В декабре 2006-го мои соседи по лестничной клетке Виктор и Светлана решили устроить Рождественские каникулы в Голландии.

И пока счастливые родители паковали чемоданы, их старший сын, Макс, робко постучал в мою дверь:

– Дядя Андрей, а вы не присмотрите за рыбками?

– Попробую, конечно, – растерялся я. – А как это делается?

– Все покажу и расскажу, – заговорщицки подмигнул мелкий и радостно шмыгнул домой.

Вечером заглянул Виктор:

– Андрюха, не парься, если передохнут – купим новых. У Светы знакомая ими с детства занимается, уже подобрали на всякий случай. Когда прилетим, позвоню из аэропорта узнать, сколько осталось.

Через полчаса Макс притащил трёхлитровый аквариум, корм и написанную на листке инструкцию, когда менять воду, как следить за температурой, сколько раз кормить. А ранним утром следующего дня соседи укатили в Голландию, оставив меня наедине с десятком мелких рыбешек.

Вы знаете, справился. Не преставилась ни одна чешуйчатая особь! Мало того, их стало больше. Появились мальки! Откуда? Думаю, или одна из рыбок уже была на сносях, втихаря нагуляв еще при хозяевах, или мы стали свидетелями необъяснимого феномена в рамках отдельно взятого аквариума. Я не зоолог, обратитесь к специалистам.

А через две недели соседям был торжественно вручен сияющий трехлитровый резервуар с растолстевшими и довольными жизнью рыбёшками. Из квартиры долой – из сердца вон. Кажется, теперь можно вздохнуть свободно, но… Не поверите, я успел привыкнуть к этим холоднокровным водным позвоночным! Да так, что настроение исчезло напрочь!

– Жениться надо было, – скажет кто-то. – Это ж веселье-то какое, а?

Спасибо, но в то время мне было неплохо и без брачных уз. И вообще, рыбок, если надоели, можно продать, подарить, на худой конец зажарить, а жена… Это ж столько дополнительных нюансов! Чем кормить, как выгуливать, что говорят о вычесывании? Да мало ли!

С этими мыслями я сел за компьютер и начал бездумно пролистывать сайт бесплатных объявлений. Кто-то продавал, кто-то покупал, кто-то искал судьбу, а кто-то старательно пытался от неё избавиться, разыскивая адвоката по бракоразводным процессам.

«Только у нас невероятная скидка! 150 %! К супер-пупер навороченной чайной ложке прилагается бесплатный осмотр проктолога, голову проверять уже поздно».

«Лом золота, дорого».

«Куриные яйца от кутюр и наоборот!».

«Амбициозны, целеустремлённы и хотите зарабатывать? Сетевой маркетинг «Айвонь» – это ваш шанс! С голым задом вкусно пахнуть – первый шаг к финансовой независимости!».

«Прочитал жене «голубка дряхлая моя», посоветуйте хорошего травматолога».

«Лом золота, дороже, чем у конкурентов».

«Сниму порчу, сглаз, штаны и ювелирные украшения».

«Вчера в районе улицы… пропала собака вместе с кошельком и документами».

«Лом золота по специальным ценам, им не продавайте, мне продавайте».

«Картошка со своего огорода. Привезу, занесу, почищу, сварю, съем».

«Добрая, нежная, ласковая, покладистая, умная, красивая, опрятная, хозяйственная, весёлая, заботливая, интересная, разносторонняя, состоятельная, аккуратная…».

«Не верьте ей! Это мужик, он скупает лом золота».

«Отдам в хорошие руки, есть кошечки и котики».

Хоть что-то позитивное! На фото под объявлением был клубок, из которого торчали уши, хвосты и девичий бантик. Невольно улыбнувшись, я вспомнил студенческие годы и пушистого черно-белого красавца Степана. Он любил дрыхнуть, раскинув лапы, на моих конспектах по квантовой механике, статистической радиофизике, в общем, на том, что вызывает икоту у правоверных гуманитариев.

Чистоплюй был редкостный: если лоток не поменять, сам поменяет:

– Что? Лабы по физике тонких плёнок? Ну, извини, дело житейское. Ещё раз напишешь.

После того, как я окончил университет, Степа переехал жить на вольные деревенские просторы, где быстро превратился в любимца моей родни, а также кошек в радиусе десяти километров.

Быть посему! Завожу кота.

Оказалось, что автор объявления жил рядом, поэтому я заранее купил все необходимое, а потом, созвонившись, отправился за новым квартирантом. Визги, крики и мяуканье были слышны уже в лифте. А уж когда вошел в квартиру…

Но обо всем по порядку. Меня встретили уставшая миловидная женщина, такая же уставшая кошка и слегка ошалевший глава семьи. Мимо со смехом пробежала девочка лет пяти, еще одна, лет семи, потом мелкая, лет четырёх, а за ними выкатился пушистый клубок.

– Здравствуйте, я по объявлению.

– Выбирайте, – улыбнулась женщина.

– Как? – на всякий случай уточнил я. Дело в том, что за время этого разговора клубок и дочки успели пролететь мимо раз двадцать.

– Надо ловить, – вздохнул глава семейства.

С первой попытки я поймал четырёхлетку. Со второй – опять четырёхлетку. С третьей… как это у тебя получается? С четвёртой… Хохочущий папа успел раньше, поэтому в моих руках трепыхалась средняя. Да блин! Я за котом пришёл!

– Смирно!

В наступившей тишине на меня с удивлением смотрели три детские рожицы, три пушистые мордахи и слегка обалдевшие родители. И только кошка—мама, воспользовавшись секундной передышкой, мгновенно погрузилась в сон.

– Их же четверо, – внимательно посмотрев на котят, удивилась старшая дочь.

– Я думал – сотня, – вздохнул глава семьи.

И тут перед глазами что-то мелькнуло…

– Привет! Как жизнь, как настроение? С наступающим Новым годом, желаю счастья в личной жизни! Я вздремну часик, не против? – через секунду у меня из—под куртки уже раздавалось довольное урчание.

– А вот и четвертая, – улыбнулась женщина, – но вы же вроде котика хотели, а не кошку?

Слушая тихое сопение, я махнул рукой:

– Пускай спит.

Вот так вместо ожидаемого Степана у меня поселилась Соня, кошка редкой бойцовской породы. Но это было потом, а пока… Три дня она только ела и спала. Точнее, спала, изредка удаляясь в дамскую комнату или на кухню.

Сказать, что был удивлен таким поворотом, значит, ничего не сказать. И только став папой, я понял настоящую причину. Дети – это цветы жизни, которые дарят массу позитива, отличного настроения и хронического недосыпа. Причем всем без исключения: родителям, животным, случайно залетевшим мухам с комарами. Говорят, если в квартире есть тараканы – тоже уйдут к соседям, чтобы побыть в тишине.

В конце концов, наступил момент, когда, сладко потянувшись, Соня открыла глаза, посмотрела вокруг и прыгнула ко мне на колени:

– Что делаешь?

– Отчет, в понедельник нести ректору на подпись, – ответил я, отхлебнув пива из кружки (в выходной день можно позволить себе немного расслабиться).

– Вкусно?

– Кому как.

– Я тоже хочу.

– Куда?

Поздно. Фыркая от газов, Соня уже быстро молотила язычком.

– Рехнулась? Тебе нельзя!

– Пофигу, ух! – и сладко облизнувшись, кошка рухнула вниз.

В детстве, пацанами, мы как—то напоили кота валерьянкой. Поэтому я примерно догадывался о последствиях, но только примерно.

– Хи—хи, ой, я такая бухая, опс! Хвостик с лапкой перепутала. Ах-ха-ха! Назови меня тихо по имениииииии…

Знаете, чем отличается пьяная кошка от пьяной девушки? Бывшему не звонит. В остальном – один в один: бормочет, верещит и царапается. А потом, успокоившись, храпит на всю квартиру.

Протрезвев, Соня пришла к выводу, что алкоголь – это плохо. Как и запах перегара, с которым её познакомил Иван.

– Привет, Николаевич! Ух, какая у тебя красавица! Кыс-кыс-кыс!..

– Фууууууууу! – принюхавшись, кошка демонстративно повернулась задом, показательно зарыла что—то невидимое и с достоинством удалилась.

– Эм… – озадаченно протянул сосед, – это она меня сейчас на три буквы, да?

– Может, одеколон не тот? – дипломатично выкрутился я.

С тех пор, если кто-то звонил, а Соня, принюхавшись, играла сценку «туалет понарошку», значит, за дверью стоит гость с ядрёным перегаром.