Ну а что это, как не проклятие.

Ты хочешь секса, хочешь чтобы рядом был красивый, умный, добрый, сексуальный, желательно финансово обеспеченный мужчина. А тут на тебе, надо одеваться прилично, вести себя прилично, быть послушной и примерной христианинкой, ведь блудницам нет места в раю.

Вот и стоишь в дилемме, яркий макияж нельзя, богу не угодно. Ходишь бледная как моль, и симпатичные мальчишки обращают внимание только на тех, у кого естественная красота затмевает всех остальных прихожанок.

Бред, правда?

То есть в схватке за самого лучшего парня априори побеждает та, что не нуждается в туши.

А тусклой серой мышке достается ровно такой же посредственный паренек. И все бы ничего, ведь есть такие пары, масса, и счастливо живут, любят друг друга. Я не в укор, простите роди бога, если кого обидела.

Но есть ведь и такие, кто не соглашается на среднее, им самое лучшее подавай.

Я очень амбициозна. Мне всегда хотелось быть на высоте.

Мне кажется я не сдаюсь до сих пор.

Каждый раз повышаю уровень апгрейда, чтобы достигать новых вершин.

Сейчас я подумаваю податься в Голливуд, начну с малых ролей, а там посмотрим, как пойдет. Глядишь, уже в этой жизни, снимусь в главной.

Тогда в четырнадцать, я никак не хотела соглашаться с обетом безбрачия. Постоянно примеряла его на себя и отбрасывала в сторону с презрением.

Я молилась, чтобы бог не дарил мне такого злосчастья, чтоб он обошел меня стороной и наградил Олю, ну пусть Кристину, Настю, Валю на крайний случай, но не меня.

Все они теперь замужем, как и я впрочем, а тогда так боялись. Боялись, но не выдавали этих чувств. Стойко держались.

Я была слабее всех, первая начала краситься, да так поярче, чтоб наверняка. Я даже не сдавалась заполучить Давида.

Он был в отношениях, а я просила его научить меня игре на гитаре, предлагала прогуляться, мол обсудить библию, устраивала с общими друзьями посиделки у него дома. Все это приправляла тонной макияжа и глубоким декольте.

Даже после того несчастного недопоцелуя я осуществляла атаки на бедную пару влюбленных ребят. Думаю, это были атаки на мое одиночество. Я отчаянно с ним боролась.

Ходила по клубам, встречалась с парнями между делом, все до тех пор пока не уехала в город побольше, там как я писала ранее, я почти закрыла себя в монастырь на три года.

А знаете, что там было? Три года обета безбрачия. Так забавно, я столько с ним боролась и проиграла. Побитая и пораженная, поджав хвост, я смирилась с этой участью и перестала пытаться.

В общежитии я был противной заучкой, которая могла в двадцать три ноль ноль пойти на кухню и вырвать чей-то шнур от музыкального центра из розетки, потому что я хотела спать. Весь этаж веселился и слушал эту музыку, никому не мешала, но меня боялись. Я ведь жаловалась если что.

Смеюсь, но чопорность и ханжество были во мне в те годы, как у старухи.

Я мастурбировала и тогда. Но от всех скрывала, боясь испортить образ благопристойности.

Это были странные годы в моей жизни. Было много подруг, я не скажу, что я скучала, но жизнь в страхе божьего наказания сильно угнетает.

Девочки-христианки, подружки тех дней моих, если читаете эту книгу, и все еще не сгорели от стыда, то опомнитесь.

Нет в этой жизни никого, кто прожил бы ее за вас. Если вы несчастны, то дальше будет хуже, только депрессия и антидепрессанты, в ожидании лучшей жизни в раю. Я уже видела таких девчонок, мечтающих быстрее свалить с этого мчащегося поезда под названием жизнь, вместо того, чтобы самим набрать скорость и победить.

Не будет никакого другого источника счастья, кроме вас самих. Никто, никакие силы небесные не сделают вас счастливыми, если вы не научились сами генерировать в себе счастье.

Ну ладно, поехали дальше. Я расскажу вам чуть позже про свой эпизод апатии.

А пока вот вам примеры девушек, которые думали, что на них проклятие, тьфу ты, опять оговорилась, обет безбрачия.

Инесса, полная тридцатипятилетняя девушка- вышла замуж за богатого финна, путешествует с ним по миру.

Соня, мужеподобная сутулая в очках дочка деревенского священника вышла замуж за молодого пастора из другой деревни.

Другая Соня, вылитый Джон Леннон в юбке вышла за нового прихожанина.

Маша, поторопилась и вышла за алкоголика, правда победила одиночество. Стоило ли оно того? Ей виднее.

Света, уехала по обмену от Университета в Норвегию, там нашла себе высокого кучерявого еврея, живет в Израиле.

Жанна, вышла за друга детства, но по-моему переживает, что ее суженый все еще где-то бродит.

Зоя, выскочила за очень трудолюбивого парня. Есть ли у них оргазмы? Не знаю, но им весело вместе.

Женя, второй раз замужем.

Эдита на грани развода, но по-моему она никогда не сомневалась в себе. Если и разведется, тут же появится еще десяток желающих.

Я… А вот про себя чуть позже. Я замужем, искала долго, нашла.

Знаете, есть такое поверье, что если женщине больше тридцати и не была замужем, то она старая дева.

Я думаю, мы не боялись обета безбрачия, мы боялись ярлыка старой девы. Мы боялись старости в принципе.

И если бы мне тогда кто-то показал пример счастливой старушачей жизни: косуха, байк, никаких морщин, подкаченная, накрашенная, ну может немного ботокса ради лоска, каблуки и латексные брюки, моя жизнь могла бы быть другой.

Вы видели Мелин Фармер? Не замужем, нет детей, то есть то нет отношений с каким-нибудь красавчиком, и все это приправлено концертами на миллионы писающих от восторга фанатов.

Вот таких женщин нужно показывать молодым девочкам, чтобы пока не самореализуются, даже не переживали об одиночестве после тридцати.

Сейчас мистер Президент осудит меня, а как же мол госзаказ на детей? Дорогой сэр, я не против детей или замужества, я за осознанный брак и создание семьи.

Девочки, девушки, женщины, самореализуйтесь, стремитесь быть счастливыми, остальное потом.

«Болезненный разрыв.»

Если брать хронологию, то после безответной любви к мужчине моего романа, я пережила свой первый болезненный разрыв. Если смотреть в целом на жизнь, то у меня таких было как минимум три.

Итак, начнем с дебюта. Это, как знаете, в первый раз выйти в свет, и оказаться замарашкой, или голым. Как во сне идешь такой по снегу в одном свитере, ни сапог, ни носков, и что кошмарнее всего нет даже трусов. Такой недо-эксгибиционист.

У кого такое было? Ага, вижу поднятые руки, нас оказывается много.

Так вот, впервые оказаться влюбленной после расставания, это жестоко.

На второй и третий раз более менее привыкаешь.

Но в первый полностью теряешь голову. Пытаешься вернуть, звонишь, пишешь, ходишь за ним хвостиком, просишь простить, занимаешься сексом просто чтобы он ни с кем кроме тебя это не делал, злишься на него, жалуешься подругам, какой он негодяй.

А ведь с позиции нынешнего положения, я с таким же усердием могла заняться спортом, танцами, рисованием, ходить в театральный кружок, делать то, к чему у меня признание.