С Димой мы обмолвились ещё парочкой сообщений и все.. Конец. Мою душу рвало на части, я попрежнему не могла ни о чем думать, я влюбилась по уши. Он высокий 190см, широкоплечий , голубоглазый блондин, с невероятной улыбкой. Запах его тела, его стиль одежды , и главное, его отношение ко мне. Это был мужчина мечты. Поступки и ещё раз поступки – показывали его могущество , невероятный человек. Настолько невероятный , что ради него я улетела в Москву! Представляете ? Начиналось все как в сказке.. улетая я задала ему вопрос «Мы больше не увидимся» , на что он пожал плечами и ответил, что не знает ответа на этот вопрос, и все будет зависеть, от его внутренних ощущений.

Вернёмся в Пермь.

Неделю я пребывала в состоянии , своя не своя. Иногда я тренировалась в фитнес клубе со слезами на глазах, от душевной боли, а окружающие, вероятно думали, что от физической. Я думала только о нем, во мне царили обиды и не понимание , почему так произошло , что вот так вот было у нас все идеально , и он покупает мне билет домой без причин ( а я думала поженимся, вот наивная). Я попрежнему уверена в себе , жду «когда он соскучится и заберёт меня», но этого не произошло … ах, досада!!!

Снова я прокручиваю в голове события месяцем ранее: он встретил меня с пионами , отвёз домой, не успев зайти в квартиру, разорвал на мне всю одежду, взял на руки и прямиком мы отправились в постель. Он такой сильный, вкусный , потрясающий. Между нами была не только страсть, но что то большее. Я отправилась в душ, он последовал за мной, жадно обнимая меня сзади, и вот я снова в его власти.

Мы собрались, поехали позавтракать, ведь было утро. Затем в кино, затем снова в рестик.

Вечерами мы обнимались , смотрели фильмы, и спали всегда в обнимку.

По утрам я вставала раньше, чтобы приготовить ему завтрак , мне нравилось заботиться о нем. Я с удовольствием стирала, убиралась, готовила для него.

И все таки, это любовь – так думала я, ошибалась. Да сколько можно, крутить в голове одни и те же мысли.

Снова прокручиваю, как бы анализирую: день моего отлёта. Утро. Все начиналось как обычно. Я проснулась в его объятиях, обняла, поцеловала, и отправилась готовить завтрак. Садимся кушать, и я , полна уверенности в себе задаю ему вопрос: – «Милый, я живу у тебя с одним чемоданом, давай уже что то решать, чтобы родители выслали мне оставшиеся вещи в Москву»;

Я была уверена, что он ответил «да конечно», и я сказала это лишь как формальность. Неожиданный поворот для меня , он отвечает:

– «Оль, ты идеальная, к тебе вопросов нет, но я не готов к отношениям. Мне 28 и жизнь лишь только началась. Прости , но я не хочу жить вместе, давай я куплю тебе билет, возьмём паузу, тайм аут так сказать, чтобы понять, нужны мы друг другу или нет»;

От этих воспоминаний мир мой рухнул вновь, я вскочила из-за стола, судорожно собирая чемодан, он последовал за мной, снова взял меня на руки, и успокаивал, при этом, выбирая мне рейс, но не покупаю билет.

Он опоздал на работу, так как вытирал мои сопли и пытался успокоить. Он ушёл. Я позвонила подруге, и расплакалась в трубку , было невероятно больно. Как щенка выбросили за борт. Поиграли и хватит. Я приняла душ, собралась, и поехала гулять по Москве. Была зима, февраль , снежно и красиво. Он звонил мне и писал, узнавал как я и где я. В моей голове ещё была надежда на то, что он передумает. Он передумал, он предложил мне, что мы можем ещё пожить , и мне необязательно улетать именно сегодня, но я улетела как Вы помните . Стоял ком в горле. Вновь. Вновь ком в горле.

Ваня

Клин клином вышибают, кажется так говорили мне .. я открываю тот злосчастный тиндер. Вижу лайки от парня в хоккейной форме, думаю, была не была, отвечаю ему. От него было 1001 сообщение , очень настойчивый. Оказался хоккеистом, внешне не мое , хотя такой же мускулистый блондин, но что то было в нем отталкивающее. Позвал в кино , я согласилась. Было мерзко. От самой себя. Думала все время о Диме, мониторила его социальные сети. На душе было не спокойно. Хоккеиста звали Ваня, на год младше меня. Видимо когда то его ударило шайбой, иначе я не знаю как по другому объяснить тот факт, что он тупил не по детски.

Так или иначе, Ваня оказался единственным, кто был со мной рядом, в тот эмоционально тяжёлый для меня период. Я проводила с ним каждый свой вечер, каждый день.. Кажется он влюбился , черт…только этого мне не хватало!

Прошёл месяц, и Ваня действительно был влюблён в меня, но меня от него мягко говоря тошнило. Знаете, то чувство, когда вот даже запах человека тебя отторгает. Возможно, это было все из-за Димы, ведь я и думать не могла о другом мужчине. Ваня пытался всячески меня привязать к себе, и каждый раз , когда я напоминала ему, что мы всего лишь друзья , он вспыхивал как спичка, выливая на меня шквал агрессии, который сопровождался негативов и оскорблениями. Ваня оказался весьма токсичным парнем, он разрушал мое эмоционально состояние:

– «Да не нужна ты Диме! Мне нужна! Оставайся, я тебя люблю! Он с тобой не будет, дура ты» – и это я слышала изо дня в день.

Однажды, наступил момент, когда Ваня решил взять меня силой, хотел подчинить и заняться со мной сексом – это была последняя капля моего терпения. Я решила, что уберу этого человека из своей жизни…Ведь так мерзко, как в моменты его прикосновений к моему телу, мне ещё никогда не было.

– «Ты с ума сошёл? Убери от меня свои руки! Успокойся ! Ты для меня друг и не более!» – повторяла я ежесекундно.

Ваня будто не слышал меня, или не хотел слышать. Не прекращая своих приставаний ко мне, он повторял:

– «Я хочу тебя!! Я люблю тебя! Пожалуйста , будь моей, и у тебя будет все в этой жизни»;

Я даже слышать его не хотела, в одну минуту он стал мне омерзителен.

Решено. Я переезжаю в Москву. Уволилась с работы, продала машину, съехала со съёмной квартиры. Я купила билеты на 30 марта. Из-за пандемии мой рейс переносили. И снова и снова. И вот , вылет 16 апреля в 07:50 утра. На тот момент, я уже выслала транспортной компанией абсолютно все свои вещи в Москву(ауч) представляете ? Нашла квартиру на авито , сняла. Ночь с 15 на 16, сижу на кухни у родителей. Сопли текут, реву. Очень буду скучать , особенно по своей маме, мы с ней невероятно близки. Мама – это моя лучшая подруга, и мне было не по себе, от того, что я ее обманываю. Мама была уверена, что у нас с Димой все прекрасно, и я лечу именно к нему. Я не хотела, чтобы она знала правду. Я не хотела , чтобы моя мама грустила и переживала. Ложь во благо? Наверное да.

Утро. Обуваюсь, выходит сонная моя мамочка из спальни, обнимает меня, и отворачивая лицо начинает плакать. Тяжело расставаться с любимыми.... С мамой у нас особенная связь, мы подруги с ней, я тебя люблю мам ! Я еду в аэропорт, меня везёт Ваня, который хоккеист (и по уши влюблённый в меня к тому же). Я еду, и понимаю, что я не хочу садиться в самолёт! Просто НЕ ХОЧУ !!! Едем.. молчим, играет музыка на моем телефоне. Вся в слезах, я вышла из машины, мы попрощались с Ваней другом, я иду на регистрацию, и понимаю, что я забыла телефон в его тачке! «Наверное знак, что не нужно лететь» , я на панике бегу к женщине, у информационной стойки, прошу у неё телефон, набираю свой номер… тишина. Номер Вани я не знаю. Фиаско.. стою у входа. Тут заходит Ваня в аэропорт, и отдаёт мне телефон , слава богу, он заметил .. Зарегистрировалась. Сижу в зоне ожидания, сижу и реву. Сложно улетать от мамы. Крайне. Самолёт почти пустой, самый разгар пандемии, но мне плевать. Я попрежнему не ем и не пью. И без маски на лице, уффф.. нарушаю, но мне плевать. Covid19 – последнее, что меня волновало.

В голове был четкий план: «Дима увидит, что я прилетела, и мы с ним сойдёмся, и все будет как раньше. Дима, я люблю тебя , слышишь?» мотала я в голове эти мысли.