Бледная мама подаёт папе клочок бумаги.
– Витя, там домофон сломался в подъезде. Почтальон сразу в дверь позвонила. Проходной двор какой-то! – рассеянно переходит мама на дедов язык, – А мне, вот, подарок от сына передали.
Какой ещё подарок? Я быстро соображаю, о чём речь – разве я заказывал подарок почтой? Что-то не помню. И вообще, у меня и денег никаких нет.
А папа, тем временем, выхватывает у мамы бумажку и читает. Сперва про себя, потом – вслух.
«…Просим явиться по адресу… в назначенное время… с документами, подтверждающими личность. Ребёнка должен сопровождать взрослый…»
Ааа, кажется, я понял! Был косяк. Целых три. Но по какому именно поводу повестка, интересно? Магазин или стройка? Или водонапорная башня, вышка по-народному? Не, вышка – это слишком просто, за такое не вызывают к инспектору. Ну, слазили мы на самый верх этой башни. Не такая уж она и высокая, кстати. Старая, давно не работает. А кирпичи там крепкие, и лестница – ничего, даже самого толстого толстяка выдержит, а мы все худые, лёгкие. Ну, сделали мы там селфи, да и слиняли. Всё очень быстренько. Почти без свидетелей. В сеть, конечно, выложили, но кто сейчас не выкладывает?!
Или, всё-таки, стройка? Нас там математик застукал. И, конечно, всё переиначил, как было. Там какие-то отморозки ленту полосатую разорвали – я не видел, кто. Но математику сказали, что я. А это же стройка, опасность… Мало ли, дети залезут, раз ограждения нет, нетрезвые граждане туда-сюда снуют – ещё в яму строительную свалятся. Что опасно – это верно, только, всё равно, ленту оградительную не я оборвал. Кто – догадываюсь, но никому не скажу. Я что – стукач?
Помета: «стукачами» всегда называли и называют жалобщиков и тех, кто друзей своих готов предать. Я – не из таких!
– Лена, это повестка. Пока только от инспектора по делам несовершеннолетних, – почему-то успокаивается папа.
А мама – наоборот! Мама из белой становится красной. Потом – очень красной, а затем – багровой! Я не знаю, что сейчас будет с маминым лицом, потом что – ну есть же предел всему, цветовому спектру – есть предел? Возьмём, к примеру, помидор, который зреет на ветке. Он же сперва краснеет, потом, когда перезрел – то есть, покраснел очень даже сильно – лопается. Пфф! Взрывается!
Но мама не взрывается, всё гораздо интереснее: она покрывается пятнами и безвольно усаживается на пол. На то же место, что и раньше. Не усаживается, а как-то подкашивается, стекает, как кисель, упираясь спиной о холодильник, чтобы, не завалиться на бок.
– Я не могу так больше! У меня нет сил, – шепчет она чуть слышно, – Я уже устала от этих фокусов. Спасибо, сынок, это очень хороший подарок на день рождения!
Эти родители – вечно всё преувеличивают. Какие ещё фокусы? Да у нас полшколы уроки прогуливает, по стройкам шастает, учителям грубят. Да ещё любят всё это на видос снять и в сеть выложить. И про стройки, и про учителей, которых, когда из себя вывести, то уухх, как это весело!
А про рейтинг мой, может, соврали? Как-то я это упустил из-под контроля. Я ж не глупый парень, в принципе, просто поиграть люблю. Кстати, я бы сейчас рубанулся, вместо этих разговоров бестолковых. Руки так и чешутся! «Взорви всё, взорви всех!» – отличный лозунг для днюхи. Прямо, по-взрослому.
У отца звонит мобильник, и он начинает рассеянно шарить по карманам. Наконец, находит.
– Да. Да тут подарочек для твоего внука принесли. От инспектора по делам несовершеннолетних, – с пафосом говорит он в трубку, – Что? Ах, вот оно, что! – отец слушает и будто во что-то врубается. Причём, очень быстро. А сам смотрит на меня.
Значит, всё-таки, магазин. Дед прикрывал меня, как мог. Меня когда продавщица поймала, сразу потребовала телефон родителей. Я соврал, что они в командировке и дал дедов. Дед у меня мировой – прилетел сразу, даром, что шестьдесят девять. Говорил с продавцами вежливо, обходительно, сыпал комплименты. Я по их глазам видел, что они жалеют, что деду раньше полиции не позвонили. Может, стыдно им стало, что такого парня подвели. В общем, дед мне репутацию исправлял, как мог. Но бумага всё равно была составлена и куда следует отправлена. Потому что полиция исключительно по инструкции действует.
По описи: энергетический напиток Gorilla – 2 штуки, шоколад Nesquik – 5 штук, жевательная резинка Dirol – 2 штуки. Общая сумма – копейки! Стоило из-за такой ерунды раздумать такую бучу?
Дед им так и сказал, но своими словами – своим высоким стилем сказал. А они слушают, улыбаются. Дед дамам заливать умеет, а меня и слушать не стали, когда я оправдывался, хоть я всё то же самое говорил, что и дед. Только своими словами.
Дед потом у меня спрашивает – зачем я всё это взял: шоколадки, энергетик? А мне стыдно было сознаваться, что я тупо сладкого хотел. Как маленький – шоколадку. А энергетик выпить – это ж круто! Потом энергия прёт, как из вулкана. Правда, на другой день спать охота и делать ничего не охота, но причём тут энергетик?
А по поводу денег: меня родители и так и сяк наказывают – ноуты, телефоны отбирают, сладкого тоже лишили. А я, между прочим, растущий организм, мне для работы мозга глюкоза нужна. А энергетик меня бодрит. Он же безалкогольный. Я когда на первых уроках носом клюю, он мне неплохо помогает. Я и маме объяснял, что это невредно, состав показывал – там один кофеин, да ерунда всякая химическая. А она – ни в какую! «Обалдел», – говорит, – «Энергетик у матери просить!» Поэтому я решил сам взять. Денег то они мне тоже не дают. И, главное, не только из-за наказания, – денег в доме нет. Папа не нашёл! Простите за сарказм.
Значит, дед прямо сейчас, по телефону, всё и выложил, раз такое дело. Молодец, до последнего таился! Отец заканчивает разговор и смотрит на меня с презрением.
– Эк ты, старика подставил! – отец тянется к свёртку на столе.
К тому самому, о котором я уже и забыл. Я с любопытством смотрю, как он разворачивает бумагу. Книга!
Опять книга, да что за ерунда! Превратили квартиру в библиотеку!
– А я как раз, вот, что принёс, думал – пригодится, но, видимо, опоздал, – папа протягивает книгу маме.
Мама с удивлением рассматривает яркую обложку, на которой написано: Найджел Латта «Прежде чем ваш подросток сведет вас с ума». Я не понял – это папа маме подарок на днюху принёс? Ну, даёт! Это ещё хуже подарок, чем мой. Я считаю.
– Витя, спасибо, конечно. Наверное, это очень хорошая книга, но, почему-то, не смешно, – грустно отзывается мама. Но книгу держит крепко.
И тут в дверь снова звонят. Мама, молча, засовывает ноги в тапки и мужественно идёт открывать. Наверное, она уже привыкла огорчаться. Книга остаётся лежать на столе. Пользуясь всеобщей растерянностью, я беру её в руки и бегло просматриваю. Всё-таки, любовь к чтению мать мне привить умудрилась. А, может, и не любовь вовсе, но любопытство – точно. Любопытная книга, надо почитать!
Из прихожей раздаются голоса. О, это же дед! Ну, он метеор. Он, конечно, совсем близко от нас живет – в соседнем доме, но, чтобы пять минут, и у нас – это он метеор!
– А я с отцом по дороге разговаривал – он мне позвонил, когда я к вам шёл, – словно отвечая на мои мысли, сказал дед, – Леночка, я поздравляю тебя с рождением! Расти большая и красивая!
Дед протягивает маме большой букет – это они уже вошли в кухню, поэтому мы с папой любуемся цветочным великолепием и немного смущаемся. Дед в своём репертуаре – дамский угодник. Мама ему не дочь – невестка. Дед у меня – папин отец. А бабушки у нас давно нет, поэтому деда цветы теперь маме дарит. Иногда вместо папы. И всегда вместо меня.
– Отец, ты вовремя, – говорит папа и обнимает деда по-мужски – крепко и порывисто, – У нас проблема.
Дед, игнорируя драматичный тон отца, спокойно усаживается на табурет и щелкает кнопкой чайника. Пока вода гудит и закипает, дед внимательно выслушивает отца, потом заявляет:
