Тут и Юрий вышел. Надо было видеть, как изменился в лице милиционер. "Все, - сказал он, мгновенно протрезвев. - Жизнь моя сломана. Вы расскажете, и меня сошлют..." И стал нас умолять поехать в его деревню, чтобы он мог своим гостеприимством загладить вину.
Однако времени у космонавтов не было, и Гагарин пошел на хитрость. Он открыл багажник "Чайки" и позвал милиционера. В багажнике стоял ящик с вином, который радушные сухумцы дали в дорогу,
- Попьем вначале винца прямо здесь, а там решим, - сказал Гагарин.
Но налегал на вино в основном милиционер. После очередной бутылки он сказал, что отныне является другом космонавтов на вечные времена. И Гагарин с Волыновым оставили стражам гаишникам ещё пару бутылок и спокойно поехали дальше.
1998 г.
ЛИМИТА
Когда система "Перехват" никаких результатов не дала, начальник управления ГАИ вызвал "пострадавшего" инспектора Пазикова к себе в кабинет.
- Ну, рассказывай, деятель! Как дело было?
- Как-как? Обыкновенно. Пока с одним водителем разбирался, вижу "Форд" под сто прет, останавливаю его жезлом. Краем глаза вижу - припарковался. Ну, я с пока с первым закончил - минуты три прошло. Иду к "Форду". Водитель сидит за рулем. Я ему и говорю, мол, нарушаешь браток, давай-ка сюда свои права...
Тут Пазиков замолчал.
- Ну? - не выдержал длинной паузы начальник управления, - Да не тяни же кота за хвост!
- Что "ну"? А он как выскочит из машины, а в руке у него граната...
Пазиков опять замолчал, уставился взглядом в фуражку, которую держал в руке и только видно было, как от волнения у него кадык по горлу сверху вниз передвигался. Начальник, заметив волнение молодого инспектора, более сдержанным тоном подтолкнул к дальнейшему рассказу.
- Ну, граната у него... А ты-то что?
- Я? - поднял глаза Пазиков.
- Головка от..., - начальник ГАИ чуть было не выругался, но вовремя взял себя в руки, - Ты! Ты! Не Пушкин же!
- Я, как и положено, за автоматом потянулся.
- А где же он был?
- Кто? Водитель?
- Автомат твой!
- Как где?
- Послушай, Пазиков, ты по какому набору и откуда к нам попал-то?
- Из Лыткарино.
- Какого Лыткарино?
- Пензенской губернии.
- У вас там все такие?
- Какие?
- Заторможенные?
- А что я его не правильно попросил затормозить?
Начальник ГАИ положил локти на стол и обхватил голову руками.
- Спокойно! - сказал он самому себе.
- Да я уже не нервничаю, товарищ майор, - ответил Пазиков.
- Я тоже не нервничаю, - сказал майор, и чеканя каждое слова обратился к Пазикову, - Где был твой автомат?
- У меня? Где же ему ещё быть?
- А почему ты говоришь "полез доставать"?
- Так он же за спиной...
- А должен где быть?
- По-моему, на груди. Да?
- Скорее всего на груди, - тяжело вздохнув, ответил майор своему подчиненному, - Ну и что водитель? Что дальше-то произошло?
Пазиков сморщил лоб, стараясь припомнить, на чем они остановились.
- А-а-а-а... водитель "Форда"?
- Ну, да, "Форда"...
- Так он, значит, из кармана гранату вытащил, да как заорет на меня!
- Что он кричал? - насторожился начальник управления.
- Гони, кричит, тышу баксов, сволочь, а не то взворву! Я из-за тебя на важную встречу опоздал!
- А ты?
- Да где же я ему тыщу баксов возьму?! У меня отродясь таких денег не было.
Начальник ГАИ снова схватился за голову.
- Но я, товарищ майор, хитрость проявил...
Майор с надеждой поднял глаза на Пазикова:
- Какую хитрость?
- Я ему сказал, что схожу на пост и принесу.
- Ну и...
- Я пошел.
- А он?
- А он уехал...
- Вон отсюда! - заорал во все горло начальник ГАИ, - Чтоб с завтрашнего дня твоей ноги больше в отделении не было! Лемита чертова!
Бывший инспектор по-военному развернулся на месте и, четко чеканя шаг, направился к двери. А за спиной начальник ГАИ стучал по столу кулаком и кричал:
- Начальника отдела кадров ко мне! Сию же секунду!
1998 г.
ИНЦИДЕНТ
Гаишники задержали "Мерс" с красными номерами. Дипломатическая машина зигзагами перла по встречной. Так вот, гаишники немного погонялись и приперли иномарку к бордюру. Открывается дверь и из салона вываливается негритянский посланник. На заднем сидении спит дама в одних ажурных трусиках.
- Дринк? - щелкает пальцем себе по горлу инспектор и кивает в сторону водителя.
- Ноу, дринк, ноу, - отвечает водитель и вытаскивает из кармана мобильный телефон.
Собирается куда-то звонить, но никак не может попасть пальцами на нужные кнопки. С ненавистью бросает трубку на сидение, дергает инспектора за рукав и заплетающимся голосом говорит:
- Товарись, я - посол.
- Пока протокол задержания не составим, никуда вы не пойдете, отвечает инспектор и просит предъявить права.
Но негр-дипломат начинает бить себя в грудь кулаком и кричать на всю улицу:
- Я - посол, товарись. Посол!
До гаишника наконец доходит, что пьяный водитель уходить никуда не собирается, а произносит свой дипломатический ранг. Он сердится на свою несообразительность и резко отвечает:
- Пьяная рожа мне не товарищ. Тем более за рулем! Документики...
Но посол распаляется и начинает буянить.
- Менты поганые, козлы! Завтра вас всех поувольняют...
Прохожие останавливаются и с интересом наблюдают за инцидентом. Услышав шум, в салоне просыпается дама. Поняв что к чему, высовывает свой обнаженный бюст из окна и кричит в сторону дипломата:
- Донгу, а кто платить будет за развлечение и услуги?
- Сюка, проститутька... - говорит негр по имени Донгу, скручивает ей черной рукой фигуру из трех пальцев и в отчаянии опускается на асфальт.
- Пожалеешь за суку, - язвительно отвечает девушка и набрасывает на себя блузку.
В конце концов гаишники принимают решение доставить пьяного водителя в управление и уже там составить протокол о нарушении.
- Только останови какую-нибудь машину и попроси водителя быть свидетелем, - просит один инспектор другого.
- Я буду свидетелем, - снова высовывается из окна дамочка. - Все как на духу расскажу. Мне семнадцать, я малолетка. А он пил и пользовался мной.
В отделении она слова в слово повторила свои показания. Только-только успели все запротоколировать, как из посольства пришла машина за дипломатом. Поинтересовались:
