала из отчего дома, родительница горевала, плакала, но очень быстро привыкла к тому, что дочь выросла и стала самостоятельной. Ей было кем утешиться. Хотя все равно мы старались поддерживать теплое общение. Несколько раз в год я приезжала домой и вновь становилась маленькой любимой девочкой. Да, эти моменты, пожалуй, были самыми счастливыми.

Но ровно три дня назад моя жизнь изменилась, превратившись из полной перспектив и радужных надежд в мелкие осколки боли и разочарования. Все началось со звонка матери. Дома были какие-то проблемы. То ли сарай сгнил, то ли холодильник сломался. Там всегда что-то ломалось, и я уже привыкла к таким сообщениям. С первого дня зарплаты всегда откладывала небольшую сумму «для мамы». Поэтому я ей спокойно и решительно сказала, что смогу все уладить. Мама ответила, что очень гордится своей взрослой девочкой. До зарплаты оставались считанные дни.

День был как день. Я уже вышла на этап написания дипломной работы, поэтому могла спокойно работать по графику сутки/трое. А после ночной смены я отсыпалась и приступала к упорной работе над дипломом.

Да, я сильно уставала и была порой невнимательна. Да что уж там. В последние дни я была просто измотана. Научный руководитель требовал доказательной базы, постоянно вносил правки в мою работу, чем вызывал тихое бешенство и бессилие. Надо было делать то, что он от меня хотел, иначе о красном дипломе можно было бы забыть навсегда. И я делала, сжимая челюсти, не сопротивляясь его новым и новым идеям. Я всегда была покладистой девочкой. Поэтому делала все, что говорят взрослые. Старалась.

Наверное, именно благодаря своей измотанности и усталости я провалилась в самую глубокую бездну. Я натворила таких дел, которые будут стоить мне моего будущего. Моей жизни.

Тогда, три дня назад, в конце рабочей смены, я, довольная окончанием очередной смены, села считать кассу и ужаснулась. У меня взмокла спина и тело обдало волной жара, сердце зашлось в приступе тахикардии. Я вновь и вновь опускала пачки денег в машинку для подсчета, но лишних купюр не было. Касса не сходилась на кругленькую сумму.

Я сама не понимала, откуда могла появиться такая недостача. Ночью через меня прошло не так много посетителей. Многих я уже хорошо знала: девочки богатых папиков, которые обналичивают деньги, пока те самые папики спят.

Однажды, я наблюдала, как девица измывается над банкоматом, пытаясь получить как можно больше денег с чужой карты. Она не стеснялась громко комментировать свои действия подруге по телефону: «Пока козел спит, я хочу снять все, что получится».

Меня всегда забавляли такие женщины. Я думала – как это глупо и унизительно. Невероятно. Жить за чужой счет, воровать!

Дамочки так не думали. Они шли в дорогой ресторан при гостинице или в бутик за новой шмоткой, в то время как я доставала свой помятый и обветренный бутерброд из сумки и небольшое зеленое яблоко. Я ела свою нехитрую снедь и насмехалась над ними – убогими, вынужденными воровать в ночи.

Еще я таскала с собой термос бульона. На нем можно было просидеть всю ночь, притворяясь, что это кофе. Сильная, независимая, я украдкой пила бульон, представляя, что это кофе. Та самая девочка, которая не привыкла ни у кого ничего просить. У меня был твердый лоб и упертый характер. Вот только с мозгами, к сожалению, не очень повезло.

Я обсчиталась. Или ошиблась с валютой? Я пыталась вспомнить все свои действия по минутам. Дамочка с 300 евро, мужик с канадскими долларами, еще мужик с валютой. С какой? Что он мне принес? Сколько денег я ему выдала? Не помню. Ничего не помню!

Я никуда не отлучалась, кроме как в туалет. Но дверь закрывала. Да и камеры тут повсюду. Это же не ларек у метро!

В кассе не хватало ни много ни мало 500 тысяч. Невероятная для меня сумма. Неподъемная для обычной студентки, у которой расписано все до последней копейки.

Как это вышло, и что с этим делать, я не знала.

Начальница вызвала меня в свой кабинет, где у нас состоялся очень сложный разговор. Нет, она не кричала, не угрожала. Она была доброй, милой и участливой, предлагала мне варианты по решению моей проблемы. Например, вызвать полицию, чтобы обвинить меня в краже. Конечно, меня затаскают на допросы. Конечно, на моей дипломной работе можно будет поставить крест. Какая там научная деятельность, когда надо сушить сухари? Еще она предлагала мне вернуть в максимально короткие сроки украденную сумму, то есть прямо сейчас все 500 000. Вытащить из кармана и положить ей на стол. Или через месяц, но уже с процентами, с нехилыми процентами, которые превращали 500 тысяч в 750. Хотя какая для меня разница? Для меня и 100 000 – это сложная сумма, которую надо копить ни один месяц.