– Так ведь он не разбился!

– Понятное дело, не разбился, ты же не полетел. А полетел бы, так обязательно бы разбился.

– Это еще почему?

– Почему… Потому! Законы такие небесной механики! Ты бы перед полетом напился, нагрубил стюардессе, а она с пилотом спит, да еще он от жены уходить не хочет. Вот она под твоим впечатлением и бросила бы его прямо перед рейсом. А он переживательный, ну и не рассчитал бы посадку. А второй пилот… В общем, долго объяснять. Надеюсь, теперь понятно?

– Нет, не понятно, – у Стаса опять закружилась голова от обилия информации.

– Но вот ведь, свалился на мою голову, ничего не понимает… Или вот еще пример. Ты год назад из клуба на такси со Светкой, которую первый раз в глаза видел, поехал в гостиницу? Поехал. Доехал ты до нее? Нет. Потому что колесо в такси пробило. Ну не знак ли свыше? Так нет, ты же пешком туда поперся, вот как тебя приперло! Дошел ты до гостиницы? И что? Помнишь? Номеров свободных нет! Ты думаешь, что на самом деле в огромной гостиницу номеров свободных нет? Как бы не так. Просто к администраторше хахаль ейный пришел, и некогда ей было с тобой возиться! Так и остался ты ни с чем. А знаешь, кто все устроил? Я! А знаешь, почему? Потому что через два месяца у Светки сифилис нашли. Так что ты бы поменьше жаловался. Да почаще бы мне спасибо говорил.

– Это что же, выходит, все что со мной в жизни происходило – это все ты устроил? – Как для любого свободолюбивого человека мысль эта для Стаса была неприятна и унизительна. Он в миг вспомнил кучу гадостей, которые совершил в своей жизни. Мало того, что пришелец все знал о них, так еще и руководил!

– Вот ведь эка бестолочь! – возмутился ангел. – Еще чего! Делать что ли мне нечего, и так с тобой тут дел по горло. Сам ты все делаешь, сам! Просто в некоторые критические моменты мне приходится вмешиваться, чтобы с тобой какой беды не случилось. Но учти, я уже по-истрепался весь, надолго меня не хватит. Еще немного твоих выкрутасов, и отправят меня на досрочную пенсию по состоянию здоровья.

– А что я такого сделал-то? – удивился Стас.

– Да ты только и делаешь, что что-то делаешь! Говорю же, язык уже на плече с твоими выходками. Но вчера это вообще уже за гранью было! Три беды за один вечер отвести! Это ведь расскажи кому – так не поверят. У других хранителей столько как раз за полгода набирается. Эх, что за жизнь у меня могла бы быть, если бы не ты! – Ангел даже мечтательно поднял лицо кверху и закатил глаза.

– А что вчера было-то? Вроде и не было ничего. – Стас упрямо не помнил никаких плохих происшествий за вчерашний вечер. Ну посидели, выпили… Повеселились, в общем, с друзьями.

– Слушай, ты тест на IQ не сдавал? Да нет, и не сдавай, тебе не нужно. Нет у тебя никого IQ. Отсутствует.

– Это еще почему? – Стас даже немного обиделся. Хотя, конечно, на ангелов обижаться глупо.

– Да потому что я тебе битый час одно и то же твержу, а ты заладил как попугай: не было ничего, не было ничего. В том и соль, что не было ничего, потому что я это предотвратил! Все беды от тебя отвел, – Ангел разгорячился не на шутку.

– Вот зачем ты вчера в баре сказал так, чтобы всем было всем слышно, что чем длиннее кальян, тем короче… Ну, в-общем ты помнишь. Нам, ангелам, такие слова нельзя произносить.

– Так что такого? Сказал и сказал. Вроде ровно все было.

– Ага, ровно. Между прочим человек это принял как личное оскорбление. Тем более, что у него действительно была прямая корреляция с длиной кальяна… А там три десантника, между прочим были, и хотели они из вашей светлости котлету сделать и на фарш пустить.

– Сначала на фарш пустить, потом котлету сделать, – механически поправил гостя Стас.

– Да неважно. А ты заметил как быстро они собрались и ушли? А не думал, почему? Да потому что жена одному позвонила, сказал, что рожает. Так-то ей еще 2 недели ходить нужно было, но пришлось тебя спасать, преждевременные роды устраивать. Я по линии судьбы проверил, ребенку от этого только лучше будет.

– Почему лучше?

– Да какая тебе-то разница? Ты лучше о себе дальше слушай. Потом Вы с друзьями куда пошли, когда бар закрылся? Правильно, в другой бар. Не дошли туда? Правильно, не дошли. А почему? Потому что проехала машина и с ног до головы окатила тебя грязной водой. Тоже я устроил. Не догадываешься почему? Потому что ты напился бы там уже до совершенно скотского состояния и вызвал бы такси в ночной клуб. А таксист уже вторую ночь не спит. Он бы на перекрестке уснул, а там КаМАЗ прямо в бочину… Вероятность летального исхода в твоем случае 92%.

– И последнее, – продолжал ангел, – тебе балбесу такому, сколько раз говорили не курить в постели? Ты же знаешь, что от этого бывает?

– Так у меня вроде пожарная сигнализация… – слабо пытался возразить Стас.

– Ага, сигнализация. Иди, проверяй – не работает. Ты батарейки когда последний раз менял-то? Вот то-то и оно. А кто опять все устроил? Я! Ты когда в круглосуточный за сигаретами пошел, что оказалось? Правильно, закрыт. Я так понимаю, первый раз в жизни. Представляешь, какая незадача: после пересменки вечером двери магазина хотели открыть, а ключ возьми да и сломайся. Половина в руке, половина в замке осталась. Пока проблему решили, ты уж дома спал. А я до этого 2 часа в библиотеке сидел, химические трактаты изучал, придумывал, как такой фокус с ключом провернуть, чем и в каком месте его обработать нужно.

– В-общем, умаял ты меня, – продолжал гость. – Еще чуть-чуть, и все, баста. На пенсию. Столько бед на себя брать – это ж кому под силу!

– Так а разве все эти беды вам достаются?

Ангел тяжело вздохнул и немного даже как бы сник:

– В идеале, конечно нет. И когда нас из школы в хранители вербовали, объясняли, что всем дадут специальные бедорассеиватели. Ты беду с человека себе взял, через бедорассеиватель пропустил – и все. Беда рассеялась, тебе ничего не досталось, все хорошо.

– Ну вот видишь, что же ты тогда?

– Да видишь ли, это в идеале… А на деле рассеиватели в Китае закупили…

– Неужто Китай и вам свои товары продает? – удивился Стас.

– Конечно, продает. Где нам это все брать-то? На небе заводов нет. И вообще, не перебивай меня. Ну так вот, рассеиватели в Китае закупили, а у них КПД – девяносто пять процентов только. Зато на 300 юаней дешевле… Вот эти пять процентов нам и достаются. Если ты три раза за полгода работаешь, так это ничего, само проходит. Ну или таблетки какие выпишут доктора на крайний случай. В твоем же случае эти 5% просто беда… Еле ноги уж волоку. Вчера ты меня совсем добил. Понял, не сдюжу я такими темпами. Надо, думаю, с тобой поговорить. Решился, так сказать, на должностное преступление. Нам это категорически нельзя. Ну да мне терять уже совсем нечего. Либо ты как-то остепенишься, либо все, конец.

– Да, у нас тоже из Китая везутся не очень качественные товары, – невпопад ответил Стас. – Слушай, а может Китай еще и с преисподней торгует?

– Да какая тебе разница? Ты о себе подумай! Нет, с ней они больше не торгуют. Почему? Это история интересная. Как-то заказали они китайцам партию автоматических котлов для грешников. Зачем? Ну, модернизация производства там, увеличение производительности, уменьшение ручного труда. Хотя конечно, на кой ляд они там нужны, не пойму. Веками все было отработано, так нет же, «долой дедовские методы, даешь технический прогресс» и так далее. В-общем, котлы они заказали, контракт подписали, кровью скрепили. Контракт стандартный – всю вечность такие контакты подписывали, всегда хорошо все было, никаких накладок никогда не было. И вот приходят эти котлы – а там, между прочим почти две тысячи штук, – и большинство из них не работают. Те-то конечно, сразу к китайцам, мол, как же это, забирайте котлы, давайте деньги обратно. А китайцы их носом в контакт сунули. Спрашивают, форма изделий соответствует заявленной в контракте? Те отвечают, да, соответствует. Вес соответствует? Да, соответствует. Технические характеристики металла соответствуют заявленным? Да. Количество – то, которое заказывали? Да. Пришло все вовремя? Да. Так чего вы от нас хотите? Те им с пеной у рта: «Так ведь они не работают!». А китайцы: «А покажите нам пункт в контракте, где написано, что они должны работать?».