Для того, чтобы любой социум развивался, ему нужны структурные единицы (люди), которые заполняют социум, и функционируют, как различные винтики в едином сложном механизме.
Давайте схематично обозначим людей по половому признаку. Представьте, что мужчины – это квадратики, женщины – треугольники.
Чтобы управлять социумом, кроме общего рычага управления, нужны два дополнительных рычага для управления отдельно мужчинами, и отдельно женщинами. Это сложный и затратный механизм.
Любая управленческая система стремится использовать менее затратный механизм управления. Социуму выгодно усреднять различия между мужчинами и женщинами, превращая квадратики и
треугольники в одинаковые кружочки.
В терминологии Советского Союза было принято усредненное обращение “товарищ”: как к мужчинам, так и к женщинам. Сегодня, в век повального увлечения психологией и темой саморазвития, популярным стало слово “личность”.
С одной стороны – семья состоит из мужчины и женщины, представителей противоположных полов. С другой стороны – в семье, благодаря усредненному влиянию социума, оказываются две одинаковые структурные единицы – две личности. Здесь нет никакого противоречия. По преобладанию, мы рассматриваем семью, как социо-биологическое явление, или био-социальное.
Когда женщины хотят подчеркнуть, что они такие же, как мужчины, они утверждают: “Я такая же личность. Я, как и ты, работаю, могу расти по карьерной лестниц, пользуюсь социальными правами и обязанностями и пр. Это плоскость социо-биологических отношений, где претензии женщин по отношению к мужчинам, типа: ”Ты мало зарабатываешь”, и претензии мужчин к женщинам, вроде: “Ты плохо готовишь”.
Однако, большинство ссор в семье возникают в отношении био-социальной сути партнеров.
Претензии звучат примерно так: “Какой ты мужчина? Ты не держишь слово!”, или: “Какая ты женщина? У тебя всюду грязь, и ты не готовишь завтраки!”. На первый взгляд, это тоже социальные претензии, но психологически они говорят о биологической составляющей недовольства супругов. Суть этих претензий, зачастую, сводятся к неудовлетворенности в постели и сексе (биологическая составляющая).
Участница одного из наших тренингов привела пример. Ее брат всегда высказывал претензии своей жене, требуя от нее чистоты в квартире. Он всегда замечал пыль, указывал жене на неубранные вещи, раздражался от грязной раковины. В конце концов, пара развелась. Через какое-то время брат нашел себе женщину в другом городе, женился на ней, и переехал. Сестра только через год смогла навестить брата. Каково же было ее удивление, когда она увидела хаос и грязь в квартире новой избранницы. Но, при этом, брат ходил счастливый, и “светился, как лампочка”, совсем не замечая того, что раньше “лезло в глаза”.
В первом браке была явная
неудовлетворенность в сексуальной жизни партнеров, но проявлялась она через бытовые мелочи. Истинная претензия – как подводная часть огромного айсберга. А верхушка айсберга видна над водой, и отражает первое, что приходит на ум. Мужчина не осознавал истинную причину своей раздражительности.
(Подробнее мы будем говорить об этом в теме “Рефлекторность и осмысление у мужчин”).
НАДЯ: У меня со вторым мужем была похожая история. Он постоянно придирался ко мне по мелочам. Садясь обедать, чуть не под микроскопом разглядывал вилку, иногда бросал ее в раковину со словами: “Плохо помыла”. Я точно знаю, что я хорошая хозяйка, но муж постоянно находил недостатки – то кастрюля не там стоит, то тряпка не там висит. Когда мы развелись и он переехал на съемную квартиру, мне довелось побывать в его новом жилище. Я была шокирована, увидев не квартиру, а конуру. В ней царил хаос и беспорядок, полностью отсутствовал уют, вместо штор висела простынь. Расхождение с предыдущей историей в том, что у нас с мужем в сексуальном плане все было просто отлично, лучше не бывает.
КУРАТОР: Хорошо бы здесь спросить и мужа, насколько отлично все было в сексуальном плане. Моя практика показывает, что когда на прием приходит пара (муж и жена), зачастую, они не соглашаются друг с другом. Ниже мы также будем говорить о том, что у мужчин есть пять основных потребностей. Сейчас мы затронули тему сексуальных отношений, но и это всего лишь одна из мужских потребностей. Надя, причина раздражительности твоего мужа, возможно, лежит совершенно в другой плоскости. В течение тренинга ты обязательно получишь ответ на свой вопрос.
РИТА: У нас с мужем в постели все не очень, но претензий у него ко мне нет. Он говорит, что я идеальная жена и мама. Хотя я не очень люблю готовить, готовлю по принципу, чтобы было съедобно. Это нормально?
КУРАТОР: Когда муж всем доволен, это может говорить о том, что он так был воспитан своей мамой, без особых изысков и внимания. И если это действительно так, то можно вычленить еще одну закономерность нашей теории: парень выбирает себе в жены женщину, похожую на мать.
РИТА: Да, мы с его мамой, действительно, похожи…
КУРАТОР: Продолжим тему влияния социума на личность и на семью. В частности, на рождаемость. Сегодня у государства возникла острая необходимость закрыть “демографическую яму” и повысить рождаемость. Настрой рожать детей “за материнский капитал” отнюдь не формирует потребность в крепкой семье. Женщине неважно, будет она рожать для мужа, или будет матерью-одиночкой.
Сатирик Михаил Задорнов написал: “В саду отец научил меня слушать, о чем поют птицы. На море он научил меня слушать, о чем рассказывают волны… Иметь отца в двадцать первом веке стало настолько редкостью, что я всегда улыбаюсь, когда вижу мужчину с ребенком за руку, независимо, по сколько им лет и какой они национальности. Именно это делает мужчину мужчиной. Вот это я считаю сильно”.
ВЕРА: У моего сына отец был. Мой муж жил с нами, пока ребенку не исполнилось шесть лет. Но он был отцом только по факту. Никакого участия в воспитании ребенка он не принимал. Не играл с ним, не читал ему книг. Отец ждал от сына готовых результатов, не вкладывая в него ничего. Говорил: “Я жду, когда он вырастет и мы пойдем играть в футбол”.
КУРАТОР: Вера, а что ты делала для того, чтобы сблизить отца и сына?
ВЕРА: Однажды муж предложил пойти всем вместе покататься на санках. Но на улице было тридцать градусов мороза, и я его убедила, что делать этого не надо.
КУРАТОР: А еще у него были порывы к совместному времяпровождению?
ВЕРА: Да. Поначалу мы гуляли все втроем. Но каждый раз случались какие-то инциденты.
КУРАТОР: Какие конкретно?
ВЕРА: Например, когда мы пошли в зоопарк, я забыла взять запасные штанишки малышу. Ребенок их обмочил, и муж обвинил меня в непредусмотрительности. Он так сильно ругался, прямо на улице, при людях (Вера заплакала). Подобные ситуации, когда муж высказывал мне упреки при посторонних, повторялись постоянно. Я понимаю, что со временем я сама стала избегать совместных прогулок с ним.
КУРАТОР: То, что я слышу от тебя – не единичная история. Одни мужчины изначально страстно желают детей в браке, а других надо учить. Чтобы такой отец занимался ребенком, жена должна его этому научить.
