Поведение во время еды: сплошная загадка. Старается управиться с едой, пока никто не видит. После еды в миске не остается ни крошки - как будто в ней ничего и не было.

Внешний вид: превосходный. Желает все время выглядеть опрятным и холеным. Частенько хитростью подбивает других котов на то, чтобы они вылизали его голову.

Что делать, а чего не делать

Ну как, стыдно за свои вульгарные манеры? Тогда вот вам несколько простых наставлений о том, как следует вести себя в приличном обществе.

Не ковыряйте в ухе задней лапой из-за того, что вам осточертела болтовня хозяйки о своей родословной.

Не отрыгивайте клочки шерсти на званом ужине.

Не забывайте пользоваться ящиком с песком, если вам понадобиться выйти по нужде. При этом следите, чтобы содержимое ящика не сыпалось на пол.

Не отпихивайте другого кота от миски, если перед вами хозяин поставил точно такую же. Не рычите на гостя, который попросил еще порцию мышатины.

Садясь, обязательно поджимайте хвост и не дергайте кончиком, когда с вами разговаривают.

Не вздумайте шутки ради кусать другого кота за ухо или лягать в живот задними лапами, если вас только недавно друг другу представили.

Усвоив в общих чертах правила хорошего тона, вы можете с большим успехом завязывать знакомства самого разного свойства, в том числе и амурного.

Но прежде чем перейти к Делам сердечным - несколько доверительных слов представителям сильного пола. Кошечкам следующий раздел читать не обязательно: там речь пойдет о сугубо мужских проблемах.

Полезные советы для котов мужского пола

Многим из вас эти советы уже не помогут: слишком поздно. В один прекрасный день вы играли себе с тряпичной мышкой, внутри которой зашит валерьяновый корень, или замышляли дерзкое нападение на помойное ведро, как вдруг нежданно-негаданно появляются хозяева. Хвать - и вы у них в руках. Вы жалобно скулите, но они все равно запихивают вас в корзинку. По их виноватым взглядам вы понимаете: пришла беда. И беда действительно приходит.

На другой день вас привозят от ветеринара. Хозяева угощают вас сливками с сахаром, гладят и приговаривают: "Ничего, до свадьбы заживет". "До свадьбы". Хороши шуточки! Всю личную жизнь поломали.

Но самое ужасное, вы никак не можете понять, ЗА ЧТО. За какое такое преступление вас подвергли столь зверскому наказанию?

А вот за какое. Ваше преступление состояло в том, что вы где ни попадя оставляли свои пахучие следы. А людям это не нравится.

"Только и всего? - удивитесь вы. - И из-за такого пустяка меня кастрировали?" Ну кто бы мог подумать! Что же вас раньше-то не предупредили?

Надеюсь, те, кто избежал этой участи, сейчас мотают на ус. Некоторые возмутятся: метить пространство, которое ты обжил, собственным неповторимым запахом - это же старый добрый обычай. Дома от этого только уютнее, да и другие коты сунуться не посмеют. Совершенно справедливо. Но беда в том, что двуногие этот обычай не одобряют. Не верите? Что ж, попробуйте таким манером пометить новый костюм, который хозяин надевает на работу, или стопку чистых простыней. И когда вас потащат к ветеринару, чур не жаловаться, что я не предупреждал. Можете сколько угодно просить прощения, обещать, что больше не будете - ничего не поможет.

Отсюда мораль: не хотите лишиться кое-каких необходимых органов и искалечить себе жизнь - справляйте нужду ТОЛЬКО в ящике с песком.

Куда проще тем, кого не держат взаперти. Шмыгнул в огород, попрыскал на грядку - и никто не вяжется. Но если вы начнете каждый день затевать драки или крутить романы направо-налево, то и вам беды не миновать. Поумерьте свой пыл, а не получится - прибегайте к хитростям. Удирайте из дома тайком, не задерживайтесь после пылкого свидания и научитесь изображать оскорбленную невинность: "Кто, я?!" Этот прием несчетные поколения котов довели до совершенства. Я понимаю, предаваться любовным утехам так, чтобы тебя не застукали, - это унизительно. Но вот чему учит Одиннадцатое Правило Кошачьего Преуспевания:

"Одни коты, повинуясь двуногим, теряют достоинство.

Другие - теряют гораздо большее".

Дела сердечные

Разумеется, не всех читателей постигла эта плачевная участь, есть среди вас и такие счастливцы, которым хозяева позволяют гулять, когда вздумается. Не жизнь, а малина: ухлестывай за кошечками почем зря. Но это тоже целая наука.

Большинство котов ведет себя так, будто их обуревает пресловутая "животная похоть". Кошечки для них - не более чем пушистый предмет вожделения, понять тонкую душу своей избранницы они вовсе не стремятся.

Да и вы, кошечки, чересчур уж спешите уступить назойливому ухажеру. Ну и к чему это приводит? Вам бы жить полнокровной кошачьей жизнью, так нет: изволь теперь сидеть дома и нянчиться с целым выводком котят. Вот они, последствия одного-единственного ночного свидания!

Мрачная картинка, не правда ли? А ведь все могло быть иначе. Следуйте приведенным ниже советам, и ваши любовные похождения будут доставлять вам сплошные радости.

Советы котам

Будем говорить начистоту: ухажеры мы большей частью никудышные.

Хуже всего дается это занятие Оборзевшим Цапцарапам. По их мнению, изысканный, романтический флирт состоит в следующем:

1. Для начала притащить в подарок избраннице и бросить к ее ногам гнилую крысиную лапку.

2. Прорычать: "Ну что, кисуля, годится?"

3. Не дожидаясь ответа, ухватить даму своего сердца за шкирку.

Немногим лучше флиртуют Акробахнутые Прыгуны. При знакомстве с кошечкой они с места в карьер выпаливают: "Айда побалдеем". Напрыгавшись с ней по крыше и нюхнув валерьянки, они считают, что прелюдия окончена и пора переходить к делу.

Такими вульгарными приемчиками можно вскружить голову разве что какой-нибудь мур-ке из подворотни, которая о настоящем политесе слыхом не слыхивала. Если же вы задались целью покорить сердце лощеной хвостатой барышни с отменной родословной, тут понадобится более тонкое обращение.

Современные кошки хотят, чтобы к ним относились с уважением. Назвать кошку старше трех месяцев "котеночком" - значит, смертельно ее обидеть. Не бросайтесь сразу ее обнюхивать - разве что она первая бросится. И не надо, едва завидев свою пассию, разражаться зазывным мяуканьем. Попытайтесь хотя бы сделать вид, что ищете не только плотских наслаждений.

Где провести вечер

У Оборзевших Цапцарапов особым шиком считается пригласить даму сердца в старый смрадный подвал, вместе половить крыс. До них как будто не доходит, что хотя дама иной раз и не откажется от кусочка сочной крысятины, но часами подстерегать добычу и пачкать шкурку в темном подвале для нее не самое приятное времяпрепровождение.

Другое излюбленное развлечение котов - прятаться под автомобилями на стоянке или рассиживаться на крышах. Но и это забава так себе.

Чтобы по-настоящему блеснуть перед дамой, пригласите ее лучше в кино. Пробраться можно через запасной выход. Только предварительно проверьте, годится ли картина для кошачьей аудитории. Такие фильмы, как "Леди и бродяга" или "101 далматинец", определенно не подходят.

Если даме по душе ваши ночные серенады, сводите ее на мюзикл "Кошки". А если вы замечали за ней садистские наклонности, ей должна понравиться "Мышеловка" Агаты Кристи.

Выбор подарков

К окошку дамы лучше всего являться не с пустыми лапами. Что же подарить своей кошечке? На этот счет еще несколько советов.

О насекомых и речи быть не может. Поклонник, преподносящий своей пассии таракана в подарочной упаковке - пусть даже очень крупного таракана, - рискует получить отставку.

Лучший подарок практичным, хозяйственным кошкам - рыбьи головки. Но только свежие. Не вздумайте подбирать их на помойке, не поленитесь заглянуть в рыбный магазин после закрытия, когда там идет уборка.

И уж совсем идеальный подарок - остатки деликатеса, тем более если вы добиваетесь расположения Восточной Красотули. Постарайтесь прийтись ко двору в ближайшем ресторане, и, может быть, за услуги вам перепадет кусочек бифштекса с пряностями, перед которым не устоит ни одно кошачье сердце.