Воспоминания были не долгими, привстав с белого небесного пола, я пошел в сторону шумной компании, поинтересовался по поводу еды, где можно поесть, на что они с усмешкой сказали не стоит волноваться, нас всех позовут обедать. Пройдя эту компанию, я увидел пару стульев и решил там и присесть в ожидании обеда, направляясь к ним. Так как я особо не был настроен ни с кем-то разговаривать или что-то обсуждать, я сидел и думал, был в ожидании не только обеда, но и в ожидании чуда, правда чудо уже случилось со мной и теперь я в раю. Закурив сигарету, я смотрел на дым, на секунду улыбнувшись, мысли, что никотин меня не убьет, я смотрел на него, как он парит, держится и затем плавно рассеивается, как, будто его и не было, это напоминало мне в неком роде мою жизнь, мои чувства к моей девушке Софи. Они так же появлялись ниоткуда, воодушевленно и густо, страстно и в тоже время со всей нежностью, мы словно парили с ней над облаками, сливаясь в друг друге, но затем со временем всё рассеивалось, оставляя за собой, только желание одинокого уединения, словно ветер, раздул эти облака и наши чувства, нашу страсть, как исчезал этот дым. Через некоторое время в общую залу зашла девушка, та самая, в белом, которая меня пробудила, она позвала всех за собой, показывая рукой куда идти, мы пошли за ней. Зайдя в обеднею комнату, столы были уже готовы и накрыты, не сказать, что их было много, но места хватило всем, приборы и тарелки уже были готовы для каждого. Садясь за стол, я пытался понять, кто же я теперь, человек еще или уже ангел, но судя по всему, обед у них по расписанию. Это была каша, зернистая и очень сытная, как в детстве, не хватало только масла, но это уже было не важно, все говорили приятного аппетита. Как оказалось, кашу подают всегда, два раза в день и никто не жаловался. Один усатый мужик сказал, что у меня знакомое лицо, у нас завязалась беседа, к концу обеда мы выкурили по сигарете, после чего всех развели по секциям и комнатам. Ничего нового я от него не узнал, он так же как я, только подольше находился в раю. Пройдя в свою белую комнату, как и все здесь, я понимал, что мне не хватает красок не только в жизни, но и даже при смерти, на этой усталой ноте, я лег на твердую постель, я чувствовал усталость, понимал, что хочу спать, закрывая глаза, я был этому очень рад, что смогу заснуть.

Меня крепко держали, я был скован в движении и не мог ничем пошевелить, я кричал и сопротивлялся, но это было бесполезно, голоса вокруг, шум, мне было очень больно и страшно, все тело как будто ломалось, начиная от пяток и прям к затылку. Я чувствовал, как сильно бьется сердце, словно стук колес, мне казалось, что еще немного и оно выпрыгнет из грудной клетки. Все было очень мутно, я ничего не мог разглядеть, секундами мне мерещилась Софи, в объятьях дыма, я звал, кричал ей, чтобы она выбиралась из него, чтобы не умереть, я кричал – Софи, – Софи, но ничего не менялось, дым заслонял уже и мой обзор, я был словно в тумане, ничего не видя. Кто то трогал меня, держал за руки и за ноги, не давая сделать ни малейшего движения, после сильной боли в затылке все закончилось. Стало темно, затем по светлее и наконец когда я полностью открыл глаза было очень светло, все опять в белом цвете, я лежал весь в поту, судорожно ворочев головой и трогая себя, к счастью это был всего лишь сон, я был цел и невредим, только мокрый от кошмара который мне приснился. Я встал с постели пошел, чтобы умыться, мне стало полегче, я пошел в общую залу, чтобы немного развеяться и прийти в себя. Я нашел место подальше от всех и сидел, покуривая сигарету, успокаиваясь с каждой затяжкой. Я думал о Софи, мне казалось, что с ней что то случилось, если бы я был ангелом и у меня были крылья, я бы немедленно вернулся чтобы спасти ее, чтобы хотя бы просто взглянуть на нее, убедиться, что все у нее хорошо. Только теперь, на смертном одре, я понимаю, что она для меня значила, как сильно я ее люблю. Я был глупцом при жизни, держа ее на расстоянии от себя, боялся громких признаний, где то даже стыдился её. Даже не знаю почему, она была такой красивой, её карие глаза так сверкали и говорили, что она добрая, милая. У неё была еще одна такая интересная особенность, она не много, очень мягко картавила, это добавляло ей еще больше нежности. Сейчас ясно понимаю, что потерял две жизни, так как не сделал её счастливой и упустил из рук свою. Почему всегда происходит именно так? Мы не ценим того чего имеем, не дорожим теми кто рядом с нами и заботиться о нас, а когда мы это теряем, то чувства страсти и любви полыхают, как пламя, я не понимал этого, но чувствовал, что я потерял очень многое. Потушив сигарету, не поднимая головы, я пошел к себе в комнату, прилег на постель и смотрел в потолок, пытаясь сосредоточиться. Трудно осознавать действительность, ведь она так не ощутима и такая хрупкая, наверно поэтому нам никогда ее не удержать. Только подумать и ты уже ее потерял. На сколько, хватит меня, чтобы забыться, в принятии ее и допущении в различных дозах и не надолго, ведь только одной секундой назад ты был человеком, жил своей жизнью, второй секундой ты уже мертв, не знаешь кто ты и что ты. У некоторых людей рай был и на земле, а у меня даже в раю все непонятно и тоскливо, я бы сейчас не отказался от выпивки, чтобы хоть как то утолить свою жажду беспокойства. Ждать не так то уж и просто, как кажется, я обрастал бородой не только на лице но и в мыслях, представляя, что если бы еще здесь появился дым, который был на земле, то я наверное начал молиться Богу о спасении души своей. Время куда то ушло, оно стало теперь для меня белой пустыней, было не важно, который час и какой сейчас день, все слилось в единое белое. Я курил сигарету и смотрел на дым, думал про отца, он мне не давал покоя, даже странно почему он еще мне не приснился, ведь я так и сказал ему, что простил его. Да, это очень больно, умереть раньше него, а ведь при жизни я ненавидел его, говорил, чтобы он сдох, что никогда даже на могилу не прейду к нему, уж тем более на похороны, мне жаль, что я так и не сказал ему последние слова своей совести. Я вспоминал сцены из прошлой жизни, где он приходил пьяный, бил мать, швырял меня, чтобы не мешал, громил все, что попадалось на его пути, унижения, скандалы. Я никогда не понимал матери, почему она все это терпела, почему не бросала его, чтобы подобного больше не терпеть и не испытывать, не заставлять меня это все видеть. Наверно сейчас я могу только попробовать понять, почему она терпела и несла все на себе, ведь отец практически не работал, она сама содержала всю семью, купила квартиру для нас, дала образование мне. Она любила отца, я знаю, ведь они развелись, но так и не разошлись, точнее она не ушла от него, но почему? Может её коммунистические взгляды на жизнь мешали этому? Она привыкла жить ради целостности, несмотря ни на что, верила, что человек может исправиться, нужно дать просто еще один шанс. Ничего не видя в жизни, кроме страха, она боялась, что может, будет еще хуже или может, что она просто не достойна лучшего? Не знаю. Когда я был подростком и учился в школе, мы играли с друзьями во дворе в футбол, подъехала машина, из нее вышел мой отец и его друзья, он поздоровался со всеми, взглянул на меня, улыбнулся и пошел к подъезду, его друзья помогали ему идти, когда он развернулся я увидел, что весь его затылок в крови, а она продолжала идти, я бросил мяч побежал к нему, помочь подняться до дому и узнать что случилось. Он получил тяжелую травму, ему пробили голову в трех местах, три дырки в черепе, врач сказал, что он здоровый мужчина, некоторые не пережили бы такие удары и потери крови. Страшно сейчас это все вспоминать, я аж закурил еще одну сигарету, чувства былых переживаний охватили меня. Отцу дали вторую группу инвалидности, положили в больницу на лечение, после этого, мать еще больше за ним ухаживала и была почти все время рядом с ним. После больницы, он уже не мог точно нигде работать, так как стал инвалидом, но смотря на него, так никто не смог никогда сказать, здоровья у него было хоть отбавляй, но только не ума. Травма сказалась на нем еще сильнее, он стал больше пить и нести бред, стал вести себя хуже, чем было, мать списывала все на травму, может оно и так, но это было тяжело все переживать. Видимо после травмы, она поняла что он никому будет не нужен и уже не смогла его вот так бросить, несмотря всю боль которую он ей причинял, она до сих пор не покинула его. Я представлял, что сейчас они переживают, особенно мама. Я знал, как она меня любила. Больно представить её сейчас в слезах, над моей могилой. Докурив сигарету, я пошел в соседнюю комнату к ребятам, поговорить и отвлечься от самого себя, тяжело иногда быть всегда наедине с собой очень долго, но мне кажется, что если бы вокруг никого не было, я бы уже давно сошёл с ума. Я пошел к одной веселой компании и решил раствориться в их окружении. У нас в раю не бывает темно, можно сказать, что белые ночи, с ребятами мы шутили, представляли, что мы в Санкт-Петербурге, там ведь тоже белые ночи, просто все красивые улицы и достопримечательности унесло дымом. Мы долго обсуждали будущее, что нас может ожидать, что мы можем в скором встретить в раю какого то из известных актеров, музыкантов и станет повеселее. Пели песни, смеялись, это помогало, по крайней мере отвлечься, было не скучно, после чего мы пошли все поели и разошлись по комнатам. Я был немного утомлен, и недолго думая сразу же уснул. В этот раз я спал больше обычного, спал очень долго, сны были еще страшнее прежних, я видел отца, потом мать, кого то из друзей, я ощущал истерическую боль, крик. Я не мог пошевелиться, меня тащили куда-то, потом я падал, падал, падал, пока наконец не проснулся весь мокрый. Поднявшись с постели, я нашел синяки на своем теле, это как то удивило меня, на запястья рук и ног были видны красные полосы, как будто меня связывали, я не мог понять, что это действительно произошло, так или все это мне мерещиться. Прибежали двое из соседних комнат, пытались успокоить меня, сказали, что это просто сон, всякое бывает, не нужно придавать этому большое значение, а лучше всего забыть. Я показал им ссадины на руках и синяки, они сказали, что ничего нет, мне это наверняка померещилось, они посмеялись над мной и позвали пойти в столовую, чтобы перекусить. Я кивнул и улыбнулся им, делая вид что все хорошо, но на самом деле было не так, а синяков и ссадин больше не было. Умывшись, я сел на постель и попытался вспомнить поточнее свой сон, что там происходило, но у меня не получалось, все как то расходилось, мелкими отрывками, мне было не по себе. Закурив, я вместе со всеми пошел в обедню. Кто то смеялся, кто то шел и курил, кто, просто шел, я не обращал ни на кого внимания. За обедом, я смотрел по сторонам на этих всех людей, они казались какими-то странными, возможно они знают то, чего не знаю я и не хотят мне говорить или может, я понемногу схожу с ума, но что-то было не так, я это чувствовал. Один толстый мужик подошел ко мне и сказал, чтобы я хорошо и плотно покушал, тогда все пройдет, вот сам увидишь, сказал он, я попробовал переключиться на еду и не на кого более не отвлекался. Действительно, этот толстяк был прав, после обеда мне немного полегчало, я вроде успокоился и постарался собраться, закурив сигарету, пошел, чтобы уединиться. В такие минуты тишина и покой были моими лекарствами, хотелось забыться и раствориться словно дым, который я выдыхал. Я был в комнате один, попросил никого меня не беспокоить, тысяча мыслей проносились в моей голове, я уже ничего не понимал и не хотел этого, дым словно был у меня в голове, мысль терялась в его туманности, бред, начинал казаться явью. Ребята изредка заходили, интересовались моим самочувствием, я говорил, что все нормально и просил оставить меня, некоторые переживали за меня, но мне было все равно. Так я лежал долгое время, не слыша и не обращая внимание на лишние звуки, на лишних людей, перестал ходить кушать. Всё становилось таким прозрачным, не реальным, я пытался себя ущипнуть или сделать себе больно, но уже ничего не чувствовал. У меня оставались только мои воспоминания, которым очень часто предавался. Перед глазами проносились короткие фрагменты жизни, как я рос, учился в школе, занимался спортом, как впервые уехал от родителей, как встретил Софи, мне казалось, что я смотрю сейчас фотографии старого альбома, на которых запечатлена вся моя жизнь. Горячая слеза скатилась у меня по щеке, затем другая, в груди было мало воздуха, было трудно дышать, я был опустошен и теперь словно призрак лежал на постели, смотря в одну точку. Мир остановился для меня давно, ничего нет, только дым, дым в голове. Всё исчезло, ничего и не было, я мёртв, я в раю. Глаза медленно закрывались, становилось всё темнее и темнее, я чувствовал, как становится холодно, меня уносило, далеко, стало темно, очень темно, я не слышал и не видел никого, затем наступила тишина. Дым, я увидел его, он пришел ко мне, окутывая всё вокруг, было темно, но я видел и чувствовал его, среди моего пространства. Затем он рассеивался, практически не заметно, проходило некоторое время и он снова появлялся. Как будто он чувствовал, что нужен мне, так же как и я ему. Вокруг не было ничего, ни мысли, ни звука, никого, только дым. Он заполнял меня самого, мою внутреннюю пустоту, я чувствовал, как воссоединяюсь с ним, как мы становимся единым целым.