Тем временем коммуняка на своих "Жигулях" вез молодого человека, к дому, где жил продавец. Поинтересовался в дороге, мол, а что это за идиот такой, который продает почти новенькое "Ауди" за полцены.

- Да он, в принципе, свихнутый немного на партии. - отвечал просто молодой человек, - Говорит, чем какому-то демократу достанется, пусть уж лучше коммунист ездит. Ведь и раньше правильных коммунистов всячески поощряли. Он и Брежнева лично видел, и Черненеко и Андропова.

- Тогда понятно...

- Только ты мужик, мне пять процентов за сделку отстегнешь...

- Само собой разумеется, - пообещал обрадованный коммунист.

Через некоторое время они остановились около подъезда старого сталинского дома, парень сбегал наверх и привел дородного холеного мужчину пенсионного возраста. Он был в дорогом атласном халате и махровых домашних тапочках.

- Где ваш партбилет? - сразу спросил давний большевик.

Внимательно ознакомившись с документом и проверив оплату всех взносов, он поинтересовался:

- Выговора имеете?

- Я партии честно служил и буду служить, - ответил покупатель.

- Тогда смотри машину. - и он указал в центр двора, где блестела на солнце черная "Ауди".

- Ну, как, нравится?

- Сколько? - не раздумывая спросил покупатель.

- Семь тысяч. Но только наличными. Сразу.

При этом партийный босс насупился и предложил в магазине, чтобы избежать больших налогов, проставить меньшую сумму покупки.

Ударили по рукам, и пакет с баксами исчез в кармане халата партийного деятеля. Покупатель с посредником остались около машины поджидать, когда продавец переоденется и спустится с документами. Но прошло полчаса, а того все не было.

- Сходил бы в тридцатую, да подогнал бы большевика, а то ни в магазин, ни к нотариусу не успеем, - предложил молодой человек.

Пока "новый владелец" иномарки поднимался к нужному этажу, заядлый коммунист с целым свертком баксов спускался с чердака по пожарной лестнице на обратной стороне здания, где его уже ждал молодой человек. Кряхтя и держась за последнюю лесенку большевик повис в трех метрах от земли, парень помог грузному телу опуститься на твердую землю. Они сели в припаркованную рядом девятку и были таковы.

Аукцион закончился.

1997 г.

РОЗЫГРЫШ

Один мужик купил "Волгу". В те времена "Волга" считалась не только классной машиной, но и признаком достатка. А хозяин - везунчиком или счастливчиком, потому, что купить "Волгу" даже люди с деньгами и то не всегда могли.

Ну так вот. Этот самый мужик решить обмыть покупку. Позвал к себе на дачу закадычных друзей. И когда все собрались, он словно невзначай подкатил к даче на своей новенькой "волжанке".

Хлопнул дверью и пошел к друзьям, по пути соображая, как бы поумнее преподать обнову.

Но друганы пронюхали про машину. Один из самых закадычных, видел как счастливый обладатель "Волги" подъехал к даче. И когда хозяин вошел в дом, дружок подскочил к машине , запрыгнул в нее, завел и... отогнал на соседний переулок.

В это время хозяин вдруг вспомнил, что забыл в машине технический паспорт, которым он хотел похвастаться сразу и... пошел обратно к машине. Выходит, а "тачки" - то тю-тю. Надо сказать, что этот мужик был тертый, не любил паниковать раньше времени. И на этот раз, он осмотрел то место, где оставил свою "Волгу", а затем по оставленным протекторам на песчаной дорожке понял, как говорят, по следу. В соседнем проезде и обнаружил пропажу. Тут и смекнул, что кто-то из друзей хотел подшутить.

Хозяин садится в машину, включает двигатель и отгоняет машину в самый крайний дачный проулок. Затем закрывает двери и идет к друзьям на свою дачу.

Заходит, здоровается и, показывая технический паспорт, хвалится покупкой.

Его поздравляют, обнимают и требуют, чтобы он показал автомобиль.

Широким жестом руки хозяин приглашает к выходу. Все выходят на веранду и... не видят никакой машины.

Хозяин, естественно, разыгрывает отчаяние, хватается за голову. Гости в недоумении. Несчастный автолюбитель порывается бежать к телефону, чтобы вызвать милицию, но в это время один из друзей, миролюбиво улыбается берет его под руки и ведет к соседнему переулку. По дороге успокаивает, ладно, мол, не бери в голову, ну пошутили мы, разыграли тебя, здесь твоя машина. Он поворачивается в ту сторону, где должна стоять "Волга", но её как не бывало.

Теперь уже округляются глаза у гостя-шутника. Он чуть не плачет и говорит, что перегнал её сюда, на это место, чтобы пошутить, повеселиться. Хозяин же разыгрывает ещё большую панику, держится за сердце. Да и гость готов съесть упаковку валидола. Наконец, теперь он, гость, бросается на поиски телефона, чтобы сообщить об угоне, вызывать милицию.

И тогда, видя предынфарктное состояние друга-шутника, хозяин новенького автомобиля делает улыбку до ушей и ведет всех к тому месту, где оставил автомашину.

Шум, писк, вопли. Все довольны шуткой. Гости набиваются в кабину и все едут на "Волге" к столу, обильно заставленному бутылками и закусками для святого обмывания покупки...

1997 г.

ГЛАДИАТОР

Бомж Яша был человеком неопределенного возраста, объема и даже роста. Ну, с возрастом как раз все понятно. Тут даже объяснять ничего не стоит. А вот по параметрам его стройности и объема надобно кое-что нарисовать. Судя по всклокоченным волосам и разносортной обуви, рост Яши варьировался в пределах от метра шестидесяти до метра восьмидесяти. В зависимости от его желаний. Если говорить об объеме или полноте, то самый опытный следователь не мог бы в точности угадать эти параметры. Дело в том, что невзирая на погодные и сезонные условия, на Яше всегда было очень много одежды. И не снимал он её никогда. Просто никогда ему было как говорят, ни холодно ни жарко. Если говорить о национальности, то разве у бомжей она бывает? Смешной вопрос...

Так вот, бомж Яша осчастливил свой излюбленный двор своим появлением и тотчас же, шаркая ногами по асфальту, направился к любимой лавочке, на которой он устраивался на ночлег под сенью шелестящих березовых листьев. Не успел он расстелить свежие газетки на лавчонку и бросить вместо подушки в голову такую же неопределенного возраста и всегда чем-то набитую сумку, как по всему двору раздался громкий и скверный звук автомобильной сирены.