1999 г.
ТЕОРИЯ СЛУЧАЙНОСТЕЙ
Редакция одной газеты объявила конкурс случайных совпадений. Победителю, который расскажет историю о самых невероятных совпадениях, обещали вручить цветной телевизор.
От случайных людей со своими случайностями не было отбоя. Еще бы японские телевизоры на дороге не валяются. О чем только не врали! О чем только не рассказывали!
Но вот чуть ли не в последний день конкурса в редакцию пришел мужик. Его проводили к председателю конкурса и он включился в состязание.
Мужик рассказывал свою историю случайных совпадений и чтобы не уличили в голословии подкреплял каждую свою фразу документами.
- Родился я 25 октября. Паспорт получил - тоже 25 октября. Женился 25 октября и любимая теща померла в аккурат 25 октября. Проживал на улице 25 октября в доме 25. Кстати и квартира была под номером 25. Две дочери. Одна родилась 25 октября, а другая немного подкачала - появилась на свет в январе. Но 25 числа. С женой мы прожили ровно 25 лет и разбежались. Суд, как вы понимаете, состоялся 25 октября.
- Невероятно! - чуть не задохнулся от удивления председатель жюри, Это просто фантастика! Я думаю, что японский телевизор будет непременно вашим. Завтра редакционная комиссия подведет итоги и... Оставьте свой адрес и телефон.
Мужик положил все свои документы в карман и засмущался:
- Видите ли, сейчас у меня нет постоянного места проживания. Снимаю квартиру. Но временный телефончик имеется - 225-25-25.
На другой день вышла газета с невероятной историей мужика. Редактор, готовивший публикацию ничего не перепутал, написал слово в слово то, что рассказал мужик. А через неделю мужика признали победителем и попросили прийти в редакцию. Шел как раз сентябрь. И то ли опять по теории случайности, то ли по воле редактора рандеву было назначено на 25 число. Как раз в день рождения "самого случайного человека". Мужик приоделся, заказал такси, которое по его мнению должно было доставить японский телевизор от редакции до места жительства, и пошел на торжество.
В кабинете председателя итоговой комиссии сидели два милиционера и женщина с очень знакомым лицом. В уголке, на диванчике, ещё две девицы. Одной лет двадцать, а другая ещё подросток. Мужик подумал, что это тоже призеры, занявшие места рангом пониже. Но...
- Да, это он! - сказала наконец женщина с очень знакомым лицом милиционерам. И тогда один из них не торопясь поднялся со стула и попросил мужика показать руки. Победитель конкурса вытянул вперед ладони и тут же очутился в наручниках.
- Долго мы вас искали, - сказал другой милиционер и тут же объяснил причину задержания, - Гражданин, как злостный неплательщик алиментов, скрывающий место жительства и прописки, вы подвергаетесь аресту.
И тут же довольный заулыбался:
- Спасибо вот редакции, которая, опубликовав ваш рассказ, помогла бедным сиротам и милиции отыскать отца-перебежчика.
Мужик тут же вспомнил, кем ему была не только женщина со знакомым лицом, но и две девушки, до сих пор тихо сидящие на диванчике.
- А кому же вручать телевизор? - удивился председатель редакционного жюри. - Победителя конкурса-то, как мне стало понятно, вы забираете?
Мужик вздохнул и с умилением посмотрел на своих дочерей, которых не видел много-много лет.
- Вот им и вручите. Магия двадцать пятых чисел по вполне понятным причинам распространяется и на них. А мне, может быть зачтется часть суммы, которую я должен буду выплачивать...
Вот такая невероятная история...
2000 г.
ТРЕТИЙ СУПРУГ
Одна тетка замуж вышла. В третий раз. Ну бывает же так, что не складывается жизнь ни с одним ни с другим мужчиной, вот и приходится по-новому искать своего счастья. Надо сказать тетка та очень вредная была. И кроме себя и двух кастрированных котов никого не любила. Даже третьего мужа - и на того свысока смотрела. Правда, он пока ещё не знал, что его жена очень большого самомнения о себе.
После ЗАГСа в ресторане со свидетелями посидели и разъехались по домам. Свидетели к себе, а новобрачные на квартиру к супруге.
Проснулся мужик поздней ночью от дикой боли. От того, что один из кастрированных котов его своими когтями по лбу "погладил". А другой, хитро мурлыкая, лежал между ним и супругой. От такой дерзости, мужик обоих котов с кровати сбросил. Сходил в ванную комнату, глянул не себя в зеркало и увидел на лбу две глубокие царапины. Смазав их йодом, вернулся к жене, глядь, а коты на его месте лежат и злобно урчат: попробуй, мол, только сунься!
Взял мужик подушку и ушел спать на диванчик в гостиную.
А утром, тыча себе в поцарапанный лоб пальцем, стал жаловаться благоверной. Приструни, дескать, своих хвостатых негодяев. Да и вообще, какого черта эти кастрированные звери, в твоей постели нежатся?
- А потому и нежатся, - ехидно улыбаясь, ответила супруга, - что напоминают мне былых мужей. Вот полосатого я Павликом назвала в честь моего первого. Бабник был - страшный. Я на работу, а он в дом уже любовницу ведет. Дважды я ему прощала его похождения, а когда в третий раз поймала за причинное место - выгнала. А кота Павлушу, который также ни одной кошки не пропускал, кастрировала. Как бы в наказание за неверного супруга. Второго мужа вся пьянь во дворе Витьком называла. Он этого серого кота сам из какого-то подвала притащил. Витек был по части потребления алкоголя. Долго я с ним мучилась: и кодировала его и "торпедировала". Когда поняла, что все мои усилия бесполезны, выставила муженька за дверь, а серого тоже кастрировала...
После тех откровений как-то смутно на душе у третьего супруга стало. Да и стал он замечать, что жена не очень-то прислушивается к его мнениям и суждениям. Лишь ночами под свирепое урчание котов, использует его для собственной утехи, а поутру он словно чужой человек в этой квартире.
Замкнулся мужик, стал много большую часть времени на работе проводить. Домой только спать приходил. И вот однажды, ужиная на кухне в двенадцатом часу вечера, услышал из-под стола тоненький писк. Заглянул - а там котенок. Точь-в-точь такого же рыжего цвета, как и волосы у мужика. И понял тогда третий супруг, что в ближайшее время не избежать котенку кастрации.
