Я всё – таки переоделась, хотя и не сразу. Вагон новый, нет этих (как были раньше) полок, купе выглядят по – другому и много всего остального, что отличало от вагонов прошлого. Как на фото (это в 1999 году).

Я же когда покупала билеты, представляла себе дорогу, сам поезд именно таким, как он остался у меня в памяти десятилетней давности. Со всеми его неудобствами и «фишечками». Даже хотелось их снова увидеть! Но… Время не стоит на месте, всё время что – то совершенствуется…

Зато в вагонах появились розетки прямо в купе, биотуалет, что позволяет расслабиться и не следить за «санитарными зонами», нижняя полка откидывается для сна.

Я сначала просто смотрела в окно. Потом стала читать Драйзера, периодически ела. Съела один пакет огурцов с помидорами и почти всю морковку. Как – то время быстро идёт, я думала, что успею насладиться. А уже и спать скоро надо. Вот уже 20.15, почитаю, в окно посмотрю, подумаю. Я так и сидела, смотрела в окно. Думала, вспоминала.

И всё – таки настал тот момент, когда сердце защемило… Я думала про то, как меня завтра встретят. А вспомнилась моя крёстная, как она всегда нас встречала у вагона. В зелёной куртке. В платочке… С радостью!!!

И слёзы навернулись… Даже пишу, глаза на мокром месте и ком в горле…

Я решила сходить почистить зубы да умыться, взяла пасту со щёткой и мыло. Отвлечься, так сказать, от дум горестных…

В купе вернулась, поухаживала за собой. Сняла остатки макияжа, нанесла крем. Записи сделала, время 20.50, всего 4 часа назад я отъехала от перрона в Москве… Вот так проходит моя поездка.

Читала, смотрела в окно, смотрела телевизор (прямо в купе висел над дверью), фильм какой – то наш. Он закончился около 23.00, решили спать. Я никак уснуть не могла, потом Диана стала храпеть, я лежала… Развеялась по вагону, пришла, немного растолкала её, перестала. Я легла, но к Морфею отправилась не сразу, было уже ок. 1.30… То ли это моё волнение не даёт никак уснуть, то ли вода в съеденных огурцах заставляет мои почки работать снова и снова. А, может, и то и другое вместе…

А проснулась я в 2.30 (ночи, или это уже можно считать утром?) – солнце в глаза. Опять же это в Москве так, а тут уже плюс один час. И всё равно, конечно, рано для солнца. А я его отчётливо помню!!! Повалялась, подремала. Потом, уже ближе к Казани, проснулась и не спала. В город прибыли примерно в 4.40, я смотрела в окошко. Всеволод вышел, пришёл новый пассажир. Не знаю, как зовут, куда едет… Как отъехали от станции, я умылась, зубы почистила. Пришла в купе, накрасилась. Причёсываться буду перед выходом. Сейчас 6.00, ехать ещё более 8‑ми часов, поспать бы надо… Но не удавалось это: дети в вагоне периодически кричали. Один раз я Машу попросила потише… Хватило ненадолго. Минут на пять…

Так и лежала, а потом около 9 утра всё – таки заснула. Снились мои дети… Проснулась от смс – ки в 9.50, повалялась, встала, поела, читая Драйзера. Пару фоток из окна сделала. Сейчас 10.40, меньше 4‑х часов, и я в Красноуфимске… Буду пока читать, смотреть в окно. А макияж поправить, переодеться и причесаться придётся перед выходом. Чтобы ничего не растрепалось.

Всё это – обычные действия пассажиров. Все так едут. Что – то делают, что – то думают. Но мне всё казалось, что у меня происходит что – то особенное. И я записывала чуть ли не каждый свой «чих». Как будто хотелось уловить своё состояние и описать его словами. Но тогда мне это не удавалось, выходили однообразные предложения: поела – поспала – в окно посмотрела и т. п. А ведь по факту в душе творилось что – то… Что описать человеческим языком не удаётся. Это если только попробовать погрузиться, представить и прожить то, что есть. Поэтому так подробно всё и оставляю, чтобы создать ту атмосферу.

Про детство своё думала, про эту девчоночку с интересным характером.

Конечно, папу вспоминала, то, что мне он рассказывал про свою жизнь. Просто думы о том, когда мы уже вместе ездили… Своё детство немного перебирала в памяти. Есть яркие моменты. А есть простые и обычные, но они почему – то запоминаются.

А вот про папино детство мне известно совсем немного. Это сейчас бы я эти истории слушала да слушала, но… их больше некому рассказывать…

Есть много всего интересного, но вот здесь напишу одну историю, которая показывает креативность моего папы.

В детстве у него была собака, которую он назвал «Нескажу». Вот у него спрашивают:

– Яша, как зовут твою собаку?

– Нескажу.

– Ну, скажи, тебе жалко что ли?

– Нескажу…

Он же ясно и чётко отвечал на вопрос. Но зашоренное восприятие мира многим порой не даёт полноты и яркости жизни. Воспринимают только в рамках своего опыта и каких – то знаний. А бывает же и по – другому.

А вообще забавно, конечно. Почему ему пришло в голову так назвать щенка? Вот, правда, что двигало им тогда? В любом случае это интересно и неординарно! Восхищаюсь!!! Такие истории расширяли мои рамки и границы мира. Я всегда допускаю самые неожиданные варианты и способы развития событий. Я понимаю, что в этом мире возможно всё!!!

Читала, лежала, просто в окно смотрела. Когда смотрю, всё время думаю… А было в один момент и такое: смотрю на проезжающие пейзажи и думаю: «Ведь это не просто похожее, что я всегда ищу, находясь на природе, это именно ТЕ места, которые мне близки!» Я смотрю, и кажется, что каждая травинка и каждая иголочка на ёлках именно те, которые были много лет назад… Всё такое, как и было… Только нет тех людей, к которым ездила…

Сейчас, перечитывая записи того года, думаю про себя: «А не мазохист ли я?»

Ведь я намеренно вводила себя в то состояние тоски и грусти. Ну, как намеренно. Можно же просто сидеть, наблюдать и любоваться тем, что есть. Просто радоваться… Но нет. Мои мысли, мои эмоции постоянно что – то сравнивали, что – то искали, что – то, за что можно зацепиться и пострадать.

И вот сейчас я ясно и чётко осознаЮ, что люди страдают не от того, что в их жизни что – то происходит, а из – за того, куда направлено их внимание, и что они выбирают в каждый конкретный момент времени. Ушедших людей не вернуть. Не вернуть и детства, обстоятельства, которые тебя как – то радовали. Не вернуть ничего из того, что было как – то связано с прошлым и теми людьми, что были там… Не вернуть. Но зачем из – за этого страдать?

Помнить, да. Можно! Даже, наверное, нужно. Это мои родные, это мои близкие люди. Которых я любила. Да и сейчас люблю.

Но оттого, что я буду постоянно страдать и выворачивать свою душу, они не вернутся… Оттого, что я буду жить в прошлом, не замечая все прелести настоящего, они не оживут. Так зачем??? Зачем терзать своё сердце? И упускать настоящее… Только лишь оттого, что кажется, если я не страдаю, то я забыла своих родных? Если я не переживаю, а живу и радуюсь, значит, я предала память? Отнюдь… Это просто жизнь! Это жизнь со всеми её прелестями и горестями. Со всеми красками и эмоциями. И в каждый момент я выбираю именно то, что мне хочется! Тогда мне, видимо, хотелось именно пострадать и окунуться в состояние утраты… Что ж… Тоже допускаю. Когда разрешаешь проживать все эмоции, то психика не перегружена, впоследствии и срывов никаких не будет. А тоска быстро уйдёт.

Сейчас уже 12.15, следующая остановка моя. Буду скоро собираться. Просто лежу, читаю периодически… С соседями не очень повезло, Диана в какие – то игры на планшете играет, громко, звуки раздражают… Вот думаю, для чего мне это, но смирение уже попросила…