Ты где это так? - спросил он с удивлением.
- В прогалину на реке провалилась, - стуча зубами, ответила необычная пассажирка.
Водитель на полную мощность включил печку и голосом не терпящим возражений, приказал:
- Раздевайся.
Снял с себя пиджачишко и кинул девчонке на колени.
А девчонка та, перебралась на заднее сиденье и совсем без комплексов оказалась. Сняла шубку, кофточку, юбку и осталась в чем мать родила.
- Сейчас я тебя водкой натру. - пообещал парень, подруливая к коммерческой палатке.
Он накинул на девчонку пиджачок, чтобы та не привлекала внимания припозднившихся прохожих, и выскочил из машины. А через пару минут бросил на сиденье три бутылки "Столичной" и несколько плиток шоколада.
- Будем лечиться? - повернувшись назад, спросил он.
- Будем, - утвердительно кивнула пассажирка.
Они остановились метрах за триста от бензоколонки под огромными елями. Погода была романтичная, падал мохнатый снег и блеклый свет от красавицы луны падал прямо на красивые ноги незнакомки.
Парень достал граненый стакан, которые опытные автолюбители никогда не забывают возить в бордачке и сорвал пробку с бутылки. Налил до краев и протянул девушке:
- Согревайся.
Она, оттопырив пальчик, маленькими глотками выпила до дна. Оторвала зубами кусочек шоколада. Хорошо! Водка сразу изнутри пробрала, а печка теплом внешнюю сторону обогревает. Выпили они ещё по стакану и парня, естественно на ласки потянуло. Да и девчонка не отказывала спасителю. Без комплексов ведь была. Да и парня отблагодарить за хлеб, соль и уют надо было.
Так они пили водку, заедали шоколадом и занимались любовью. По обоюдному согласию.
Но то ли водки они перепили, то ли устали очень, а кончилось все тем, что проснулись они в обнимочку от жуткого холода. У обоих конечности уже отмерзать начали. Пока спали, машина весь бензин скушала, движок заглох, и печка, естественно тоже отказалась работать.
Дернули они ещё по сто граммов и принялся парнишка штаны одевать, чтобы к бензоколонке сбегать. А штаны намокли и не лезут. Потому что оказались рядом с мокрой шубкой и приняли форму гофрированной картонной коробки. Он свои семейники-то все-таки надел, ноги в ботинки сунул, пиджак на голое тело забросил и, схватив три пустые бутылки из под водки, со всех ног бросился в сторону бензоколонки.
Стучать в окошечко и не требовалось: он так от холода трясся, что руки тряслись как барабанные палочки. Операторша в окошечко выглянула и обомлела: стоит мужик с бутылками из под водки, в длинных цветных трусах, из которых в виде ног торчат две волосатые веревки, и в пиджаке на голове тело. Опомнившись только и смогла сказать, что совсем допился мужичок, это не приемный пункт стеклопосуды, а бензозаправка.
А тот сам в окошечко пятерку сует и требует отпустить полтора литра бензина, мотивируя свою просьбу тем, что ему и его даме необходимо согреться.
У оператора глаза на лоб полезли. Всякое она на своем веку видела, но чтобы бомжи бензином похмелялись, такого не знала.
- Ты что пить его собираешься? - не удержалась она от вопроса.
- Вот дура! - закричал мужик, - Машина у меня в лесу стоит!
- А че голый-то? Ограбили? - уже сочувственно спросила она, и предложила, - Давай сейчас милицию вызову!
- Да на хрена мне твоя милиция! Включай колонку скорее!
Бросил он свою пятерку в выдвижной ящичек и, высоко задирая волосатые ноги, побежал к колонке. Разливая бензин, заполнил им бутылки и скрылся в лесу.
А операторша все-таки милицию вызвала. Не каждый же день ей приходилось видеть, как голые мужики с бутылкамииз-под водки за бензином приходят.
Так и подъехали с двух сторон к заправочной станции милицейский "уазик" и "ВАЗ-копейка", из которой опять вылез парень в трусах и пиджаке.
Пришлось стражам порядка объяснять, как они с подругой провалились в полынью, как лечились от простуды водкой, как нечаянно уснули и как топливо в бензобаке кончилось. Милиционеры до слез хохотали, но сжалились над владельцем "Жигуленка" и, несмотря на то, что уже с раннего утра он успел принять на грудь, отпустили.
Вместе с девчонкой они снова купили водки и приехали в санаторий. Не обратив внимания на новое лицо в их компании, друзья в один голос заявили:
- Тебя только за смертью посылать... Водку-то хоть привез?
1998 г.
ПРО ЧУВСТВО ЮМОРА
Одна девица своего ухажера поехала встречать в аэропорт. На "Форде". Ну, поехала и поехала, чему, казалось бы, здесь удивляться? Разве мало девиц несутся встречать своих возлюбленных на вокзалы? Ан нет. Эта девица очень смелая и отчаянная была. Она, благо что кое-как могла управлять автомобилем, направилась в аэропорт через всю Москву, не имея ни водительских прав, ни документов на машину. "Форд" этот как раз её жениху и принадлежал. И она решила удивить его тем, что сама, без посторонней помощи, добралась до аэровокзала. Она нисколько не сомневалась, что жених будет несказанно удивлен её смелым поступком. Конечно, если поездка закончится удачно.
Но беда подстерегла там, где её совсем не ждали. При выезде из города в "Форде" что-то заурчало и он вдруг заглох посреди дороги. Как на зло остановился как вкопанный в двадцати метрах около милицейского поста дорожно-патрульной службы. Девица несколько раз ключик зажигания покрутила - "Форд" и не думал
Каждый водитель прекрасно знает, что около таких стационарных постов всегда существует искусственное сужение дороги. Несколько полос плавно переходят в одну единственную, чтобы постовому было легче выхватить из потока машин ту, на которую он глаз положил.
Так вот, "Форд" неожиданно сломался, перегородив единственную полосу. Естественно, позади сразу же раздался оглушительный рев десятков сирен и клаксонов, и девице ничего не оставалось делать, как самой идти и сдаваться патрульному стражу дорог. Не обращая внимания на какофонию, которую устроили водители, она хлопнула дверцей "Форда" и пошла к постовому милиционеру, который уже и поджидал её.
- В чем дело? - покручивая полосатым жезлом, ехидно спросил страж дорог.
- Вот, машина заглохла, а завести не могу. Не поможете?
