- Отойди-ка лучше, мужик, в сторонку, если не хочешь неприятностей, сказал кто-то и драка возобновилась.

Но мэр был человеком упорным и решительным, недаром же он победил в тяжелой предвыборной борьбе. Не послушался совета и полез в самую гущу махаловки. Разнимать значит. Но через пару секунд вылетел из гущи дерущихся, словно пробка из-под шампанского. Кому-то под руку попался и тот невзначай приложил кулак к умной государственной голове.

Высказав несколько непарламентских выражений, мэр во все горло принялся звать на помощь стражей порядка. Конечно, не тех, кто участвовал в рукопашной. На громкий зов и крики дерущихся, кстати подоспели гаишники. Драку разняли и опять стали разбираться, кто есть кто. Наконец, разобрались. Это - оперативники, которых развозил шофер "РАФика" после дежурства по домам. Это - бизнесмены, спешащие по коммерческим делам. А это, действительно, самый настоящий мэр города.

Запахло скандалом. Гаишники, взяв на себя роль следователей, стали разбираться, кто конкретно из антагонистических сторон приложился ко лбу мэра. Нашли. Это был парень из новых русских.

- За кого голосовал? - спросил мэр.

- За вас, - ответил парень, прикладывая платочек к разбитой губе.

- Отпустите его, - сказал мэр милиционерам и пошел к своей машине.

Когда протокол о дорожно-транспортном происшествии был оформлен по всем правилам, всех участников ДТП отпустили. Надо сказать, что разборка с помощью гаишников ничего хорошего новым русским не дала. За искореженный "РАФик" платить нужно было столько, сколько требовали милиционеры до драки.

Но, если бы не драка, то и с мэром города лицом к лицу бы не познакомились...

1997 г.

АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ

Они выпили ещё по сто.

- Хорошая водка, - поднял бутылку и посмотрел на этикетку один. На наклейке английскими буквами было написано "Абсолют".

- Дерьмо, - отозвался второй и тут же добавил, - Наша, кристалловская лучше. А это - ни фига не забирает. Что ты хочешь - скандинавы! Они никогда водку не умели делать. Наши используют мягкую, родниковую водичку, а эти дистиллированную. В голове шумит, а куража никакого. Словом, что пил, что не пил... Давай-ка ещё по сто.

- А доедешь? - оценивающе поднял глаза на своего товарища собутыльник.

- Да я после этой борматухи - абсолютно трезвый. - и снова добавил, Что пил, что не пил...

Разлили остатки из бутылки емкостью 0,7. Как раз почти по сто и получилось.

- Ну, с Богом!

- Ага, за удачу. Чтобы эта гадость - озером около дома была, и мимо него каждый день на работу ходить...

- Пусть уж лучше кристалловская озером будет...

- Да мне хоть самогон.

Выпили, закусили. Один посмотрел на часы.

- Ну все, опаздываю уже.

- Ты осторожней. Тише едешь - дальше будешь.

- Да я абсолютно трезвый., - и ткнул пальцем в бутылочную этикетку с надписью "Абсолют", - Наша - больше забирает. А эту - что пил, что не пил дистиллированная, мать ее... Ну, до встречи.

Он вышел из рюмочной, его девятка приветливо мигнула фарами...

...Какой-то чудило на мигающий зеленый резко нажал на тормоза. Ему ничего не оставалось как вывернуть руль вправо, и машину закрутило по снежной пороше и понесло юзом в сторону обочины. Один виток, второй, третий. Наконец ему удалось выровнять автомобиль, но тормоза не помогали. Перед глазами вдруг нарисовались крупные буквы "Абсолют". "Господь наказывает?" - успел он задать себе вопрос и машина въехала в букву "О". Что-то рухнуло на крышу и стало темным-темно. "Неужели уже в преисподней? опять подумал он и тут же обрадовался, - Если мыслю - значит существую".

Что-то заскрипело, заскрежетало и опять стало светло. Около разбитого дверного стекла стоял инспектор.

- Как себя чувствуете, водитель? - спросил дорожный страж.

- Нормально. - он открыл дверцу и вышел из машины. Рядом валялся рекламный щит огромного размера. На нем была нарисована бутылка и через весь шит шли большие буквы на английском "Абсолют". Правда, вместо буквы "О" зияла огромная дыра.

Инспектор стоял рядом и принюхивался.

- А вы не это самое, водитель? - щелкнул гаишник пальцем себе по горлу.

- Нет, - ответил пострадавший, глядя на рекламный щит, - Я абсолютно трезвый.

- Тогда подуйте в трубочку, - вежливо попросил инспектор.

1998 г.

ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ ПРИКОЛ

Два мужика не успели на троллейбус. Добежали уже почти до дверей, а водитель, поглядывая в зеркало на торопящихся, щелкнув тумблером, двери хлоп перед их носом, и закрылись. А троллейбус поехал. Каждый может такой случай припомнить из своей жизни. Просто у водителей общественного транспорта такой прикол был, который и по сегодняшний день они ещё не забыли и иногда, дабы покуражиться над пассажирами используют его в своих развлекательных целях.

Но те мужики, которые перед посадкой, по двести граммов приняли в рюмочной, не на шутку разозлились. Дорждались следующего троллейбуса, и когда тот открыл двери на остановке, один из них, изображая из себя водителя, подошел на к троллейбусу и потянул за "вожжи", отсоединив машину от электросети. Затем с озабоченным видом обратился к одному из граждан:

- Послушай, друг, подержи немножко "вожжи", а я схожу в кабину за ключом. И поскакал к своему товарищу, дабы сердцем прочувствовать спектакль, который вот-вот должен начаться.

Через пару минут к добропорядочному гражданину, вызвавшемуся помочь "водителю" подошел настоящий водитель троллейбуса, и ничего не говоря, отвесил смачного пинка. Гражданин тоже оказался не из робких и, все ещё придерживая рукой веревки с дугами, изловчился и пнул в ответ обидчика. Через несколько секунд "заказчики цирка" и пассажиры на задней площадке троллейбуса наблюдали захватывающий поединок двух мужиков.

Неожиданно появился постовой милиционер:

- В чем дело?

Водитель троллейбуса объяснил, показывая пальцем на хулигана, дескать, эта свинья, обесточила подачу электричества на электромотор троллейбуса. Обвиняемый, ничего не понимая, в свою очередь стал объяснять как было дело. Но в это время его взгляд выхватил из собравшейся вокруг толпы заказчика недоразумения. И в два прыжка...