Соня, естественно, к участковому: так, мол, и так. Исчез мужик. Ни денег у него с собой не было, ни ценных вещей, кроме четырех яиц, луковицы и куска хлеба, что он взял на обед. Два почти взрослых сына по деревням ищут - нет ни где.
После десятидневного отсутствия главы семьи был объявлен всероссийский розыск - никаких результатов. Через месяц оплакали Коляна. В деревне говорили, дескать, проезжие бандиты убили и закопали где-нибудь. Милицейские овчарки обнюхали всю округу - не нашли следов.
Через полгода Колян заявился. В замызганной шапке, оборванном полупальто, драных ботинках на босу ногу. А была уже поздняя осень.
Соня и два сына бросились ему на шею. Получилась сцена из фильма встреча вернувшегося с войны фронтовика. Но когда слезы радости высохли, Соня мужа к ответу призвала: где был? У какой бабы?
- Не лезь, - сказал Колян. - Ни у какой бабы я не был. Я путешествовал по России.
- В такой-то одежде путешествовал? - не поверила Соня.
- А что, в такой одежде к бабам ходят? - вопросом на вопрос ответил Колян.
Сколько вопросов ему больше ни задавали - бесполезно. Молчал как рыба. Или стучал топором на работе, или хлебал чаи дома.
А по весне - снова исчез. Соня опять в милицию - мужик испарился. Участковый в ответ кукиш показывает:
- Знаешь, сколько стоит час работы розыскной собаки вместе с опергруппой? У тебя зарплаты за год не хватит, чтобы оплатить поиски своего бомжа-путешественника.
Соня пришла домой, сложила на коленях руки и стала ждать.
Колян явился через пять месяцев. Приблизительно в такой же одежде, что и первый раз. Только под пальто, кроме порванной тельняшки, ничего не было.
Ну что, выгнать его из дому или устроить грандиозную взбучку? Подумала-подумала, махнула рукой и лишь проронила:
- Председатель сказал, что на работу тебя больше не примет.
- Пошабашим, - прихлебывая из блюдечка душистый чай, коротко ответил Колян.
Руки у него были золотые. Кому баньку срубит, кому дом поможет поставить, кому крышу перестелить или крылечко поправить. Словом, на кусок хлеба зарабатывал.
А весной опять исчезал.
Так восемь лет подряд и жила Соня при сезонном муже бомже. Несколько раз его присылали домой за счет государства. Сколько суток он пересидел за бродяжничество в обезьянниках - и не пересчитать. Приходил домой и в синяках, и в язвах, и со вшами в голове, и с чесоткой. И всегда его Соня принимала. Дети ругались - выгони, не позорься. А она им: мы вас вырастили, а теперь не ваше дело. Отмывала, отпаивала, лечила, кормила.
А на десятый сезон Соня ушла по весне с Коляном. А вернулся Колян один через восемь месяцев. Сони с ним не было. В одном из подвалов, где они жили в Петербурге, изнасиловали её бомжи. До смерти. А Колян пьяный был.
Вот такая грустная история получилась.
1998 г.
РЫБАЧКА
Одного мужика, который как очумелый любил зимой рыбу удить, жена совсем заела. Как только он рыбацкие снасти и теплую одежду с антресоли станет доставать, та словно в психоз впадала: "Кому нужна твоя рыбалка! Сдалось мне твою костлявую рыбу чистить! Лучше бы по дому помог..." И так далее в том же ключе.
Сколько он не пытался объяснить жене, что рыбалка такое же хобби, как туризм, альпинизм коллекционирование почтовых марок или бутылочных наклеек, достучаться до её благоразумия так и не смог. Ну не понимала она рыбацких страстей. Даже анекдотов о рыбаках и баснословных уловах на дух не переносила. А уж если кто-либо из знакомых рыболовов звонил, совсем над собой контроль теряла. В порывах гнева и удочки ломала и шекспировский вопрос ребром ставила: "Или я, или рыбалка! Выбирай!"
Мужик психовал, клял свою никчемную жизнь, но выбирал жену. Все-таки хоть и со странностями, но живой человек. А жена, когда остывала, подсаживалась к понурому мужу и ворковала: "Ну чего ты в этой рыбалке нашел? Неужели тебе не интересно выходные рядом со мной провести?" Мужик носом шмыгал и постепенно отходил. Но даже в мыслях не мог изменить любимому хобби.
Однажды все-таки собрался с силами и решился на последний бой. Зная об интересе супруги к разного рода медитациям и самовнушениям, объяснил, дескать ритмичное подергивание удочек с мормышками вводит человека в состояние медитации, отчего рыбак впадает в состояние неги и блаженства. Правда, добавил, что без тулупа и шапки-ушанки кайфа никак не поймать.
При этом налил полную ванну воды, распустил леску на удочке и, опустив мормышку, в помывочную емкость, занялся "ужением".
Супруга некоторое время с подозрением, но внимательно наблюдала за мужем. И когда заметила как он в трансе закрыл глаза, толкнула его в плечо.
- Ритмично подергивать, говоришь? Ну-ка дай попробовать! И шубу снимай...
Через несколько минут она, раскрасневшаяся от жары, сидела перед ванной на рыбацком ящике и ритмично дергала удочкой, ожидая, когда наступит обещанный рай. Мужик же на цыпочках прошел к телефонному аппарату и набрал "03", объясняя диспетчеру, что с его "жинкой какие-то странности творятся". И психбригада незамедлительно отреагировала на вызов. Супруг со скорбной физиономией провел врача с двумя крепкими санитарами в ванную комнату и ткнул пальцем в суженую, дескать, ну что я вам говорил. Со вздохом развел руки в стороны и вымолвил:
- И вот так каждое воскресенье в течение года. И зимой и летом...
На этот раз жена шутку оценила.
1999 г.
ЭКСТРЕМИСТ
Один мужик, заядлый рыбак, у своей жены свистнул золотую сережку. На прокатном стане своего родного металлургического предприятия, раскатал её в фольгу, а к вечеру сиз сережки были смастерены две уникальные блесенки для подледного лова.
Конечно, прокатный стан в корыстных целях использовал не только этот вороватый муженек. И другие рыболовы раскатывали в фольгу серебряные ложки, мельхиоровые подстаканники, которые также тайком тащили из дома и мастерили блесна. Но чтобы у родной жены отважиться украсть чуть ли не из уха золотую серьгу - это мог сделать только самый отчаянный и "отмороженный" рыболов. На воровском жаргоне тех, кто ворует из собственного дома называют экстремистами...
Жена, конечно, была расстроена потерей сережки. Несколько раз спрашивала у мужа: не помнит ли, с обеими серьгами она вернулась с работы или без одной? Рыбак отрицательно вертел головой.
