И проведя весь день дома, я поняла, что на этот раз действительно рухнуло всё, что я так долго собирала и строила. Никогда прежде я не ощущала такую дикую безысходность, я даже не чувствовала боль внутри, не могла думать о плохом и хорошем, я просто осознавала, что больше ничто не имеет смысла. Раньше я и в правду была другой, у меня были свои собственные цели, ну а сейчас не осталось даже надежд. Все люди, которые вызывали у меня хоть какие-то чувства, больше не имеют для меня никакого значения, абсолютно никакого значения. Жизнь стала такой пустой, ведь я больше не вздрагиваю от голоса или прикосновений, когда-то любимых и важных для меня людей, так как таких просто на просто не осталось. Мне больше нечего ценить, некого ждать, и я больше никогда и ни в ком не разочаруюсь.

Выходя на улицу, я чувствовала себя крайне отвратительно и вся моя жизнь была похожа на череду необъяснимых неудач, но честно говоря, я уже давно смирилась с происходящим вокруг меня, я не вижу в этом хаоса, абсолютно ничего страшного, эта атмосфера была даже благоприятной для моих размышлений и разрушения своей собственной жизни.

Всё шло по плану, не знаю по какому именно, но меня всё устраивало. Я перестала обращать внимание на скандалы вокруг меня, закрыла глаза на все свои недостатки, отреклась от самой себя, поддавшись напору эстетически красивой трагедии.

Мой город, моя школа, моё состояние, мне начинает казаться, что я сбежала из психушки. Меня раздражало всё на моём пути, ведь мне не давали проходу эти твари, всех интересовало кто же попадёт мне под горячую руку сегодня. Ох, уж эти глупцы, они не понимали, что стоят передо мной в очереди за унижением и началом своей глубокой психологической травмы. С одной стороны, я хотела уничтожить всех и каждого за их малейшие отступления от правил, а с другой – я напрочь отрицала существование тех же самых правил. Мне не казалось это странным, ведь так я чувствовала себя собой, это становилось похоже на раздвоение личности, но как раз об этом я и мечтала, принять себя было бы проще. Моя психика целенаправленно катилась вниз, я понимала, что ей нужна хорошая опора, но не знала когда и как смогу найти её.

Для меня всегда были стёрты грани между мужским и женским полом, я ненавидела всех одинаково. Всё просто, если надо мной смеются в толпе, я посылаю к чёрту всех сразу. Кто-то смотрел на меня как на сумасшедшую, а кто-то видел авторитет в моём лице, но я не обращала внимания на них, пока не появился он…

Я стала зависеть от него, как от воздуха в душной комнате, как закат от рассвета, как поэт от своего объекта обожания, как любое живое существо от биения сердца. Он был со мной рядом везде, всегда провожал и забирал меня из дома, в тот недолгий период времени я познала заботу, любовь и настоящую потребность в себе у другого человека. Мне хотелось ему улыбаться и казаться милой, честно говоря, я уже давно такого не испытывала, возвращение этого чувства казалось неким печальным озарением, ослепляющим светом в конце тоннеля.

Моя жизнь обрела новый набор красок, но значит ли это, что теперь я буду счастлива? – Не уверена. Помню, как меня оставляли одну в дождь, в день всех влюблённых, и даже в мой собственный день рождения, я так злилась на жизнь, что хотела конца света посредством провала всех людей под землю, прямо к ядру планеты. Старые раны, я часто отзываюсь о них, как о мелких ударах судьбы, я не шучу, именно мелких, ведь то, что ждало меня позже, не могло сравниться ни с чем ранее случившимся.

О моём прошлом можно рассуждать очень долго, но я уверяю, не стоит этого делать, ведь высока вероятность того, что всё может повториться, я не хочу снова переживать последние два года, они были так хороши, боже, я не могу потерять его снова.

Этот день обрёк меня на вечные муки, мне пришлось вспомнить всё от и до, до каждой мелочи, чтоб проститься с этим грузом навсегда, но у меня, как и ожидалось, не вышло.

Моя пепельница была переполнена, голосовые связки надорваны, всё тело измучено дрожью, глаза молили о пуле в черепе, а все внутренности о срочной остановке сердца, но это было бы слишком простым наказанием за всё то, что я натворила, сказав всего лишь пару фраз надрывистым хрипящим голосом.

У меня есть теория о некой красной нити, которая связывает тебя с одним единственным человеком на планете самой сильной душевной связью, ты обязательно пересечёшься с ним в жизни, случайно на улице пару раз, может ты просто услышишь о нём от друзей или увидишь на старом фото, а может этот человек будет всю жизнь находиться с тобой рядом, но ты так и не поймёшь, что это был именно он. Распознать эту нить довольно-таки сложно, ведь все мы влюбляемся до дрожи в коленках и думаем, что наконец-то нашли своего прекрасного спутника жизни, но чаще всего это не так, мало кому удаётся найти этого человека специально, обычно он откуда не возьмись появляется и начинает мелькать у тебя в памяти и только в малых процентах случаев судьба вас всё-таки столкнёт.

Не знаю точно, но на тот момент я была уверена, что это та самая красная нить связала меня с ним, я всем сердцем и душой ощущала эту непреодолимую близость с первой секунды нашей истории.

Когда-то мы были почти что родными людьми, а сейчас я даже не могу произнести его имя вслух, мне больно, я больше не могу бороться со своей же головой, ведь она хочет сутки напролёт вспоминать его руки и голос, может я права и мне действительно пора в комнату с мягкими стенами, чтоб дать волю своим эмоциям и убить остатки своего рассудка навсегда.

Уже пару месяцев я живу с осознанием того, что рано или поздно точно сойду с ума, но в этом не будет ничего удивительного, это просто последствия самой сильной в мире связи.

Утро. Очередное отвратительное утро, это про него я рассказывала с самого начала, но мои мысли настолько запутаны, что у меня просто не выходит собрать их в нормальный и связный монолог.

Мой день начался с того, что я снова проспала первые два урока, в спешке собралась и с полузакрытыми глазами, медленно выкуривая сигарету, пошла в школу, где меня никто не ждал, кроме очередного выговора. Я не испытывала сильной нужды в общении и внимании, ведь когда всё плохо на душе, ты уже не смотришь на внешние проблемы, но в этот день всё было по-другому. Я впервые внимательно выслушала замечания учителей в свой адрес, впервые досидела до конца всех уроков и не сбежала, это было удивительно, но отгадка к моему странному поведению была очень проста – мне некуда было идти, как будто сегодня я нигде не могла находиться, я заранее знала, что мне будет везде не по себе.

Мои догадки подтвердились, по пути из школы я заходила во все встречные забегаловки и бары, выпивала там по рюмочке мартини, но не могла остаться и расслабиться, что-то гнало меня отовсюду.

Всё дошло до маразма, три часа дня, а я уже выпила и меня не слушается моё же тело, а мысли сбегают, будто не мои. Мне стало одиноко, и я не нашла варианта лучше, чем пойти домой и хорошенечко выспаться. По-моему, это помогает всегда, ведь во сне ты не думаешь о своих проблемах, твои демоны ненадолго покидают тебя с пожеланием сладких снов и спокойной ночи.

Придя домой, я поднялась наверх в свою комнату, я ощутила внезапную боль и начала говорить голосом параноика: «Двадцать первое марта, двадцать первое марта, двадцать первое марта». В страшнейшей спешке я перерыла все свои блокноты, тетради, листы, и наконец нашла запись: «20.03. Ты будто случайно взял меня за руку, буквально на секунду, на секунду, ставшую вечностью». Я упала на колени, захлёбываясь слезами и истерическим смехом, мне резко стало так больно, будто рёбра сжимались и вытесняли меня из моего же тела. Прошёл ровно год, я потеряла его ровно год назад, боже, это самое страшное чувство в моей жизни, чувство потери, но потери не только близкого человека, но и самой себя после его ухода. Я оглянулась назад и посмотрела на себя счастливую в объятьях любимого, но в этот момент в моей голове зазвучала его фраза, которая по прошествии времени причиняла всё больше боли: «ты сама виновата».