- Ну, конечно же, был.
Капитан прячет права коротышки в нагрудный карман рубахи.
- Завтра приедете в управление ДПС и будем разбираться. А коробку пока можете себе оставить.
Мы едем домой. Глаз Ягудина совсем заплыл.
- Надо же, мразь какая, - сквозь зубы ругается Ягудин.
- Вы что у него, действительно, телевизор возьмете? - спрашиваю.
- Если притащит, отчего же не взять?
- Так это же взятка?
- Не взятка, а калым. - поправляет меня Ягудин. - Так сказать, компенсация за моральный ущерб. Между прочим, в суде приговор был бы гораздо разорительнее для него. А телевизор - пригодится в управлении. После дежурства приятно посмотреть последние новости...
1999 г.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ
Боря привез на дачу настоящего мента.
Боря вылез из кабины, хлопнул дверцей своего повидавшего множество дорог и ухабов ярко-красного "Москвича", и выпячивая словно бампер благородный живот, подошел к группе товарищей. Мент, вытянувшись, лежал в машине и, казалось, не отрывал взгляда от "легкой" Бориной походки.
- Участкового привез? - ехидно спросил кто-то из мужиков, намекая на недавний инцидент, когда подгулявшие соседи решили покататься на "Ниве" и разнесли в щепки угол Бориной ограды.
- Нет, - миролюбиво замотал головой Боря, - Это мой телохранитель.
- Давно? - спросил кто-то.
- Что давно? - переспросил Боря, догадываясь, что товарищи желают знать, с какого времени у него работает телохранитель. Он уже было приготовился ответить, но его опередили.
- Врать научился?
Все захохотали. Боря презрительно хмыкнул, пожал всем руки и, развернув бампер, продефилировал к своему "Москвичу". Никто не видел его саркастической улыбки, а он, словно спиной чувствовал, завистливые взгляды группы товарищей. Понимал, что каждый из них с трудом соображал: на какие шиши мог обзавестись личным телохранителем обыкновенный водитель "КАМаза"?
Боря открыл дверь со стороны представителя власти и демонстративно склонился в почтительном поклоне:
- Прошу к месту дежурства, товарищ сержант.
Милиционер и не пошевелился. Тогда Боря к всеобщему удивлению взял "телохранителя" за ухо и легко выдернул из салона. Группа товарищей покатилась со смеху - мент был скорее всего надувной или резиновый.
- Где ты такого откопал?
А Боря прижав пассажира к животу, отнес к дому и установил рядом с крылечком. Мент с подозрением уставился на группу хохочущих товарищей. А Боря закурил и, наверное, в сотый раз принялся рассказывать, как ему казалось, очень забавную историю.
Впрочем, история оказалась довольно-таки тривиальной и скучной. Если не считать, что подъехав ночью к резиновому менту, Боря в течение пяти минут задавал ему один и тот же вопрос: "Товарищ инспектор, дайте справку: какая дорога ведет на Уфу?" Мент упорно молчал, а дальнобойщик Боря вежливо, но упрямо справлялся: "Ну, товарищ инспектор, подскажите, как проехать к Уфе?" И только дотронувшись до рукава сотрудника милиции, Боря сообразил, что мент не живой, а резиновый. Мало того, страж дорог был привязан за ногу веревкой. Тогда резанул Боря охотничьим ножом веревку, сцапал "игрушку" в охапку и бегом к машине - А для чего резиновых-то выставляют? - спросил кто-то из группы товарищей.
- Темнота! - скривился Боря и затем, подняв вверх указательный палец, пояснил, - Для профилактики! В Германии и Японии существует практика выставлять на опасных участках полицейские муляжи. Увидев мента, даже самые нерадивые водители стараются не нарушать правил дорожного движения. Вот и наша автоинспекция стала западный опыт перенимать! Вот, читай, тут и обо мне есть.
Боря протянул газету. Строчки были подчеркнуты оранжевым маркером: "Несколько недель назад ГАИ Башкирии выставило на опасных участках дорог резиновые фигуры дорожных инспекторов. Но эксперимент закончился тем, что прошедшей ночью с трассы был украден последний милиционер..."
- А где же о тебе? - спросили Борю.
- Так, видимо, последнего я и спер! - удивился он непонятливости одного из группы товарищей.
Всю ночь мент стоял около Бориной калитки. Не снимая фуражки и портупеи. За полночь с гиком и шумом по нашей улице прокатилась на мотоциклетах группа подростков. Но больше не появлялась. Даже коты и те отказались от протяжных весенних завываний. На улице стояла полная тишина...
1999 г.
ВРИ ДА НЕ ЗАВИРАЙСЯ!
Как-то около гаражей мы разговорились с коллегами о добродетельности автоинспекторов. Все истории в общем-то сводились к одному: при незначительном нарушении правил дорожного движения, дэпээсники забывали о штрафе и ограничивались словесным внушением. Ну, проскочил водитель на желтый сигнал светофора, или затормозил под знаком запрещающим остановку, развернулся в неположенном месте - со всяким бывает, и стражи дорог не часто, но прощают нарушителя.
Наш новый знакомый по гаражу, Мишка Молчанов, недавно закончивший институт и получивший совсем непочетное звание инженера, вспомнил, как они ещё в студенческие годы решили устроить за городом пикник. У Мишки тогда бы "Запорожец" - ушастый. Так вот в этот самый "Запорожец" загрузились они многочисленной компанией. При выезде из города, как на зло машину оставил сотрудник ДПС. Чтобы вылезти из салона и предъявить права, с Мишкиных колен должны были поднять головы как минимум два человека. Сделать это незаметно не удалось и милиционер обнаружил, что в "Запорожце" - тьма тьмущая народу. Он заглянул в права водителя, а потом приказал всей честной компании вылезать из машины. Через несколько минут девять человек, включая водителя, стояли перед стражем дорог и в один голос умоляли вернуть права. Инспектор поправил фуражку и ехидно улыбнулся: "Вот если бы вас было десять человек, то отпустил бы непременно". И тогда Мишка открыл крышку багажника, из которого и выскочил десятый. Мент слово сдержал: отдал права и со смехом наблюдал, как вся компания снова упаковывалась в "Запорожец".
- Ну, это он просто от скуки, решил не наказывать, - сказал кто-то из рядом стоявших и добавил, - Вы расплатились с ним тем, что своим трюком вернули ему хорошее настроение. А вот мне менты однажды ценный подарок вручили - электронные автомобильные часы.
