Интересно, кто-то когда-то задумывался над тем, почему мы любим именно этого человека, а не какого-то другого? Вот почему я люблю именно этого, а не любого другого мужчину? Ведь очень часто этот другой мужчина может оказаться намного лучшим по всем «параметрам» – и более обходительный, и более состоятельный, и более сексуальный, и более, более, более… Более-то более, ан нет, не то. Сердце не обманешь. Потому что ОН – это ОН, тот самый, а это… просто другой мужчина, пусть даже и очень хороший.

Что это выбирает во мне? Что это за часть такая, и откуда она так точно знает, что это именно ОН? Может быть, у него сто тысяч недостатков, и личность какая-то… не очень, и поэтому никаких отношений получиться не может. Всё это очень печально, конечно, но всё равно… Любовь-то остаётся. Её никто не отменял. Его можно не видеть, но можно жить для него. Можно быть самой прекрасной только для него. Ну, и всем остальным, конечно, тоже кое-что достанется от этого состояния любви. Потому что когда любишь, то любишь почему-то всех, даже самых ворчливых и неприятных граждан. И почему-то любовь всегда показывает красивый выход из самых некрасивых ситуаций.

Странное всё-таки это чувство. Если идти глубже, то понимаешь, что ОН – это не какой-то конкретный мужчина, которого я, как женщина, должна обязательно встретить в своей жизни. ОН – это что-то другое. ОН не Вася и не Петя, и даже не Коля. Можно, конечно, бесконечно грустить по поводу невозможности отношений с Васей или Петей, но если серьёзно задуматься, то чего-то всё равно не хватало бы в этих отношениях, если бы они были. В отношениях ОН куда-то обязательно делся бы, а я осталась бы наедине с Васей или Петей, с которыми у меня, в принципе, мало чего общего.

ОН был во всех мужчинах, которых я когда-либо любила. Иногда мне кажется, что ни один мужчина не способен повторить ЕГО. ОН безграничен, наверное, как Бог. Но всё-таки это не Бог, потому что Бог может быть всяким, Он един для всех, а ОН – конкретно такой, какой он есть, и существует он конкретно для меня. Но всё равно ЕГО нельзя воплотить. А может быть, можно, а я просто никогда не встречала такого человека? Всё может быть… В этом мире всё может быть. Особенно то, что невозможно.

Но сейчас я понимаю, что ОН в моём сердце. Всегда. Не имеет значения, встречаюсь я с Васей, с Петей или вообще ни с кем не встречаюсь. ОН есть. И ОН всегда со мной, хочу я этого или не хочу, знаю об этом или не знаю. Лучше, конечно, всё-таки знать. Так приятнее и теплее на душе. ЕГО никак нельзя описать, но ЕГО можно ощутить. Ощутить и больше никогда не чувствовать себя одинокой. А можно ощущать ЕГО всегда. Это, наверное, совсем здорово, но для этого ещё нужно немного поработать. Ещё кое-что понять… кое в чём разобраться…

Ты появилась у меня не так, как остальные. Появилась тогда, когда мне казалось, что чувства больше никогда не потревожат моей души. Много чего случалось тогда плохого и хорошего, но всё это проходило будто бы сквозь меня, не затрагивая души. Я смотрела на мир будто бы со стороны, будто бы я здесь чужая, и всё происходящее меня никоим образом не касается. «Я, наверное, больше никогда не смогу любить», – сказала я однажды. И эти слова услышала Старушка-Судьба. Услышала, улыбнулась про себя и назвала глупышкой, а потом подарила мне тебя, моя Любовь.

Я даже представить себе не могла, что ты будешь такой. Ты была словно яркая огненная птица, которая взлетала до невиданных доселе высот, увлекая меня за собой. И мне так часто казалось, что я тоже имею крылья, что я тоже могу взмахнуть ими и лететь за тобою на седьмое небо, забывая о невзгодах и печалях и о бренности этого мира. Ты была похожа на светлого ангела, которого создали я и он, и который имел черты нас обоих.

Прилетая ко мне, ты смеялась, прижималась ко мне и обнимала крыльями и руками, отчего становилось так тепло и спокойно, что я готова была раствориться в этом счастье. Ты говорила, что давно искала душу, которая пригреет тебя и даст тебе жизнь, и так счастлива, что нашла меня, а отдохнув, ты снова взлетала и звала меня за собой, говоря: «Полетели, я покажу тебе то, чего ты никогда ранее не видела. Я помогу тебе сделать всё, что ты захочешь, мы вдвоём достигнем небывалых высот. Только верь мне». И мне казалось, что я всегда буду верить только тебе, и ничто не сможет поколебать эту веру.

А потом пришла Беда. Словно кто-то выстрелил в тебя, и ты упала с высоты с подбитыми крыльями. Мне тогда показалось, что ты умерла, так долго ты, оглушённая ударом, лежала на земле и не шевелилась. А у меня, шокированной, даже не было сил поднять тебя и укрыть, не было даже слёз, чтобы омыть твои раны. Мне тогда показалось, что умерла и я.

Но, как ни странно, ты выжила. Только уже не было у тебя сил подняться на ноги. «Помоги мне, – часто слышала я твой тихий шёпот. – Мне так холодно и страшно без тебя. Мне так больно и одиноко. Я умираю, но я так хочу жить! Помоги мне, только ты в силах это сделать!» «Ты никогда больше не полетишь, – отвечала я тебе. – К чему мне бескрылая любовь? Ты теперь не имеешь будущего. Ты не сможешь жить без Веры и Надежды. Ты умрёшь всё равно, какая разница, раньше или позже. Пусть же это случится раньше, чтобы я не мучилась вместе с тобой». Тогда ты молчала, глядя на меня своими испуганными глазами. «Ты предаёшь меня?» – читала я в них и убегала. Убегала от тебя и от самой себя.

Потом начался период кошмаров. Я убивала тебя, но все твои муки, как в зеркале, отражались во мне. Я тогда ещё не понимала, почему так происходит. «Ты должна умереть, – как в бреду, повторяла я самой себе. – У тебя нет Надежды, а без Надежды нет продолжения. Я должна убить тебя, но как? О Боже, как это сделать? Как поднять руку на бессильное, безвинное создание?» И я доверила это другим. Злость, Неверие, Обида, отчаяние приходили по очереди. Все они пытались уничтожить тебя, стереть с лица земли. Ты, как могла, сопротивлялась Смерти, а я лишь смотрела на всё это, не принимая окончательного решения, и лишь каждый твой крик, каждый стон ножом пронзал сердце. «Помоги!» – умоляла ты. «Умирай! – шептала я в ответ. – Умирай! Дай выжить мне! Дай мне жить!» Но я не жила. Я умирала вместе с тобой. Постепенно я начала догадываться, что без тебя мне нет жизни, только в тебе одной жизнь имела смысл. И тут началась великая война Сердца и Разума. Сердце умоляло оставить тебя в живых, а Разум убеждал отойти от прошлого и жить дальше. Когда сходились они в равной схватке, я думала, что мне нет спасения. И так, казалось, будет длиться вечно, поскольку никто из них не мог одержать окончательной победы.

Но и в войнах бывают затишья. Страсти померкли, боль притупилась. Я тенью слонялась по пустому городу, ища Утешения и Покоя, но не находила его. А ты всё лежала без сил, даже не поднимая на меня глаз, и лишь конвульсивное вздрагивание говорило о том, что ты всё ещё жива. А я тебя уже практически не замечала.

В один из дней я поняла, что это конец. Ты бездыханная лежишь передо мной, а у меня снова нет ни слов, ни слёз, чтобы тебя оплакивать. Я добилась того, чего хотела.

К темноте я уже привыкла. Сердце сковано ледяными цепями, Разум отказывался вникать в мелочность жизни. Это и был долгожданный Покой. Но я была наполовину мертва, ни горести, ни радости меня совершенно не касались. Остались лишь чёрные, мрачные тучи… и холод… и безразличие.

Много времени прошло перед тем, как я начала приходить в себя. Я уже совсем забыла о тебе и вспомнила только тогда, когда рядом появилась другая Любовь. Она была так не похожа на тебя. Временами я с тоской вспоминала, какой яркой и красочной была ты, и какой блёклой и безликой была она. Но она была… а тебя не было. И поскольку мне нужно было дальше жить, я бросила все свои силы на то, чтобы придать ей хоть какой-то вид. Я увлеклась ею и не заметила, как лёгкое дыхание начало вылетать из твоих приоткрытых губ.