На протяжении нескольких дней я сидела в своей комнате, временами грустила, а иногда дико смеялась. Меня охватывала истерика, чувствовала себя покинутой. Родители об этом не знали, да и я бы сама не осмелилась сказать им. Мама заметила мою грусть, и, даже не зная причины, всячески утешала меня. Она была уверена, что подростковый период так на меня влияет. Больше всего на свете не хотелось обременять их своими заботами и проблемами. Незачем папе и маме переживать из-за меня. Папа всегда учил меня стойкости и силе духа. Если он видит мои слезы, значит, я проявила слабость или трусость. И, конечно же, хочется не расстраивать его. А еще он всегда говорил, что нужно страху смотреть в глаза и не бояться никаких трудностей. Ничего не будет, если споткнусь и упаду в пропасть, умру. Ведь второй раз мне уже не умереть. Он говорил, что препятствия на жизненном пути закаляют наш дух, делают нас сильнее и проворнее. Мне проще воспринимать все это, как испытания, ниспосланные богом или многоуровневая игра, в котором проходишь миссии, уничтожая врагов. Если моя подруга обернулась во врага, то мне следует забыть о ней и идти вперед. Я попыталась объясниться, но во мне тоже есть гордость. Будь все по ее воле. А мне остается лишь жить дальше и наслаждаться каждой минутой своего существования. В общем, хочу начать все сначала.

Позавчера я как обычно пошла за покупками в супермаркет на соседней улице. На витринах огромного маркета было большое разнообразие фруктов. С одной стороны меня упрашивали заграничные ананасы купить их, а с другой – зеленый виноград. Я уже не помню вкус винограда, но и запах свежих ананасов был так притягателен, что, долго не раздумывая, положила эти фрукты в корзину. Заняв очередь у кассы, я заметила знакомого парня, стоящего передо мной. И как его не узнать? Высокий брюнет в серой футболке разглядывал свои покупки, прочитывая список в правой руке. Я всем сердцем не желала этой случайной встречи, и думала о том, как бы он не обернулся и не узнал меня. Мои худшие опасения оправдались. Он повернулся, чтобы поднять упавшую упаковку салфеток из его корзины. И вот, когда наши глаза встретились, он промолвил: «О! Привет. Какая встреча! Я как раз думал о том, как бы поговорить с тобою наедине. Как ты посмотришь на то, если я провожу тебя до дома? Так мы сможем обсудить кое-какие дела». Кеншин пытался быть крайне вежливым, но я чувствовала, что это всего лишь скрытое притворство. На самом деле, ни он, ни, тем более, я не горели желанием общаться друг с другом. Просто ему это было необходимо. Наверное, он хочет извиниться за свое ужасное поведение ко мне и за то, что испортил мои отношения с Аканэ. Я не могла отказать парнишке чисто из-за вежливости, да мне было интересно послушать его. Позже мы шли по дороге, где было слышно лишь гулкий шум машин, поэтому решили остановиться на скамейке в парке. Кеншин говорил своим низким противным голосом, который раздражал меня больше всего в нем. Его глаза, взгляд, словно мысленно телепатически диктовали мне: «Слышишь меня, ты ведь слушаешь, слушай меня». А я все никак не могла сопротивляться настырности и наглости Кеншина. Он продолжил свою вежливую беседу: «Во-первых, я бы хотел извиниться перед тобой. Я бы не хотел быть преградой между тобою и Аканэ. Понимаю, что поссорил вас, стал причиной девчачьих склок. Но мы любим друг друга. Аканэ мне все рассказала». Я была весьма удивлена, так как не ожидала услышать такие слова. Я и не думала, что Аканэ расскажет ему все в подробностях, но мне все равно. Наверное, он извиняется передо мной, чтобы не чувствовать себя обремененным. Да, и ему так удобно – не чувствовать вину перед кем-то. Я подумала, что Кеншин не совсем плохой человек. У него все-таки есть совесть и честь настоящего мужчины. Но позже я поняла, что все не так, как вообразила после его заключительных фраз: «Прости, ты уже поняла, что я не могу ответить на твои чувства». Что он сказал? Мои чувства? И тут меня осенило, он ведь не думает, что я испытываю к нему какие-то романтические чувства. «Боже, какой глупец!», – подумала я. Чтобы я влюбилась в него? Нет, этому не бывать! Меня охватила злоба, мое сердце сжалось и застучало все чаще. Хотелось ударить в его смазливое лицо, чтобы пострадал чуток, ему это полезно. Но потом я немного успокоилась, сдержала свой гнев. И тут на его слова я неожиданным образом ответила: «Прощаю». На этом мы расстались. Я терялась в догадках и думала, почему Аканэ соврала ему обо мне. Позже я осознала ее мотивы, но мне не нужна была такая забота. Знаю, если бы она сказала, что причина нашей ссоры не в нем, а в ней, Кеншин бы смотрел на меня другими глазами, а я стала бы посмешищем. В таком случае все отвернутся от меня, и никто не заговорит со мной. Она не подозревает, что это Кеншин надоумил меня о мнимой любви. Хоть это и была шуткой. Аканэ… Спасибо. Значит, я ей до сих пор небезразлична. Это радует, как и радует потрясающая погода, запах весны чувствовался повсюду, пахло почвой и свежими листьями.

В последнее время у меня складывалось ощущение, что моя жизнь катится к черту, но сейчас я кардинально изменила свое мнение. Частые депрессии и недовольство собою все больше давили на меня, и я никак не могла воспротивиться этому, хоть и пыталась; у меня просто не хватало сил. Чувство своей никчемности и одиночество подтолкнули к размышлениям о настоящей жизни. Чего же я стою? А недооценивают ли меня? И вообще замечают ли меня? Задаваясь новыми вопросами, я поняла, что так дальше нельзя. Нужно было силой перешагнуть через этот этап. Теперь мне не кажется, что я никчемная и безразличная девушка. Начав жить, не оглядываясь назад, я решила, что отныне и всегда буду радоваться и не думать о прошлом с печалью, ведь я была все-таки счастлива. Мне не на что жаловаться. Дело было во мне самой, вот и изменилась духовно и морально, выучив очередной урок. Похоже, вот и выход из лабиринта заблуждений. Я уже другая, возродившаяся, как птица феникс из сказки.

Когда я вернулась домой, меня ждал невероятно вкусный ужин с родителями. Нет ничего прекраснее, чем домашний уют и тепло. Впервые почувствовала себя счастливой за долгое время. Мое обыденное жалкое состояние рассеялось, словно, жуткий туман, который появился поздним вечером, а на утро уже испарился. На этом я заканчиваю свой трепетный рассказ о проведенном времени.

До скорых встреч, мой Дорогой Дневник!

Глава 5.

19 мая, 2002 год

«Здравствуй, Дорогой Дневник!

Сегодня хороший день. Сейчас уже поздний вечер, потихоньку темнеет. С улицы слышны лай собак, шум проезжающей машины, голоса прохожих. Наблюдая за жизнедеятельностью города, понимаю, что в нашем мире огромное разнообразие звуков, запахов и цветов. И это прекрасно! Ведь именно богатство насыщенности красок, ароматов и звучных мелодий украшают наш образ жизни. К примеру, солнце, во многих случаях оно ярко-желтое, но иногда – пламенно красное или вовсе бледное. Луна, она редко меняется, всегда яркая серебристая, но бывает желтой и красной. Вода прозрачная, небо голубое, песок золотисто-коричневый. А каков цвет моей души? Точно назвать не могу. Говорят, что каждому соответствуют свои тона. Думаю, у Аканэ – нежно-розовый, у Марико – ярко-синий, у Кеншина – серый, а у меня – фиолетовый, потому что люблю этот цвет. А за окном уже совсем темно. Запах горячего шоколада так и манит, а дьявольское звучание скрипки Паганини просто уносит меня в другое измерение. Хорошо, однако, чувствовать, видеть и слышать. Но, к сожалению, на этом свете есть люди с ограниченными возможностями, слепые и глухие. Почему они обделены? Почему в мире нет справедливости? Как бы хотелось, чтобы все люди были в одинаковых условиях. Жаль, это лишь предел моих утопических желаний! Пора бы уже осознать, что чудесный мир не так уж благосклонен, порою даже жесток.

Недавно я вновь встретилась с Марико. Я не понимала, почему она появляется в те моменты, когда чувствую себя одиноко. Она, словно чует мой зов сердца или крик души. Она умело дает советы, всегда указывает мне путь, если опять теряю голову. Аканэ должна была встретить ее, а не меня. Ведь Марико – это клад мудрости. После школы я решительно направилась не домой, а в сторону станции метро. Даже не знала, что делала, просто хотелось побыть одной. И вот подъехал скорый поезд, я, не задумываясь, пробралась внутрь. Молча сидела и смотрела в окно; было темно, лишь яркие отблески фонарей мелькали перед глазами. Случайным образом, обернувшись, я увидела Марико. Она сидела сзади меня, и пристально вглядывалась в лица пассажиров. Подсев к ней, с любопытством спросила, чем она занимается. Она ответила: «Пытаюсь прочитать мысли людей». Для меня показалось это физически невозможным действием, и к тому же это является вмешательством в их личную жизнь. Через некоторое время Марико указала на человека и спросила, что я думаю о нем. Этот человек был пожилым. Его седеющие волосы были аккуратно причесаны, а его длинные ухоженные пальцы рук время от времени чесали затылок. Солидный мужчина, лет сорока восьми или пятидесяти, с слегка вздутым лицом. Первая, что пришла на ум, мысль: «Этот человек выглядит неплохо, значит, следит за собой!». Наверное, он небеден, судя по одежде. Но Марико с укором сказала мне, что я ошиблась. На ее взгляд, я не заметила сути. Она попросила меня вглядеться в его лицо. Я упорно всматривалась в его облик. Поразительно, то, что его мягкие добрые черты таили холодный и равнодушный нрав. Это настолько опечаталось в его образ, что не сразу, но все же замечаешь грусть и даже несчастье. Я подумала, что этот человек, возможно, потерял самое важное в его жизни, и он так опечален. «Нет,– сказала Марико, – Он просто одинок, ему не с кем поделиться. Он держит все в себе, скрытен, замкнут, его никто не знает». И вдруг я поняла, что этот несчастный чем-то похож на меня. Одиночество – ужасный недуг. Сама стремлюсь уединиться, а потом страдаю. Некоторые не хотят, чтобы их узнали ближе. Например, я одна из таковых.. Позже Марико начала свой странный монолог: «Страх – одна из причин. Люди боятся всего, боятся быть покинутыми, остаться в одиночестве, поэтому большинство из них врут. Они надевают маски, никто не может узнать человеческую натуру другого организма. Они могут быть добрыми, милосердными, но это все не то. Истинная сущность прячется глубоко в укромном уголке души». Поразмыслив, без спора соглашаюсь с ее мнением. Я понимаю, что все мы, как на шахматной доске, играем свои роли. Марико добавила: «Чтобы привлечь на себя внимание, люди придают себе образ абсолютно противоположный их характеру». Но здесь я не готова ей верить. По ее словам, получается, что добрые люди, на самом деле злые, или злые на самом деле – добрые. Мы же не знаем их намерений и их цели. Думаю, этот факт останется загадкой для меня.