Приз за внешний вид получил "Запорожец-лимузин" на одиннадцать посадочных мест. Разрезанная надвое машина была дополнена салонами ещё двух "запорожцев", а затем крепко и профессионально сварена, выкрашена в черный цвет. Тонированные окна только прибавляли презентабельности.
Самым технически усовершенствованным был признан "Запорожец" с автоматической коробкой передач и турбонадувом. Вместо переднего бампера у него была установлена мощная лебедка на непредвиденные случаи, имелись приводы ко всем четырем колесам.
По условиям конкурса на лучшие тормоза, владельцы "Запорожцев" обязаны были разогнаться на определенной дистанции до скорости не менее шестидесяти километров в час и остановить машину как можно ближе от заднего бампера шестисотого "Мерседеса", который для этих целей предоставил один из устроителей шоу. Правда, была и оговорка: если уж произойдет столкновение, то стоимость покореженного бампера возмещает участник соревнования. Состязание не для слабонервных. Перестраховываясь, останавливались за четыре, три, два метра до "мерина". Один из "спортсменов" сумел затормозить за метр десять и уже прыгал от счастья, несказанно радуясь победе.
Но к концу конкурса дедок, который выиграл ралли и успевший поставить на колеса свой "Запорожец" после фиаско по поднятию тяжестей, затормозил за тридцать сантиметров до бампера шестисотого. Из машины его вытащили в шоке. А когда дали ватку с нашатырем, счастливый дед объяснял, что поначалу тормоза совсем не слушались. Но в самый критический момент вдруг колеса снова расползлись в разные стороны и машина уткнулась в песок перед самым бампером "Мерса".
После награждения свой поломанный, но победный "ушатый" он подцепил на буксир к новенькой "Таврии"...
2000 г.
ПЧЕЛЫ
Полдень. Самое пекло. Под колесами чуть ли не жидкий асфальт. И длинная вереница автомобилей к бензоколонке. Всем поскорее хочется заполнить топливные баки своих железных рысаков и, чтобы ветер в окнах свистел, помчаться поближе к водоему, лесную сень, в крайнем случае под прохладный душ. Но в стране разразился очередной бензиновый кризис и в городе функционирует только каждая десятая бензоколонка.
Грязные, обшарпанные "Жигули" четвертой модели неожиданно и шустро вклинились между "Москвичом" и золотистым "Пежо".
От такой наглости водитель иномарки пришел в неописуемую ярость. Выскакивает из салона в майке и шортах и пантерой прыгает к "Жигулям".
- Ты что, самый наглый? Ну-ка быстренько выезжай!
Из окна "четверки" показывается седая голова пожилого мужичка с простым деревенским лицом. Водитель добродушно улыбается:
- Я за "Москвичом" занимал. А за мной был парень на "восьмерке" Вы за "восьмеркой". Молодой человек ждать не захотел и уехал. А я под березками в теньке стоял. Значит, вы за мной.
И в самом деле "колхозник" на "четверке" очередь занимал. Владелец "Москвича" мог бы подтвердить факт, но не желает ввязываться в ссору с очень уж "крутым" владельцем "Пежо".
- Последний раз по добро по здорову прошу - убирайся из очереди.
Колхозник показывает фигуру из трех пальцев и быстро закрывает окно. Затем дергает машину на пять метров вперед и останавливается в двух шагах от колонки. Следующим должен заправляться он. Но это небезопасно. Владелец "Пежо" со всей силы стучит кулаком по крыше "четверки".
- Вылезай, гад, хуже ведь будет!
Но колхозник не обращая внимания на угрозы, спокойно мусолит измятые купюры - плату за топливо.
- Все равно ведь вылезешь. Убью!
- Конечно, вылезу. Погоди секундочку.
Без суеты положив деньги в нагрудный карман выгоревшей рубашки, хозяин "жигуля" откидывает водительское сиденье и на четвереньках ползет к двум ящикам, которые находятся позади. Стучит, что-то дергает и наконец открывает наружу заднюю, пятую, дверь.
- Ну, сейчас я тебя выволоку наружу, паршивец! - спешит к заднему бамперу "крутой".
А у "четверки" вдруг открывается ещё одна дверь, другая, третья, и из салона наружу с громким жужжанием начинают вылетать насекомые. Пчелы.
Наконец "крутому" удается ухватить колхозника, лицо которого уже закрывает сетка-маска, за рубашку. Но в ту же секунду он пронзительно взвизгивает, отпускает обидчика и начинает махать руками, хлопать себя по различным местам, крутиться на месте быстрее волчка. Золотистая вереница пчел тянется облаком из салона "четверки". И вот уже над бензоколонкой гудит растревоженный рой. Десятки водителей и пассажиров в панике запрыгивают в свои машины.
Под маской совершенно незаметна победная улыбка колхозника. Он аккуратно засовывает освободившийся кран в горловину бензобака и не спеша следует к кассе.
- Пятьдесят литров.
Возвращается в сторону душераздирающих криков, приговаривая:
- Ничего-ничего! Пчелиный яд для здоровья полезен. Радикулит вылечивает в один момент.
Заправив бензобак, наполняет и канистру про запас, с усмешкой наблюдая, как уже в салоне "Пежо" отмахивается от пчел его владелец. Повесив кран на место, отъезжает, не закрывая дверей. Рой послушно устремляется за "четверкой", в салоне которой находятся два улика.
"Пежо" с пострадавшим хозяином объезжают легковушки. Все с наглухо закрытыми окнами. Несмотря на несносную жару. Разлив бензина на время прекращается. Все терпеливо ждут, когда улетят последние агрессоры.
2000 г.
ТО ЛИ ВЕДЬМА, ТО ЛИ ФЕЯ
Двое новых русских с южных курортов в Москву возвращались. Естественно, на "Мерседесе". Злые как собаки. Не успели как следует расслабиться, как из столицы приходит депеша. Мол, срочно, друзья-товарищи, приезжайте обратно, не то банкротами станете. Банк на ладан дышит, по счетам деньги не выдает.
Словом, выжимали ребята из своего "мерина" все, на что он способен. Проносились мимо окон города, села, а каждый из партнеров про себя думал: что делать, если разорятся? Бросить все к чертям, или новое дело открывать?
Ночь наступала. Вдруг на выезде одной из деревенек увидели на обочине дороги искореженную временем старуху с клюкой. Бабка палкой машет, остановиться просит.
