После того, как растаяла, все и ожили. Представляете, что началось: крик, шум, полицию вызвали! Да только бесполезно – поймать Кики так и не сумели. Она была такой мощной волшебницей, что даже Кащей не мог бы с ней справиться! А уж какой жадной и капризной была, даже рассказывать противно. Вредность Кики никому покоя не давала: при малейшем неудовольствии так закричит, что находиться даже на расстоянии от неё было невозможно, потому что её крик был мощнее полицейской сирены. А уж злить Гламур было крайне опасно, ведь она могла превратить кого угодно в насекомое или во что-нибудь похуже, поверьте, уж это она умела делать превосходно! Но самым тяжёлым испытанием для жителей леса были вокальные упражнения Кики. Она была солисткой группы «Космические рокеры», и хотя голоса у неё не было, волшебницу это обстоятельство не смущало. Пела она целый день, и её визг (пением же это не назовёшь) разносился по всему лесу.

Однажды Караочка пригласила Потомков на чай. В тот день из магазинов и кондитерских исчезли – посреди белого дня! – торты, пирожные, конфеты, зефир и, конечно, мороженое. Все эти сладости приземлились, как вы и угадали, у Караочки!

Первым из гостей явился Лохмач Бородач. Он был в прекрасном настроении, перед приходом он дома долго стоял перед зеркалом, тщательно расчёсывая свою бороду и густые-прегустые брови. Кики Гламур влетела следом за ним в воздушном голубом платье. На голове у неё было нечто невообразимое из различных болотных трав, а на мордочке, наверное, баночек десять косметических кремов. Она так сильно надушилась, что её нос буквально «танцевал». Кики постоянно чихала, потому что от такого количества парфюмерии и косметики у неё началась аллергия. Через некоторое время от этих ароматов гости тоже начали чихать, но Караочка проворчала какие-то волшебные слова, и чихание прекратилось. Немного позже появились Американец, Немец и Зомби из группы «Космические рокеры». Даже здесь они не разговаривали, а обменивались эсемесками. Кики села рядом с ними, но тут же вскочила и закричала во весь голос, как ошпаренная:

– Невозможно с вами рядом находиться, даже через наушники слышно, как бьёт по моим нежным ушкам ваша музыка – бах-бух, бах-бух. Это не музыка, это кошмар какой-то! Да снимите хоть здесь эти наушники, выключите вы это безобразие!

«Космические рокеры» её не услышали, и тогда гости присоединились к воплям Кики и дружно прокричали:

– «Рокеры» – тишина!

Все трое одновременно выключили свою музыку и недоумённо уставились на гостей:

– Чё? Чё?

– Нет, вы посмотрите на них! Вы же вести себя в приличном обществе не умеете! – возмутилась Кики, но в это время Караочка включила музыкальный центр и все начали танцевать. Зомби лихо отплясывал с Кики, а Лохмач пригласил Караочку.

Когда сели за стол пить чай, вдруг раздался крик:

– «Аццэ в аптеке! Аццэ в аптеке!» – и ввалились, гремя железками, ребята из группы «Парацетамол». Они прибавили шума и веселья. В целом вечер удался. Поздней ночью гости разошлись.

А Лохмач задержался.

– Знаешь, Караочечка, – ласково зашептал он, – я давно хотел тебе сказать, что пора бы нам пожениться. Всё-таки я жду ответа уже… – он помолчал, что-то соображая: – Да, вроде бы уже лет двести. Долго… – он опять помолчал, потом вздохнул: – И дупло моё стало совершенно непригодным для проживания. И гитара моя отсырела! И…

Лохмач, огорчённо махнув лапой, отвернулся и с тоской посмотрел на печку. Ох, и хороша же была печка у Караочки! Мечта, а не печка!

Печка действительно была замечательная. Несмотря на то, что избушка была буквально напичкана новейшей бытовой техникой, Караочка оставила в избушке русскую печку. Ведь на ней и поспать, и погреться можно. Лохмач жалобно пробурчал:

– Век бы лежал на твоей печке и не вставал! Караочка, дорогуша, ты меня слышишь? Ну, ответь же мне!

И ухнул, да так, что стёкла задрожали.

– Что кричишь? Весь лес перебудишь. Ночь уже.

Лохмач разволновался:

– Ну, когда же ты согласишься?

– Да я согласна, ты просто давно меня не спрашивал. Хорошо, давай поженимся.

Лохмач подпрыгнул от радости.

– Только хочу настоящую свадьбу, и платье белое, и фату, и всё-всё, чтобы было, как у людей, – потребовала Караочка.

– Конечно-конечно, дорогушечка моя ненаглядная. Всё будет, как у людей, – засуетился счастливый жених.

Скоро в лесу сыграли веселую и шумную свадьбу, на радостях танцевали даже в болоте, которое чуть не расплескалось и не затопило лес.

После свадьбы Лохмач Бородач переехал с гитарой в избушку к Караочке и поселился на печке. Он был абсолютно счастлив. Караочка хотела научить мужа петь под караоке, но из этой затеи ничего не получилось. Лохмач категорически отказался петь. Иногда им хотелось гадости сотворить, но где там! Все разбои, обманы и грабежи давно происходили только в городе. Когда было невмоготу и на пакости тянуло, выходили Караочка с Лохмачом на опушку леса и выли жуткими голосами, пугая жителей окрестных деревень. Вскоре им стало совсем скучно, и они задумали поехать в город – прогуляться.

Кики их предупредила:

– Не вздумайте в своем обличье на городских улицах появиться. Опозоритесь. Сначала превратитесь в людей.

Но Лохмач и Караочка и слышать об этом не хотели. Бородач разозлился, ногами затопал. Жена еле-еле его успокоила. Всё-таки поехали, не превращаясь, – как Потомки Волшебников.

Вошли в автобус и сели. В ту же минуту все пассажиры замолчали и уставились на парочку. А маленький мальчик, сидевший на коленях у матери, на весь автобус закричал:

– Ой, мамочка, дедушки неумытые, грязные! А какие лохматые! Они же волосы не расчёсывают! А ты мне говоришь, что надо умываться и причёсываться!

Молодая женщина, мама мальчика, растерянно отвечала:

– Я тебе всё правильно говорю, надо всегда умываться и причёсываться. А в таком виде нельзя даже дома находиться. – Потом повернулась к Лохмачу и Караочке:

– Вам, господа, должно быть стыдно! Хотя бы помылись, прежде чем на людях показываться. Лично вам, дедуля, – обратилась она к Караочке, – надо срочно побриться. И поменять рубашку, ведь ваша – чёрная от грязи! И к тому же штанины у ваших брюк разной длины!

Тут вмешалась пожилая дама:

– Что вы, сударыня, разве вы не понимаете, это же артисты, они загримированы. Наверное, едут из театра на концерт.

Старик с палочкой подошёл к Лохмачу:

– Товарищи, если вы даже и артисты, ведите себя прилично. Зачем же вы по городу ездите неопрятные и небритые? Люди в возрасте, а позволяете себе в общественном транспорте появляться в таком непристойном виде.

Тут все пассажиры возмущённо загудели. Автобус остановился. Водитель вошёл в салон и, увидев Лохмача и Караочку, немедленно потребовал:

– Граждане, если вы артисты и загримированы, то вам необходимо срочно разгримироваться и привести себя в порядок. Вы же всех пассажиров перепугали! И какой пример молодым людям подаёте? Несолидно и некрасиво. Нарушаете общественный порядок, прошу покинуть салон, а то полицию вызову.

Пришлось Лохмачу и Караочке домой возвращаться. По дороге Караочка разрыдалась:

– Как же так, меня назвали дедулей, я этого не переживу! Да как они посмели!

Лохмач её успокоил и уговорил не обращать ни на кого внимания.

На следующий день Караочка превратилась в невидимку и слетала в город. Привезла кучу косметики, сладостей и диски с классической музыкой. Ей, оказывается, очень нравилась опера, особенно арии. Она слушала их и подпевала. Вернее, не подпевала, а подвывала. Слуха у неё не было, и петь она, разумеется, не умела, а уж арии тем более. И Лохмач запротестовал:

– Ты что делаешь? Кот наш Васька от твоих хрипучих рулад в лес убежал. А птицы от твоего вытья в обморок падают. Ты же воешь и скрипишь, а не поёшь. Собака под крыльцо забилась, испугалась до смерти. Пушок, Пушочек! Иди! Не бойся! Караочка, пожалей ты нас!

Но все уговоры были бесполезны. Караочка влюбилась в оперу. В конце концов, Лохмач приноровился – стал уши мхом затыкать. Сидел перед телевизором, выпучив глаза, смотрел оперу, а слушать пение жены решительно отказывался.