Не отсутствие творческой мысли, а жадность сгубила карьеру предпринимателя. Дважды он получал деньги с неказистого на вид владельца "Мерседеса", а на третий раз, когда он вынимал шестьсот рублей из почтового ящика, его поймали. Симпатичные ребята с бычьими шеями и короткими стрижками. Владелец "Мерседеса"-то оказался президентом частной сыскной компании. Хиленький такой, низенький, но имел обширные связи в правоохранительном мире и к тому же отлично знал, как и свою выгоду в этом деле не потерять. Без тени смущения заявил охраннику российских дорог: мол, ты мне свой "Блейзер" отдаешь, а я о твоих деяниях сразу же забываю.

И сделка сразу совершилась. Потому что голова у нашего гаишника не опилками, а умом и сообразительностью была наполнена.

1998 г.

НА ТРОИХ

Капитан дорожно-патрульной службы внимательно посмотрел на водителя "четверки". Тот смачно икнул, и морозный воздух в ту же секунду насытился запахами водочного перегара.

Да вы ещё и пьяны! - лицо капитана приняло суровое выражение, Пройдемте на пост!

Из машины вылез пассажир и, придерживаясь одной рукой за дверцу, постарался замолвить за товарища словечко:

- Мы артисты, инспектор, циркачи.

- Я вижу.

- Возвращаемся с гастролей...

Капитан презрительно улыбнулся:

- По-моему, гастроли у вас теперь впереди. Через полчаса выступите перед врачом, а потом будете плясать перед членами дисциплинарной комиссии.

- Устали малость, - встрепенулся водитель, - Вот с устатку и хлопнули на троих по рюмахе.

- А кто третий-то? - милиционер через тонированное окно заглянул в машину. Заднее сиденье внутри салона было сложено. В багажном отделении набросана куча тряпья и старой одежды. Но кого-либо третьего не обнаружил. - Э, ребята, дело совсем плохо - у вас начались галлюцинации. Белая горячка!

- Третья - Манька. Артистка, я вам скажу, каких ещё свет не видывал. Выдавил из себя водитель, стараясь казаться трезвым.

- А где ваша Манька-то? - стал терять терпение капитан.

- Спит. Очень устала. Манька, вставай! - пассажир, стараясь не рухнуть в снег, полез в кабину, и, что было сил, ударил по горе тряпок.

И только теперь, капитан увидел огромное свиное рыло, выглядывающее из-под тряпок. Хавронья, будто услышав, что речь идет именно о ней, с трудом подняла башку, посмотрела на капитана мутными глазами и, чуть слышно хрюкнув в свое оправдание, снова уронила рыло.

- Артистка, говорите? - чуть смягчившись, спросил капитан.

- Да, - в один голос ответили пассажир и водитель.

- И что же она умеет?

- Все! Считать, прыгать через обруч, стоять на задних лапах, - начал перечислять пассажир.

- Жрать водку... - с иронией продолжил капитан.

- Не без этого. После каждого представления требует заслуженные двести граммов.

- Что, пьет прямо из стакана?

- Не-е-е, - категорично отверг слова инспектора пассажир. - Из стаканов пьем мы. А она - из корытца.

- И не закусывает?

- Ну, почему не закусывает? - пожал плечами водитель, - Она пьет и закусывает одновременно. Дрессированная же! Буханка хлеба разводится стаканом водки - все это она и получает в корытце. А потом спит всю дорогу.

Капитан совсем смилостивился.

- А вы в каком цирке работаете? Уж не в живом уголке Дуровой?

- Ага, у Дуровой. - подтвердил пассажир.

- Ну вот что ребята, - вынес свой окончательный вердикт милиционер, Наказывать я вас не буду. Но придется обоим посидеть часика два-три в дежурной комнате. Протрезвеете - отпущу. А в таком состоянии управлять автомобилем нельзя.

Артисты, понурив головы, поплелись вслед за инспектором. Втроем зашли в помещение поста. Из-за стола тут же поднялся сержант и обратился к капитану.

- Старшой, тут из колхоза "Красный путь" звонили. Какие-то скотокрады пробрались на свиноферму и похитили хряка. Затолкали в машину и увезли. А хряк был единственным производителем. Директор просил по возможности помочь.

Капитан бросил хищный взгляд на циркачей.

- Манька, говорите?

Те, поняв, что попались окончательно, тоскливым взглядом разглядывали дежурку.

- А зачем же водкой баловали самца-производителя?

- Чтобы не визжал и не брыкался.

Капитан тяжело вздохнул и посмотрел на сержанта.

- Этим надень наручники. И сообщи в "Красный путь", что нашли их производителя.

Он вышел на улицу. Из "четверки" раздавался надрывный визг. Хряк требовал продолжение праздника...

1998 г.

ПОЧТИ ПО ГОГОЛЮ

Какой-то подлец разбил у моей "девятки" заднее стекло. Я оставил машину всего лишь на пару часов около подъезда, в это время и произошло хулиганство. Ничего не взяли из салона - разбили, видимо, ради ухарства.

Поделился горем на работе, и тут же мой товарищ пришел на выручку:

- Забери вечерком у меня стекло. Как раз от "девятки". Второй год стоит в квартире и не знаем как от него избавиться. Выбрасывать жалко, а торговать - стыдно.

Я уже собирался отправиться за подарком, но передо мной встала дилемма: что же. машина будет стоять в чужом дворе с раскрытыми окнами, без охраны? Я был наслышан о возможностях автомобильных воров и ни сколько не сомневался в том, что пяти минут им будет достаточно, чтобы разобрать убранство салона на запчасти.

Кинул взгляд на сына-подростка, но сразу понял, что как с охранника толку с него будет немного.

- Собаку возьми, - посоветовала жена, - Надежнее любой сигнализации.

Немец-овчар по кличке Чанг тут же радостно закрутил хвостом, предлагая свои услуги.

Через несколько минут он вольготно расположился на заднем сиденье, чего никогда в жизни ему не разрешалось.

У товарища я пробыл четверть часа и спустился к машине с "халявным" стеклом. Но сколько ни старался засунуть его в багажник, - оно не вмещалось. Пришлось стекло и Чанга поменять местами. Крупная голова, шея и чуть ли не половина туловища немецкой овчарки сразу оказались на улице. "Только бы не цапнул какого-нибудь прохожего" - подумал я, зная о том, что Чанг просто свирепел, когда к машине приближались незнакомые люди.

На морозном воздухе заработали две выхлопные трубы: одна под задним бампером автомобиля, другая, не менее мощная струя пара извергалась из пасти собаки. Чанг гордо сидел в багажнике и с подозрением разглядывал все происходящее вокруг автомобиля.