КУРАТОР: А я совсем не сомневаюсь. Это не факт, что муж был таким плохим, что жена сбежала. Скорее всего, она действительно бросила двоих маленьких детей. Именно за это отец мог ненавидеть и оскорблять жену, а заодно и ко всем женщинам изменил отношение. Конечно, отношение отца передалось и сыновьям.
НАДЯ: Что касается рассказанных историй про женщин-потребительниц – это не имеет ко мне никакого отношения. Я очень сильно любила своего мужа. Он прекрасно относился к моей дочери, она быстро стала называть его “папой”. Конечно, он вкладывался финансово. Когда мы начали встречаться, я купила квартиру в ипотеку, и он (тогда еще жених) вложил в нее основательную сумму. Каждый год он возил нас с дочерью на море, обеспечивал хороший отдых. Но, когда я решила разводиться, и стала его выгонять, он сказал: “Я не уйду, пока ты мне деньги не вернешь”. Он ушел только после того, как я пообещала вернуть почти полмиллиона рублей, которые он вложил в мою квартиру. Сейчас я выплачиваю ему долг частями.
КУРАТОР: Если мужчина начал в тебя вкладываться финансово, еще не будучи в официальном браке, значит, у него были серьезные намерения на счастливую, совместную, долгую жизнь. И ведь, наверняка, тогда ты не была для него “тупой тварью”. Женщин, которые вызывают негативные эмоции у мужчин, на море не возят, и в покупке квартиры не участвуют. Мужчина, наконец, захотел стать счастливым с любимой женщиной и готов был любить чужого ребенка. Что же тогда могло случиться? Почему его отношение в корне поменялось? С чего-то же начались перемены в его поведении?
НАДЯ: Мы начали жить вместе практически сразу. Первый раз он обозвал меня через полгода совместной жизни. Потом вспышки гнева стали регулярными. А переломным моментом в отношениях, как мне кажется, послужила болезнь дочери. Нас положили в больницу с пневмонией. Через какое-то время выписали домой, но у нее начались осложнения, и нас снова положили в больницу. Потом возникло другое осложнение, и мы опять оказались в больнице. Это был очень сложный период для меня, я ожидала поддержки и понимания со стороны мужа. Но, вместо этого, я получала только упреки, укоры и ссоры.
КУРАТОР: Всем женщинам знакомо состояние, когда болеют дети. Кроме физической нагрузки, присутствует постоянное эмоциональное напряжение. Психологически тяжело видеть своего больного ребенка и лежать с ним в больнице. Хочется, чтобы муж был поддержкой. Тут женщины допускают ошибки. Женщины считают, что муж должен все бросить и уделять огромное количество времени жене и больному ребенку. Повезло тем женщинам, у которых, действительно, такие мужья. Но их не так много. Чтобы мне полностью развернуть ответ на этот вопрос, я должна рассказать и о рефлекторности мужчины (тема “Рефлекторность”), и о его однофункциональности (тема “Режимы переключения”). Учитывая то, что сегодня у нас лишь первое занятие, пока я отвечу кратко. У мужчин – свои задачи, цели, и свое мужское понимание мира.
Ожидать от мужчины, что он будет вести себя так же, как мама, бабушка, сестра и другие родственники женского пола, не стоит. Часто мужчины сосредоточены на своей работе, на них может лежать большая нагрузка. К тому же, его материальную ответственность за семью ничто не отменяет, в том числе болезнь детей. Он готов выражать сочувствие и поддержку, как умеет. Готов потерпеть отсутствие заботы о нем самом, потому что понимает, что ребенок болен. Но вот изменение тона в разговоре, настоятельных и приказных требований, он может и не потерпеть.
В период болезни ребенка, женщина становится эмоционально-несдержанной, взвинченной, и может даже не замечать, что она совсем иначе разговаривает с мужем. Единственный совет в подобных случаях: как бы ни было сложно, включить здравый смысл и научиться контролировать поведение, слова и интонации голоса при общении с мужем.
Зачастую, все свои страхи и эмоции жены выплескивают именно на мужей. Запомните – не каждый мужчина готов это принять и стать жилеткой для слез. Его помощь заключается в другом. Мужчина поможет, когда женщина четко и спокойно укажет ему путь действий: предоставит список лекарств, которые нужно купить, попросит найти нужного врача и пр. А женские эмоции его угнетают, он бессилен с ними справиться, и ответная реакция может оказаться самой непредсказуемой и даже агрессивной. Поэтому, женщине нужна очень большая выдержка при общение с мужчиной в период болезни ребенка.
Надя, не нужно путать, что переломным моментом в твоих отношениях с мужем явилась болезнь дочери. Причиной была не болезнь, а твои неправильные действия. Ты начала позволять себе поведение, которое неприемлемо для твоего мужа. Важно делать правильные выводы, и не путать причину со следствием. Судя по тому, что ты рассказывала о своем первом муже, вот он, как раз, твое подобное поведение бы понимал и принимал, оказывая моральную поддержку в период болезни ребенка, тем более, родного.
НАДЯ: Да, все именно так. Первый муж – очень покладистый человек, в отличие от второго.
КУРАТОР: Ты говорила, что первый муж был слабым, поэтому ты от него ушла к сильному. В народе есть такая поговорка: “Часто доброту за слабость принимают”. Что-то мне подсказывает, что это именно тот случай. Твоим главным заблуждением было то, что ты считала себя сильной в первом браке. Ты управляла мужем, и он выполнял все твои просьбы и требования. То, что ты считала мужской слабостью, наверняка, было проявлением его любви к тебе. Но ты не только не оценила его покладистости, тебе захотелось другого, “сильного” мужчину. И ты его нашла, в соответствии со своими представлениями о мужской силе. Иногда мужская сила выглядит как раз очень мягко. Тот, кто умеет любить, не станет проявлять свою любовь через давление и претензии. Мужчины в любви стремятся к миру и часто уступают. А женщины воспринимают это, как чрезмерную мягкость, в народе таких мужчин называют “подкаблучниками”.
Женщины, порой, путают любовь и силу, но жизнь, как правило, все ставит на свои места. Ты побывала в двух противоположных ролях – в первой семье командовала ты, во второй – командовали тобой. Надя, с твоих слов, ты совсем не любила своего первого мужа, и, скорее всего, тебя раздражало в нем многое: не так сидит, не так дышит, и пр. После ты точно так же раздражала своего второго мужа: не так вилку помыла, не там кастрюлю поставила. Очень похоже на закон бумеранга, ты не задумывалась? Ты сделала вывод, что не хочешь быть сильной женщиной, как в первом браке, а по-прежнему хочешь найти сильного мужчину. Однако, с таким мужчиной далеко не все женщины умеют жить. Я часто слышу женские желания иметь рядом сильного мужчину, но на самом деле, они даже не подозревают, насколько это нелегко.
НАДЯ: А я считаю, что, если есть любовь, муж и жена не должны менять друг друга, а, должны принимать такими, какие они есть. Когда я говорила это своему мужу, он мне отвечал: “То есть: жри, что дают?”
КУРАТОР: Все мужчины разные. Один мужчина требователен к жене, а другой – нет. Часто я вижу семьи, когда муж принимает жену такой, какая она есть. В результате, не чувствуя границ мужа, она сама становится главой семьи. Она одна все знает и решает, а муж только носит зарплату, и действительно, довольствуется тем, что дают. В итоге муж становится подкаблучником. Разве такой мужчина тебе понравится?
НАДЯ: Конечно, не понравится.
ВЕРА: Я считаю, что человека нужно принимать целиком. Муж должен принимать жену, а жена мужа, не меняя друг друга насильно. Меня муж всю жизнь пытался переделать. Поначалу, когда он говорил, что я не права, я соглашалась с его мнением. Потом, когда он начал категорично высказываться, что я должна измениться, а он “хороший”, у меня начали закрадываться сомнения – правильно ли я делаю, соглашаясь с ним во всем? Я сама позволила неуважительно обращаться с собой, и не считаться с моим мнением. Причина – в моей низкой самооценке с детства.
