– Мяу! –послышалось недовольное мяуканье и я глянул вниз.

– Оу, привет Малышка! – я наклонился и погладил белую персидскую кошку, что требовательно разглядывала меня сверкая жёлтыми глазищами.

– Её зовут Рей! Аянами Рей! – отвлёкся от суеты Фунтик, предостерегающее ткнув пальцем в мою сторону.

– В прошлом году она была Цириллой. В позапрошлом, ты мне клялся, что назвал её Миражаной. Может хватит издеваться над бедным животным меняя ему клички?

Кошка утверждающее мяукнула и принялась тереться о мою ногу, периодически косясь на застывшего изваянием хозяина.

– Реюшка! Прошу! Этот человек недостоин твоей любви! – ожил Фунтик, когда я присел на диванчик и взял на руки довольную кошатину, что принялась довольно урчать.

– Вот сидел бы меньше в своём интернете…– начал я свою давнюю песню, но был перебит возгласом толстячка пытающегося одновременно запрыгнуть в обе штанины разом.

– Не нуди! Знаешь сколько хейтеров бродит по Паутине ища праведного воздаяния за свои прегрешения?!

– Нет, не знаю. Но ты хотя бы чай поставь, прояви гостеприимство, пока девушка не убежала, – фыркнул я, кивая на замершую возле двери Настю.

– И никуда я не собиралась убегать! – задрав носик вверх, фыркнула Рыжая. Немедленно доказывая свои слова, шагнула в мою сторону и, плюхнувшись рядом, попыталась погладить кошку, чтобы закономерно получить лапой по руке.

Я тем временем, попробовал условно просканировать организм кошки. Прикольное ощущение. Сердце стучит быстрее, процессы в кишечнику немного отличаются, все таки хищник, тогда как человек ближе к всеядным. Да и в целом отличается от нашего организма. (логично, блин.)

Кстати у Малышки оказалось, как я сумел понять - воспаление мочевого пузыря и камни почках. Займусь этим чуть позже, заодно потренируюсь в своей способности точечного воздействия.

Хотел ещё разобраться с устройством «урчальника» но так ничего и не понял. Обычная вибрация голосовых связок и гортани, но зачем это кошке – вопрос так и останется без ответа. Склоняюсь лишь к теории, что это специальный язык кошек для общения и дрессировки неразумных двуногих. Мол, вот так делай, молодец – получи награду. А вот так - нет, иначе получишь пяток острых когтей в шкуру.

Настя наконец-то освоилась и принялась ездить по ушам и гонять по квартире Фунтика, заставляя его убирать накопившейся хлам формируя парочку горок из пакетов доставки еды и немытых чашек с чаем и кофе.

– А ты мне не рассказывал о твоём друге…– начала издалека Рыжая, попытавшись снова погладить кошечку, но Малышка бдительно приоткрыв один глаз, моментально обнажила клыки.

– Я как бы и не обязан был тебе рассказывать с кем ещё общаюсь, – пожал я плечами, за что был удостоен недовольного прищура зелёных глаз.

– Анастасия-сама! Это ужасный, невыносимый тип, что в своё время покусился на самое дорогое в моей жизни и лишь благодаря невероятной удаче до сих пор ходит по этому бренному миру!

– Фунтик…– вздохнул я. – Тебе надо или повзрослеть или меньше забивать голову пафосной хренью…

– Да что ты понимаешь ничтожный?! Только заступничество Реюшки не позволяет мне уничтожить с особой жестокостью и цинизмом все твои странички в соц. сетях!

– Эмм… Так я в них и не сижу…

– Это неважно! Важен принцип! И то, что одним гнусным типом в Паутине станет меньше!!!

– О чем это он? – недовольно спросила Настя.

– Ммм…– попытался я сходу придумать отмазку, но на ум ничего так и не пришло. – В общем это отголоски нашего знакомства.

– Ну так расскажи. Интересно же! Ты не часто рассказываешь о себе…– с легкой обидой в голосе упрекнула меня Рыжик.

– Да там почти нечего интересного нет чтобы рассказывать, – вздохнул я. – Познакомились мы ещё в мои студенческие годы. У нас был цикл по онкологии и нашу группу отправили в онкоцентр для прохождения условной практики. Там, нам сказали побродить по отделению и взять себе каких захотим пациентов. Ну, я и попал к нему в палату. Взял себе для истории болезни, конечно же, не его, а соседа, так как из Толика хрен было слово вытащить. Социофоб доморощенный. Замкнулся в себе и почти не реагировал на окружающих из-за диагноза…

– А что за диагноз?

– Ммм…– покосился я на Фунтика и дождавшись его кивка, продолжил, – остеобластическая саркома проксимального эпифиза бедренной кости.

– Серёж! Давай ты умничать будешь в другом месте! Окей?

– Вот-вот! Абсолютно скучный тип! – активно поддержал Настю, Фунтик.

– Если кратко, то это злокачественная опухоль тазовой кости, когда её клетки активно разрастаются в близлежащие ткани…

– Серёж!!!

– Да жопа это! Очень глубокая и беспросветная! Нужна была срочная операция. В раннем случае диагностики часть кости просто удаляют, а у него было все сложнее. Сначала нужно было перебороть очаги метастазов химиотерапией и лишь потом заниматься эндопротезированием… То есть менять часть или весь сустав.

– А что было дальше?

– А дальше я быстренько сдал историю болезни его соседа, которого потом перевели в общую палату и начал приходить к нему почитать книжку. Он был тихий, безобидный. Лежал овощем и пялился в потолок, а мне большего и не надо было…– заметив недовольный взгляд рыжей я поспешно добавил, – Конечно, я сначала пытался его разговорить, собрать более детальный анамнез, но увы…– пожал я плечами.

– И-и-и-и?

– Что «И»? Сидел я как-то возле обогревателя, что стоял возле изголовья его койки, читал одну интересную мангу, так он заговорил. Мол, фигня это все и выдал нехилый такой спойлер по концовке. Я его там чуть не удавил.

– Потому что Сирахама отстой. Настоящие мужики читают ДжоДжо!

– Хлобучку закрой! На фига было спойлерить, что он женится на Мию? Может я болел всей душой за Ма Ренку?!

– Сам захлопни!

– Тихо!!! Заткнулись оба! Серёжа продолжай.

– Короче наш преподаватель, был мягко говоря удивлён, ошарашен и обескуражен, хотя выражался немного по-другому, когда увидел своего студента и проблемного пациента, которые чуть ли не с криками и кулаками спорили над странными размалёванными картинками.

– Это не картинки, а искусство! – буркнул Фунтик перебивая.

– Ну и быстро меня сбагрил в помощники к лечащему врачу, для налаживания контакта и дальнейшего курса лечения. – закончил я.

– А потом он мне пихнул нож в спину!

– Ничего я тебе не пихал! Это все твой ДжоДжо виноват!

– Святотатец!!!

– Я. Сейчас. Кого-то. Стукну!!!

(шёпотом)

– Бр-р-р-р… Действительно Аска.

– А я о чем говорил… Ай! За что?!

– Сидеть! Место!

– Хаааай, Анастасия-сама!

– Оххх…И что было дальше?

– Дальше, у меня заканчивался мой цикл онкологии и он, – кивок в сторону потирающего шишку на голове Фунтика, – попросил меня взять себе Малышку, потому что он умирает, все дела и лишь мне он может её доверить…

– И ты…

– А я решил, что самый умный и в традициях одного сериала о гениальном докторе, решил дать ему цель выжить. Вот и отвёз Малышку в самый паршивый питомник для бездомных животных, который я только смог найти в городе и сфотографировал её в клетке.

– Ну и подписал, мол, теперь у тебя есть цель выжить и дать мне по морде.

– И как? Сработало? – полюбопытствовала Рыжая поглядывая с интересом на ворчащего Фунтика.

– Как видишь. Выжил и прямо на костылях через восемь месяцев припёрся ко мне в больницу. На самом деле, мне ещё повезло, что он хотел лично разобраться со мной. По сути, ему было достаточно обратится в полицию или к заведующему отделения или к главврачу по поводу случая ятрогении* и я бы притащил его кошку ему в тот же день с красным бантиком на шее, но мне и ему повезло, что он был не хотел больше обязательного контактировать с людьми.

(*Ятрогения ухудшение физического или эмоционального состояния человека, ненамеренно спровоцированное медицинским работником.

Сейчас современное определение ятрогении в МКБ-10 звучит немного иначе, и преследуются больше ошибок во время операций, но случаи с неосторожными или умышленными высказываниями пациентам, все равно рассматриваются. Я, правда, не слышал, чтобы доктора посадили за высказывания «Да. Все мы однажды умрём, но конкретно вы, даже не сомневайтесь!» и подобный чёрный юмор, но по голове точно не погладят. Прим. Ав.)