— А вот и повод вернуться к вопросу о приглашении друзей на день рождения. Скажи-ка мне, как мужчина мужчине, только честно…

– Как мужчина мужчине?

– Да! Первый муж мне постоянно говорил: «Хорошая ты баба, Тори. Жаль, что мужик». Должен ли друг оказаться вдруг, если сразу не разберёшь?

– Если сразу раскис – и вниз?

– И если “стонал, но держал тоже”.

– Если ж он не скулил, не ныл. На вершине стоял хмельной. Значит, как на себя самого, Положись на него.

– “Так вот оно что, Михалыч…”

«Дорогие женщины! Если от вас к другому мужчине ушел муж, не надо сокрушаться: «Ах, какой же дурой я была!..» На самом деле все не так плохо – вы не были дурой, вы были гейшей.

Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить ее участь, в жертву он принесет ее сам…»

Разница между верной и неверной женой состоит только в том, что у верной иногда бывают угрызения совести.

Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: «Если муж не изменяет жене, значит она его уже задолбла. Если изменяет – задолбала». Я думаю, вы понимаете, о чём идёт речь

Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки – вспоминать не о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.

В семейной ссоре, когда речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.

Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья память переходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы.

Мужья! Тем дольше счастливыми будет Ваш брак, чем дольше Ваша жена будет говорить своим подругам, что самый счастливый день в ее жизни был сегодняшней ночью.

Мужья! Не стоит превращать свою жену в домохозяйку и становиться ее заведующим. Помните, на каждого заведующего есть и свой завидующий.

Мужья! Если Вы стали замечать, что Ваша жена стала надолго впадать в тоскливое одиночество, то значит пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника.

Мужья! Если сегодня вы не расположены заниматься с женой любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того как немного передохнете – любовью. Поверьте, жена Вам за такое разнообразие только "спасибо" скажет.

Мужья! Если жена застукала с любовницей и выгнала из дома, но Вы хотите вернуться назад – измените ей еще ровно три раза. Помните, по законам физики, если четыре раза пойти налево, обязательно возвратишься туда, откуда ушел.

Жены! Не при каких обстоятельствах не стоит кидаться в мужа солонкой. Рассыпанная соль – к ссоре.

Жены! Если вы стали замечать, что ваш муж в последнее время совсем перестал вас замечать, почаще берите в голову и не берите в голову.

Наивно полагать, что, подарив супруге «Книгу о вкусной и здоровой пище», Вы начнете вкусно и здорово питаться. Своими «усовершенствованиями» и «дополнениями» любая женщина способна даже самый изысканный рецепт низвести до уровня подгорелой яичницы.

Жены, помните, что скромная запотевшая бутылка водки на столе не только украсит ваш стол, но и скроет все ваши кулинарные промахи.

Мужья, никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте своих жен проститутками. В противном случае Вы рискуете получить шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые годы.

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. В противном случае Вы рискуете оказаться в ситуации, когда Вам волей-неволей придется жениться на ней из-за денег.

Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феминизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете именно Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства.

Когда вам, находясь с женщиной, трудно найти нужные слова, не отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное – суметь найти нужную сумму.

В общении с женщинами зачастую возникают ситуации, когда выражение «уговор дороже денег» следует понимать буквально: дать ей денег гораздо проще, чем уломать.

Мужья! В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс – жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду».

— Эх, зря ты тогда не съел эту свою книгу. Глядишь, уже бы вышла.

– Ты ставишь меня в тупик своими авангардистскими идиомами, а идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она — любовница.

– Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!

– Ладно, проехали.

«Супружеская апатия – это отвращение к брачному сексу во время брачного секса.

Мужья! По достижению определенного возрастного рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.

Первая заповедь секса после пяти лет брака: чем реже женщина кончает, тем чаще хочет она Вас.

Супругам со стажем на заметку. Иногда, чтобы разнообразить сексуальную жизнь, достаточно просто внезапно побрить гениталии.

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать – запросто…

Если на десятом году совместной жизни Вас стала мучать односторонняя заложенность носа, постарайтесь преодолеть чувство отвращения и засыпайте на другом боку, лицом к супругу.

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве случаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка «до» и одинокая сигаретка «после» …

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая – его жена до свадьбы и вторая – его же жена, но уже после неё».

— Тебя никогда не посещала здравая мысль, все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того, что не пофиг, а вот то, что тебе не пофиг, это ты зря?

– Знаешь, из всех азартных игр я всегда предпочитал «Выживи на зарплату». До сих пор надеюсь, что Бог ушёл на кухню попить водички и забыл поставить на паузу. Скоро он вернётся, скажет: «Ох, йопт!» и загрузит нормальное сохранение.

– «Не долго мучалась старушка в высоковольтных проводах, её обугленная тушка ещё внушала людям страх…»

– Извини, что ты сказала?

«Идеальная семья, это когда к золотой свадьбе не муж, ни жена ни разу не думали о разводе. Только об убийстве.

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.

Развод без видимой причины – это когда из всех накопившихся мелких поводов вычленить причину, ну, никак не получается…

Счастливо и безоблачно прожить жизнь с одной единственной женщиной может лишь мужчина либо ровным счетом ничего о женщинах не знающий, либо беззаветно любящий исключительно свою мать.

Те, кому повезло в жизни – постоянно женаты и каждый раз на абсолютно разных женщинах.

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

Рано или поздно понимаешь, что девушка-судьба – обыкновенная шлюха, а у тебя как раз закончились деньги.

И последнее. Запомните: жены, как и чекисты – бывшими не бывают. Впрочем, мужья тоже…»

— Насколько я понимаю, на этом всё?

– Всё.

– Ну, если всё, то давай, шуруй-лады-вкалывай к своей Оксане.