Привет читатель, если ты приобрел эту книгу, значит ты перечитал все книги, кроме этой, или от безысходности, или по ошибке вытащил с полки. Дабы тебя обезопасить от зря потраченного времени, прочти первую главу, если заденет, то продолжай, если нет, то сожги ее, и согрейся в холодный день, тогда я хоть буду знать, что согрел ни один десяток душ.

Она была милой девушкой с милым смазливым личиком и прекрасным телом, на которое наверно, дрочили не один десяток парней. Ее белая и бархатистая кожа, так и просилась на поцелуи и ласки от кончика носика до сладкой и нежной вагины, которая в свою очередь напрашивалась на жесткую порку, в придачу с кунилингусом ее то на вид «идеальным» телом она на это без своего ведома составили бланк. А для нас, пацанов, «идеальная» это когда еблом вышла, с сиськами с голову, и жопой, это для одних, а для других, главное, чтоб три дырки было, вот и все. Есть, такие, да, которые зависимые от девушек, которые готовы унижаться, прыгать как зайки перед ними, в надежде на что-нибудь прекрасное.

Аня была весьма незаурядной девушкой, двадцати лет, без опыта и стажа с противоположным полом, проще сказать девственница. Ведь ее скромность били ей и другом, и неприятелем. Ее это совсем не трогало, и не разочаровывало, но порой, да что там «порой» довольно таки часто, ей конкретно, хотелось, и она любила остаться дома наедине с собой, и под хорошее и качественное порно ублажать саму себя, с яростными стонами и слезами на ее глубоких и чистых голубых глазах, мастурбируя, она представляла, как занимается сексом с любимым человеком. (Вы, наверное, спросите, почему у нее не было партнера, просто потому, что Аня была сильно скромной девушкой, до такой степени, что для нее сложно было завести новые знакомства, тем более близкие отношения. )

Тело Ани было как изгиб гитары, наверняка, когда придумывали этот инструмент, брали в пример образ и изгибы женщины. Одежда, которую Аня носила, идеально подчеркивала ее фигуру, бедра и аппетитную грудь. Талия, ох эта талия, была она как тетива у лука, так же классно изгибалась в неповторимых изяществах.

Она была студенткой вуза, финансово-экономического факультета, училась на втором курсе. Не сказать, что она блистала умом, но справлялась со всеми задачами и трудностями. Наступали такие моменты в жизни Ани, когда она, как бы сказать, «уходила в себя» думала о прошлом, размышляла о будущем. Она была не такой как все, даже странной что ли, и из-за этого она казалась для всех ненормальной, в хорошем смысле.

Из родных у Ани были только отец и брат. Матери не стало, когда Ане было двенадцать, и она не любила об этом вспоминать, но помнила, ведь сама по себе потеря родного человека, всегда отражается на подсознании ребенка, и на всех его аспектах. Вот почему некоторые молодые люди, (их конечно же единицы) так не вписываются в современное общество, в котором они кажутся не то что изгнанниками, отбросами.

У Анюты просто грандиозные планы на будущее, она мечтает ни от кого зависеть, хочет сама топать по этой жизненной тропе, (неужели встречаются такие девушки?) лицом встречать все тяготы и трудности, конечно в одиночку трудно преодолевать, потому что… (я думаю Вам не надо объяснять) но зато опыт в дальнейшем обеспечен. Кто-то там сказал «Если Вы умеете быть счастливым на едине с собой, то Вы являетесь настоящей личностью»

Ох мечты, Аня та еще мечтательница, порой она даже живет в них. Как это бывает, ночью, перед сном, в теплой и уютной постели, закрываешь глаза и миллион мыслей наполняют твою голову, и мерзотные и душераздирающие выдуманные истории, от которых хер потом отделаешься, и в тоже время жестокое порево да-да, в общем мозг Ани был кладезем «кина искусства и романтики». Хоть снимай сериалы, по типу Санты барбары.

Не могу сказать кого там Аня любила, может быть всех, и этой скромностью она заманивала к себе парней, ведь по ту сторону сидит парень, мужик, или дед, я просто не в курсе опубликуют ли когда-нибудь мой сборник, надеюсь вы дочитали до этого момента и вам стало интересно что стало или станет дальше. Ведь этот историо-рассказ, может писаться мною долгое время.

P.S. У меня всегда так происходит, вроде бы вот, вот он этот затлевший уголек, та искра, во всем, в искусстве, в отношениях, всего не перечесть. Но я не знаю, и не могу предположить дальнейший ход развития событий. Просто не могу.

Вам, наверное, интересно, почему Аня оказалась именно там, где она сейчас, просто потому что в селе делать не чего, нет тех же партнеров, нет развития, даже скучно вскрыться, одна деградация, это Богом забытое место, а здесь в Брянске есть время подумать, есть время на хоть какие, но мысли. Мысли наиболее важны, когда ты сам по себе, для себя как говориться. Одиночество не пугает, пугает не нужность, пугает то, что некому высказаться, рассказать все, и в главном случае, выплакаться. Чтобы научиться не страшиться его, для начала нужно уметь не от кого ничего не ждать, тогда не будешь огорчаться в людях. Нужно уметь доставлять радость самому себе, во всех смыслах.

Что дало мне это почти два года обучения? Для меня открылись пару жизненных дверей, которых мне никогда бы не отворить. Я начала думать по-другому, видеть иначе людей, только надо не забывать об этом.

Общество, оно оказывает определенное влияние на человека, «с кем поведешься от того и наберешься» говорят так, и даже мне кажется, что я белая ворона. Лет пять назад, я просыпаясь, думала о «завтрашнем» дне, (и это даже вошло в привычку и по сей день), постоянно, каждое утро я мечтала о хорошей жизни, о том что у меня все будет все о чем я только мечтаю. Эта пластинка вращается, и возвращается на круги свояк. Я конечно понимаю, что нужно «жить в отрезке сегодняшнего дня» и не думать о завтрашнем, но это так въелось в мой характер, что я боюсь никогда не избавлюсь от этого, хоть на мельчайшую долю.

* *

Я хорошо помню тот летний день, день, когда «отрезали» часть меня. Я была дома, сидела за компьютером, и тут врывается мой отец, лицо его померкшее, на глазах слезы, я впервые увидела, что мой отец плачет, папа заходит в комнату, не разуваясь падает на диван, и говорит: мамка помёрла. Я не сразу поняла, и переспросила, и отец также повторил, что мамы не стало. Потом он сказал, чтобы я собиралась, и мы поехали к бабушке в деревню.

Мы немного пробыли в деревне с бабушкой, до сих пор не знаю почему мы поехали туда, может, как говориться, от греха подальше?

Вроде бы двадцать два года, а я думаю о том, что меня скоро не станет, надо же какие мысли в голову лезут. С такими мыслями я, наверное, не то чтобы весь мозг выебла, а полностью его оприходовала сама себе к тому же. Да, я сложный человек, и мне нужен подобны, такой же со странностями, чтобы были мы на одной волне, частичка души, так сказать.

Я сидел в вагоне поезда, и набивал табаком свою трубку, чтобы насладиться густым и ароматным дымом, который обильно насыщал никотином мои легкие и организм. Заказав в вагон-ресторане чашку чая, мне его подали сразу, принесли и поставили на столик. Ложка, которая была в граненном стакане, нервно колотилась о стенки, выбивая некий ритм похожий на стук барабанов предвещающий движение колонны.

Чай, в сочетании с «дымком» переносил меня в уютную атмосферу дома, где ласково грела групка, потрескивая сушеными поленьями, которая издавала аромат жженного кирпича и едва уловимого дымка, создававшая жизнь и милые до слез воспоминания.