Мне не нравится многое в жизни. Не нравится, когда душевная боль заполняет меня, чтобы утопить в трясине отчаяния. Мне не нравится, когда люди проявляют себя в моей жизни с негативной стороны, пытаясь разрушить хрупкий мир моего баланса и гармонии. Мне не нравится, когда я впадаю в депрессию и унываю.

Мне не нравится, когда люди-разрушители вторгаются в мою реальность, мой мир. Мир, который принадлежит мне. Мир, который я разукрашиваю яркими красками и цветами. Мир, который я заполняю ароматами цветов и трав. Мир, который я создаю. Люди-разрушители хотят уничтожить мой мир. Они говорят гадости. Они делают пакости. Они бьют кувалдой ненависти и злобы по хрустальной силе любви, безопасности, счастья и бесконечной гармонии.

Мне приходится адаптироваться, нарабатывать новые качества, чтобы защитить ту прекрасную реальность, которую я с таким трудом создаю. Я не жестокая, но во мне есть жесткость и сила, чтобы противостоять врагам и трудностям. Я не мягкая, но во мне есть справедливость, чтобы поддерживать равновесие. Я не бездушная, но во мне есть равнодушие к колкостям и нападкам со стороны обидчиков.

Я адаптируюсь. Я изменяюсь. Я готова к преодолению проблем и трудностей. Я никогда не сдаюсь. Я двигаюсь вперёд!

Мне не нравится, когда нарушают мои границы.

Мне 5 лет, я весело бегаю по улицам с подружками. Стоит тёплое, нежное лето. Солнце согревает меня, даруя радость и детское состояние веселья. Нас целая ватага, человек 5-7. Мы находим себе разные занятия. Например, хороним голубей. Мы находим мёртвых голубей, заворачиваем в мягкий лист лопуха, и закапываем. Да, сейчас мне это странно вспоминать, но в детстве мне казалось неправильным, что мёртвые голуби лежат на холодной земле, обдуваемые ледяными ветрами. Хотелось создать им уютное, комфортное пространство, закапывая мягкой землёй, а сверху кладя букет одуванчиков. И вот, вроде бы голубям уже хорошо. Они успокоены.

Иногда мы собирали мелочь по карманам и шли в булочную. Обычно нам хватало на четвертинку хлеба. Продавщица, недовольно глядя на нас, отрезает четвертушку, а мы россыпью выбегаем из булочной, неся с собой хаос, шум, гам и крики. Четвертушка делится на равные кусочки, и вот каждый из нас уже вгрызается в ломоть душистого хлеба. Конечно, мы не мыли руки, а были самобытными и свободными. Прекрасное состояние!

У нас была игра. Она была похожа на пятнашки, с одним исключением, если скрестить руки на груди и крикнуть: – «Я в домике!», то тебя не имели право запятнать. Ты в домике, и всё! Пока ты не побежишь, расправив руки, ты защищена. Наверное, это игра о личных границах. Состояние, когда ты можешь закрыться от всего, что тебе не нравится.

Сейчас, на твой безопасный «домик» постоянно посягают и нарушают. Мир лежит во зле. Конечно, есть совершенно потрясающие, прекрасные люди с чистыми сердцами и любящими душами, но в моём окружении их немного. Больше злых, раздражённых, ненавидящих и агрессивных. Возможно, вам повезло больше, и вокруг вас много хороших людей, но мне кажется, что таких счастливчиков немного.

Я стала замечать, что мне не хватает людской доброты. Это дефицит! Мало любви. Мало сострадания. Мало помощи и поддержки. Доброта, словно свежий воздух, придаёт сил, но в моей жизни её мало, поэтому я сама стремлюсь стать источником добра, света и любви для тех, кто нуждается в этом. Но моя доброта не для всех!

Моё детство было сложным, и даже ужасным. Для себя я поняла, что доброта по отношению к человеку, который уничтожает тебя – это преступление, потому что зло лишь крепнет, а ты истощаешься и разрушаешься. Я добра к тем, чьё сердце переполнено болью. Я добра к тем, кому не хватает сочувствия и душевной поддержки. Я добра к тем, кто мучается от несправедливых упрёков и ненависти злых людей. Я готова им помочь. Я готова протянуть руку помощи. Я готова быть их опорой и поддержкой. Но я создаю и выставляю границы для тех, кто пытается меня разрушить.

Я суровая и жёсткая с теми, кто пытается унизить и оскорбить меня. Я справедлива к тем, кто поступает неправильно. Я неприступна, как скала, для тех, кто пытается найти моё слабое место и, запустив крюк ненависти, пытается вырвать кусок моего сердца вместе с мясом и кровью. Для них я возвожу неприступные стены вокруг себя. Кирпичик за кирпичиком, я строю крепость, которая защищает меня. Защищает нежность моей души. Защищает моё сочувствие и сострадание. Защищает те ценности, которые важны для меня.

У меня есть моя СТОП-фраза – «МНЕ НЕ НРАВИТСЯ». Моя стоп-фраза – это моя сабля, которой я отделяю себя от всего, что чуждо мне. Я разрубаю ей все ненужные мне привязки. Всё плохое, что разрушает мой внутренний мир. Я режу ниточки ненужных контактов и связей. Я повторяю мою СТОП-фразу снова и снова. Конечно, часто мысленно. Я ставлю внутренний блок. Защиту. Неприступную стену. Мы разделены, а не едины. Мы по разную сторону баррикад. Мы враги, а не друзья.

Странно, что я в детстве была миролюбивой девочкой. Я не любила ссоры и конфликты. Мне хотелось нести мир, но жизнь изменила меня. Я закалилась, как сталь в пылающем пламени. Я всё также хочу нести добро, гармонию и свет, но не для всех, а только для тех, кто нуждается в этом. А для обидчиков у меня есть сила, чтобы противостоять им. Есть толстая кожа, чтобы не реагировать на их гадости. Есть дух, который не сломить.

Мне не нравится людская ненависть и злоба!

Мне не нравятся сплетни и обидные слова!

Мне не нравится, когда обижаются слабых!

Мне нравится подлость и предательство!

Мне не нравится, когда я погружаюсь в пучину депрессии и отчаяния!

Мне не нравится, когда переступаю через себя, пытаясь понравится окружающим!

Мне не нравится, когда я теряю свой истинный путь, сворачивая на ложную дорогу!

Мне не нравится, когда я перестаю ощущать себя настоящей!

Мне не нравится, когда мной пытаются манипулировать, используя в своих целях!

Мне не нравится, когда проявляют жестокость к беззащитным животным!

Мне не нравится, когда мусорят около рек, озёр и водоёмов!

Мне не нравится, когда ради личной выгоды нещадно истребляют природу!

Мне не нравится, когда меня пытаются оскорблять и говорить обидные слова.

Мне шесть лет. Я сижу у окна, наблюдаю. Наблюдаю за природой, за пролетающими птицами, за кошкой, мирно сидящей на скамейке, за облаками, которые рисуют невообразимые картины в небесах. Наступила весна. Весна, преображающая всё вокруг. Весна, приносящая первый тёплый ветер. Весна, которая оживляет душу. Всё расцветает. Пахнет душистыми травами. Время пробуждения. Иногда мне кажется, что даже сердце оживает весной. В голове роятся мысли. Ты входишь в созидающий поток весны.

Я решила пойти гулять. Натянула белые колготки, моё любимое синее платье. Пошла надевать обувь, и передо мной встал выбор. Любимые чёрные лакированные туфли или красные резиновые сапожки. На улице прошёл весенний дождь. Много луж. Земля размокла и стала тяжёлой. Но я всё равно надела туфельки, и побежала на улицу к ватаге детворы. Мы бегали и резвились, пока не случилась неприятность. Я не заметила большую, грязную лужу и пробежалась по ней. В ноги сразу затекла серо-грязная жидкость. Колготки вместо белых стали грязно-серыми с чёрными пятнами и разводами, и полностью потеряли свой вид. Я, конечно, расстроилась, меня обязательно обругают, хорошо ещё, если не поставят стоять на табуретке. В слезах я ушла домой, попрощавшись с ребятами.

Мокрые ноги и грязные колготки – это небольшая потеря, но мой выбор был неправильным. Если бы я надела красные резиновые сапожки, то всё было в порядке. Ведь я была бы защищена от грязных луж и комьев чёрной, мокрой земли. Одежда не так значима, гораздо важнее люди, которые нас окружают. Когда я стала взрослой, то допускала такую же ошибку. Я была открытой и доверчивой к тем людям, которые причиняли мне зло. Я словно снова надевала чёрные лакированные туфельки, хотя знала, что они не защищают от воды и грязи. Это не их функция.