При встрече с детьми все кошки совершают роковые ошибки. Цапцарап Оборзевший исходит из того принципа, что лучший способ отделаться от врага съесть его. Хотим предупредить: когда поблизости взрослые, от такой меры желательно воздерживаться.
Прыгун Акробахнутый надеется на свою ловкость и прыть. Увы, в один прекрасный день он будет мирно завтракать, а тем временем к нему подкрадется ребеночек, который решил проверить, действительно ли кошки всегда приземляются на все четыре лапы.
Лежебока Беспробудный, почуяв недоброе, прикинется мертвым. К сожалению, изобретательным детишкам может прийти фантазия "разбудить кису" с помощью острых карандашей, водяных пистолетов, ножниц, пылесосов или спичек. Держите ухо востро!
Красотули Восточные убеждены, что им-то уж бояться нечего: таких роскошных кошечек, за которых плачены немалые деньги, хозяева в обиду не дадут. Как правило, их расчеты оправдываются. Хотя и не всегда.
Продувные Бестии, дабы не попасть в детские руки, употребят всю свою хитрость.
Мурзики Затюканные предпочитают прятаться от детей по углам. Но ведь нельзя же играть в прятки всю жизнь. Да и незачем. Мы, как-никак, сами с усами и вполне можем дать быстрый и решительный отпор обидчикам в коротких штанишках. Испробуйте партизанские методы борьбы с малолетним противником, которые описаны ниже.
1. Простейшие боевые действия
Если к вам нежданно-негаданно подскочит ребенок, примите Характерную Защитную Стойку (см. рис.). Если же нападающий не испугается и все-таки вас заграбастает, ни в коем случае не выпускайте когти: царапины - явная улика. Зубы - Другое дело, след от укуса не так заметен.
2. Наскок с последующим отступлением
Если путь к отступлению свободен, попытайтесь улизнуть от нападающего. Самый надежный способ - вскарабкаться повыше: в этом неприятелю с вами тягаться трудно. Займите какую-нибудь высоту (например, холодильник) и, улучив момент, идите в атаку: бросьтесь на противника, тяпните его за ногу и пускайтесь наутек. Такой комбинированный удар призван деморализовать неприятеля.
На агрессора, который только-только научился ходить, можно воздействовать еще одним способом. Дождитесь, когда он уснет, и усядьтесь ему на физиономию прием безотказный, особенно если его применит раздобревший Лежебока. При этом соблюдайте осторожность: лучше не попадаться на глаза прибежавшим на шум родителям.
3. Диверсионные акты
Иную тактику следует применять в отношении детей повзрослее. Когда неприятельница отлучится из дома, слопайте ее тетрадку с домашним заданием, раздерите до дыр нижнее белье и легонько пройдитесь когтями по пластинкам. Эти действия наверняка подорвут боевой дух противницы. К этой же тактике можно прибегать и в борьбе с неприятелем младшего возраста: спрячьте в укромном уголке его игрушки или стащите его завтрак.
Побольше мстительности, коварства, изворотливости! Разговорчики о мирном сосуществовании с детьми - беззубое слюнтяйство. Неустанная тайная война - вот ответ на все их выходки. Смотрите только, чтобы вас не поймали с поличным.
Знакомьтесь: автомобиль
Малым котятам никак не втолкуешь, чем опасен автомобиль. Они не имеют о машинах ни малейшего представления и постоянно засыпают взрослых наивными вопросами:
- Откуда берутся машины?
- Что они кушают?
- Почему у них такая твердая и блестящая шкурка?
- Почему от них так плохо пахнет?
- Почему у них глаза в темноте светятся?
- Почему они все время на нас наезжают?
Малосведущие деревенские коты, не получившие приличного образования, тоже ничего толком не знают о будничном кошмаре, имя которому автомобиль. Им и невдомек, что автомобиль - просто-напросто механическая тарахтелка, такая же неодушевленная, как и банка кошачьих консервов.
Но одно дело знать, что такое автомобиль, и совсем другое - приноровиться к его повадкам. Бывало, трусит себе кот по загородному шоссе, ловит свою тень под фонарем, прикидывает, чем попотчует его на ужин хозяин. Вдруг откуда ни возьмись - машина. Вжик, бум, шмяк - кот и мяукнуть не успеет, как его уже размазали по асфальту.
Боже упаси совершить ошибку, которая стоила жизни не одному Оборзевшему Цапцарапу. Завидев мчащуюся навстречу машину, они становились у нее на пути и свирепо таращили глаза. Автомобиль - не животное, он не знает ни страха, ни жалости. Помните Шестое Правило Кошачьего Преуспевания:
"То тут, то там на шоссе встречаешь котов,
которые хотели испугать автомобиль.
Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с асфальта".
О других технических приспособлениях, которыми пользуются люди, мы поговорим в следующей главе. Остается добавить, что, по мнению некоторых кошек, недалек тот день, когда мы сами научимся водить машину и автомобили больше не будут представлять для нас смертельную угрозу. А пока, если вам дорога жизнь, ходите по тротуару.
Бытовая техника на службе у кошек
Домашние технические диковинки ведут себя как живые. Взять хотя бы включенный пылесос. Можно сколько угодно успокаивать себя: "Ничего страшного, это же просто такая штуковина, которой собирают пыль". Все равно в глубине души вы убеждены, что это жуткое чудовище, которое только и думает, как бы засосать ваш хвост.
Найти общий язык с бытовой аппаратурой для самостоятельного кота пара пустяков. Надо лишь научиться ею пользоваться. К счастью, неудобные переключатели, которые так трудно повернуть, и крутящиеся телефонные диски отошли в прошлое, на смену им пришло кнопочное управление. Хотите позвонить в другой город, желаете записать на видеомагнитофон мультик про Тома и Джерри нет ничего проще: ткните лапой кнопку-другую - и готово.
Уютнее всего вы наверняка чувствуете себя на кухне. Вот с кухни и начнем.
Измельчитель
Незаменимая штука для пожилых котов со слабыми зубами. Превращает жесткую жилистую пищу - мышей, жуков, змей, лягушек - в аппетитное пюре. Запускаете в большой стеклянный сосуд все, что наловили на обед (живьем или нет - неважно). Закрываете сосуд крышкой, чтобы не забрызгать кухню кровью, и нажимаете кнопку. Кстати, если у вашего хозяина есть детишки от шести до тринадцати лет, то сосуд после приготовления еды мыть ни к чему: пускай ребятня отдувается.
Микроволновая печь
Беспробудные Лежебоки утверждают, что дремать в микроволновой печи одно удовольствие - вроде как на солнышке валяешься. Только печь обязательно надо включать на малую мощность. Воля ваша, я такое времяпрепровождение не одобряю. А вдруг с вами в одном доме живет злобный пес или гадкий мальчишка? Вы будете нежиться в печи, а они возьмут да и включат ее на полную катушку. Пока домашние почуют запах паленой шерсти, будет уже поздно. Мой вам совет обходите микроволновую печь стороной.
Телефон
В прежние времена, когда номер телефона набирали при помощи диска, никакого проку от телефона не было - развве что иной раз провод погрызешь. Кнопочный телефон - совсем другое дело. Сегодня кошки могут по желанию связаться с любой точкой земного шара. Одно плохо: люди завели отвратительную привычку подходить к телефону первыми. Как ни позвонишь четвероногому приятелю, трубку вечно снимает его хозяин.
Одеяло с электрическим подогревом
Это приспособление особенно придется по вкусу Беспробудным Лежебокам: подстилка, которая сама себя согревает. На проводе, идущем к розетке, имеется выключатель - щелкните, ложитесь на одеяло и спите себе на здоровье. Однако будьте осторожны: разомлев в тепле, не вздумайте от удовольствия выпустить когти.
Стереосистема
Хозяева ушли и оставили вас одного. Самое время послушать музыку любимых композиторов - Крыссини, Мышёнберга. Лучше всего поставить кассету, с пластинками хлопот не оберешься: на них, того и гляди, останутся царапины от когтей. У современных стереосистем удобные кнопки, включить их можно одной лапой. Но если скупердяй-хозяин не желает раскошелиться на новую модель и держит дома старую, которая включается поворотом ручки, необходимо принять меры. Выдерните вилку из розетки, откройте крышку сзади и перегрызите парочку проводов.
