После того, как он ушел, мои снимки стали темных цветов. Никаких эффектов: один фильтр, один цвет – излюбленный не так давно.
На съёмках меня часто спрашивают:
– Почему вы снимаете в черно-белом формате? Разве не лучше делать снимки цветными?
Мой ответ был простым и прекрасно ясным лишь мне:
– Таково мое душевное состояние…
***
На улице шел дождь. Я так люблю дождливую погоду.
Дождь – это мое состояние души.
Надеваю наушники, сажусь на подоконник и смотрю, как льются влажные капли. В такую погоду особенно нагнетает грусть, появляются воспоминания о прошлом. Я вспоминаю наши с ним разговоры, слова, ссоры. Мне было неважно, каким я слышала его голос, было главное то, что я слышала его.
И каждый раз боялась, что услышу в последний раз, тем более в момент ссор. Я больше всего на свете боялась потерять, но все равно потеряла…
Ушел навсегда из моей жизни, но не ушел из меня. Он по-прежнему оставался со мною, в моем сердце. Ведь из сердца никто не может уйти.
В тишине мне удалось найти свой покой. В тишине и море. Если бы не эти две вещи, то я бы давно сошла с ума.
Я люблю тишину и ненавижу молчание. Именно из-за молчания я потеряла того, кого любила больше всей жизни… того, кто являлся для меня всем. Лучше говорить людям все свои чувства в лицо – если это дорогой для тебя человек. А не скрывать их от него.
В молчании тысяча слов, которых ты не сможешь сказать человеку, а надо бы – ведь, возможно, именно эти слова спасут его, тебя, ваши отношения; но очень часто мы совершаем ошибку и просто молчим.
3
Я ненавидела его за то, что он ушел, но при этом безумно желала, чтобы он вернулся. Да, я приняла бы его все равно.
Никому меня не понять… он режет мне крылья, а я тяну руки для того, чтобы обнять.
«Я уже практически о тебе не думаю, но есть одна загвоздка: мне все напоминает о тебе. Скажи, как можно забыть тебя, – если ты повсюду?
Ты просил меня всегда быть сильной: никому и никогда не показывать своих слез. Но ты не знаешь, до какой же степени я устала быть сильной, как сильно я желаю быть с тобой.
Сказать, что ты нужен мне, – это не сказать ничего. Не нужны слова для того, чтобы понять, до какой степени я тебя люблю, – достаточно просто взглянуть мне в глаза. Ведь глаза – это зеркало души.
Есть люди, с которыми я улыбаюсь, я смеюсь, но ты не можешь себе представить, с каким трудом мне дается этот смех, эта улыбка. Ты не можешь представить себе, сколько боли в моей улыбке и в моем смехе; об этом не знает никто, кроме меня и ночи. Именно ночью мне удавалось дать волю чувствам и выпустить их на свободу». – Когда нет рядом бумаги или ручки, начинаю разговаривать с ним мысленно.
Зачастую мысли в голове проясняются куда лучше, чем на бумаге.
Хотите, скажу одну правду?
Я возненавидела его всем сердцем, но продолжала любить – это как в немецком языке есть слово „Hassliebe", если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью».
Он остался в прошлом. Он не просто ушел из моей жизни навсегда, но еще и забрал меня.
Каждый раз, привыкая к чему-то, мы отдаем часть себя. Мы расходуем свои частицы: на дом, друзей, семью, любимых людей и многое другое. Но часть себя я не посвящала ему – я отдала себя полностью.
После его ухода у меня совершенно не осталось себя, так же, как и не осталось его части.
Порой я задаюсь вопросом: «Может, его никогда и вовсе не было в моей жизни?» Но лишь походы к психотерапевту дают мне понять, что все-таки был…
Я не могу справиться со своими чувствами, поэтому переношу их на бумагу – это самое легкое решение для меня.
Пишу о том, чего не могу произнести, пишу о том, что чувствую в сердце и в душе.
***
«За окном льётся сильный дождь. Наша с тобой любимая погода.
Почему я продолжаю писать тебе письма? Кажется, что моя терапия зашла в тупик. Я знаю, что не люблю тебя, но по-прежнему продолжаю заходить в чаты WhatsApp'а и смотреть, когда ты был в сети… продолжаю перечитывать сообщения. Почему я не могу так просто взять и отпустить? Если всё уже потеряно и не имеет больше никакого смысла. Может, просто ты всё ещё не отпустил меня?
Глупые мысли, заевшие мне мозг, никак не могут покинуть меня. Но, знаешь, есть небольшой прогресс: я удалила твои повторяющиеся фотографии. Осталось всего-то удалить ещё две тысячи с лишним фото и десять видеозаписей.
Я перестала бояться людей. Теперь могу свободно говорить с ними обо всём, но только не о чувствах и не о любви. Перестала выпадать из реальности, уходить полностью в себя во время разговора или молчания с людьми. Я больше не боюсь его и не бегу от него, как и от тишины. Может быть, даже нашла свой внутренний покой. Но внутри меня всё ещё бушует сильный ураган и шквал эмоций.
Я знаю, что независимо от времени я всегда буду вспоминать о тебе с теплом. Ведь ты так долго был для меня самым близким человеком, и твоё место всё ещё никто не смог занять. Ни в течении восьми лет, ни после расставания. Я стараюсь не писать тебе. Не вспоминать, но у меня не получается. Ты в моей памяти засел надолго, застрял в моей голове.
В прошлом месяце у нас два дня был сильный снегопад. А, как ты знаешь, снег в наших краях – редкость. Гуляя по заснеженным улицам, я вспоминала наши с тобой разговоры, которые были каждую зиму об этой теме. Помнишь, как ты каждый год ожидал, что наступающий мы отметим вместе и вместе проводим Старый новый год, как будем кидаться снежками. Гулять на улице и греться тёплыми объятиями друг друга, пока за окном дует прохладный ветер.
Мне тебя не хватает очень сильно. Знаю, что это взаимно, но также я знаю, что если будем вместе, то в результате всё равно разойдемся, и причина будет для нас примитивной: измена. Ты изменишь, а я не смогу простить. Как обычно.
Ты береги себя, хорошо? Какие бы трудности ни были в твоей жизни, никогда не отчаивайся, и если душа разрывается на части, то вспомни о чем-нибудь хорошем, улыбнись и продолжай путь. Не останавливайся, как бы тяжко ни было – продолжай идти. Хотя бы ты будь счастлив и живи полной жизнью, не оглядываясь назад. Помнишь, как ты говорил? "Прошлое надо уметь отпускать, его можно помнить, но не стоит им жить. Будет тяжело и трудно в настоящем".
Ты навсегда в моей душе».
4
Время не лечит, друзья мои.
Время лечит – сказал тот, кто не любил никогда или же когда-то потерял действительно дорогого и важного ему человека. И решил таким образом себя успокоить. Но оно не лечит.
Ты уже никогда не будешь таким, как прежде. Ты уже никогда не полюбишь так же сильно, как полюбил тогда. Ты уже никогда не будешь счастлив, как раньше. Ты просто… да, найдешь замену, постараешься заменить, и тебе покажется, что у тебя получилось! Ты справился, ты нашел замену и зарыл яму бездны.
Ту, что сделал тебе человек, который ушел из твоей жизни. Но тебе никогда не удастся зарыть эту яму. Ты всегда будешь посыпать её землей, но эта земля будет не той, которая тебе нужна. Ты будешь знать это, но ничего не сделаешь. Ты будешь просто довольствоваться тем, что у тебя есть. Думая, что жизнь продолжается и так всё оно и должно быть. Несмотря на то что твоя жизнь именно в твоих руках, и поэтому их нельзя опускать.
***
Я отстригла свои длинные кудрявые волосы, которые он так любил. Они хранят в себе память о прошлом, – которое я так хочу забыть…
Но сколько бы времени ни прошло, я все равно буду рада ему всегда. И если он позвонит мне, я с улыбкой отвечу на звонок.
Постоянно думаю о нем. Представляю, как бы мы могли скрасить досуг вместе, как гуляли бы вместе с нашим малышом…
А когда он болел, я давала бы ему лекарства, которые он ненавидит – даже мазь. «Почему ты не пользуешься хотя бы мазью? Её же не нужно пить, её просто мажут, но не пьют». А ответ был простым и интересным: «Это ведь тоже лекарство».
