Розенберг ответил:

- Сталин реалист!

Гитлер присвистнул:

- Сталин самый последовательный коммунист из всех кого знала история! Он не болтает много, зато делает! Разве не удивительно, что за семнадцать лет индустриализации, страна сделала такой колоссальный скачок. Создана чрезвычайная военная индустрия. Даже если Сталин и не нападет в этом году, то агрессия последует в следующем. А не последует, то все равно с каждым годом нам победить будет все труднее. Коммунистический строй эффективен, и чем скорее мы с ним покончим, чем лучше!

Геринг хрюкнул:

- Поскорее!

Гитлер оскалился:

- Опять?

Жирный рейхмаршал промычал:

- Молчу, молчу, молчу!

- Так заткнись! Вот кретин! Хочет ослабить наши силы, что сосредоточенны против России!

Проревел фюрер.

Геринг промычал:

- Так я и хочу, чтобы негры были нашими рабами!

Гитлер взвизгнул:

- Ты сам раб своей дурости! Мы должны покончить с красной заразой, пока она не расползлась по миру!

Борман прошипел:

- Видишь в небе затмение, грохот над головой! И в башке помутнение - стаи космической вой!

Гитлер запусти в Бормана горсть мандаринов:

- Не вой!

Борман крикнул:

- Хайль Гитлер! - И принялся, как собачка грызть мандарины.

Фюрер обвел их взглядом:

- Пора назвать точную дату нападения на Россию.

Идоль заметил:

- Раньше 15 июня, мы все равно не успеем подтянуть все войска. Следовательно удар нужно нанести пятнадцатого!

Геббельс предложил:

- Лучше 22 июня.

Гитлер повернулся, словно его ударило током

- Почему 22 июня?

Главный пропагандист ответил:

- Удачный день - капитуляции Франции!

Гиммлер заметил:

- Я разговаривал с астрологами, и они подтвердили что день летнего солнцестояния, лучший, для того чтобы сокрушить красного медведя! В этот день нападающий будет в максимальной силе!

Гитлер обрадовался:

- Ты Геба и Гима как не всегда бывает совпали в своих прогнозах! Но дело не только в этом!

Гиммлер спросил:

- А в чем?

Фюрер, потягивая сок с градусами смакуя ответил:

- Ты слыхал о пророчестве про могилу Тамерлана?

Гимлер ответил:

- Не помню! Хотя вроде то, что того кто вскроет могилу постигнет суровая кара! Но это ведь не первое пророчество, такого рода.

Гитлер победно усмехнулся:

- Да не первое! Но сказано, что того кто осмелится нарушить покой повелителя, сметет большая война.

Гиммлер прищурился:

- И что?

Гитлер достал бумагу:

- Читайте советскую газету! Могила Тамерлана вскрыта! Величайший завоеватель, вернее его мумия извлечена! Теперь мы должны исполнить пророчество и наказать Сталина большой войной!

Геббельс вскинул руку:

- Хайль мудрому Гитлеру!

Гиммлер заметил:

- Суеверье сила тому кто их использует, слабость тому кто в них верит! Может Сталин нас провоцирует!

Гитлер усмехнулся:

- Вот чего меньше всего Сталина хочет, так это чтобы мы его посильнее ударили! Кроме того будучи коммунистом и атеистом, он хочет, показать, что все древние пророчества это суеверия. И поступает в пику им! А вот наоборот хочу добиться над СССР победы с помощью высших сил!

Геббельс заметил:

- СССР для Германии это атеистическая долина! Вот США с их фанатичным протестантизмом…

Гитлер ответил:

- Протестанты это обиженные католики, а православные католики, одичавшие с бородами! Все упирается в Римского Папу!.

Гиммлер пробормотал:

- Скорели на него нет!

Гитлер прочертил пальцем по скатерти, девушки ее практически убрали:

- Да Отто прикончил бы главу Ватикана! Впрочем католиков можно использовать в собственных целях. Как никак их много!

Геббельс подколол:

- Как ворон не деревьях!

Гитлер сжал кулак:

- Из протестантов, самые паскудные это Свидетели Иеговы и Адвентисты Седьмого Дня. Первые раздражают своим пацифизмом, а вторые иудейской субботой. Гнилые секты.

Гимлер кивнул:

- В концлагерь их!

Гитлер фыркнул:

- На виселицу! Адвентисты седьмого дня подражают иудеям, со своей субботой! Это мерзость! Кто не будет работать по субботам в каторжную тюрьму, а при упорстве, на виселицу субботников.

Геббельс кивнул:

- Правильно! Но это мало мой фюрер! Надо Адвентистов Седьмого Дня подвешивать

крюком за ребра! Чтобы подыхали медленно и мучительно!

Гитлер крикнул:

- Адвентисты Седьмого Дня и Свидетели Иеговы должны быть поголовно истреблены вместе с семьями! Проследи Гиммлер за этим! Должны быть подробные статистические отчеты!

Главный палач предложил:

-Возможно некоторые из сектантов, захотят сменить свою веру! Давать ли им шанс на спасение от физической расправы?

Гитлер ответил:

- Если это немцы, то да! Мы сообщим, что также тем, кто выдаст сектанта будет заплачена награда! Хотя возможно Ватикан только одобрит это!

Геббельс подвел итог:

- Психи от святых отличаются лишь тем, что первых заключают в раму иконы, а последних в сумасшедший дом!

Окружение Гитлера рассмеялось:

- Браво великолепный афоризм! Вроде того что - ложь от многократного повторения становиться правдивее!

Гитлер допил сок:

- Все устал от глупых базаров, давайте расслабимся! Хочу увидеть хорошую драку.

Стены имперской канцелярии раздвинулись, и перед бандой фюрера оказался большой аквариум с прозрачной броней. В низу его стоял подогреватель, он регулировал температуру воды, которой было налито примерно по колено.

Взгляд фюрера загорелся:

- Ну что сейчас, похоже, мы увидим замечательное зрелище! Мне хочется крови! Подобно Нерону, я возобновил древний римский обычай - гладиаторские бои во время пира. Это дивное наслаждение!

Геринг первый крикнул:

- Да светиться бесконечная мудрость фюрера!

Гитлер ответил:

- Нерон был не только император, но певец, поэт, победитель олимпийских игр. О как это грандиозно было поджечь Рим! Когда я создам супероружие и я тоже сожгу это опостылевший мне город и далеко на востоке построю новый! И тоже подобно Нерону буду сочинять!

Гитлер встал в позу, скрестив руки и, принялся визжать как свинья, откровенный бред!

Пускай реки крови,

Текут по земле!

Пусть стонут от боли,

Пожары везде!

Пусть мир содрогнется,

Низвергнется в ад!

Погаснет пусть Солнце,

И кости в страданье хрустят!

Жестокость нахлынет,

Всем людям хана!

Господь скоро сгинет,

Придет Сатана!

Не будет пощады,

Всем кара придет!

Убью вас всех гады,

Бомбит самолет!

Смерть жатву собрала,

Гора мертвых тел!

Но мне всего мало,

Царит беспредел!

Короче планету,

Спалю я дотла!

Любви больше нету,

За мной прет орда!

Когда Гитлер с хрипом закончил песню, окружение захлопало. Геббельс произнес:

- Мы записали ваши стихи! Они навечно принадлежат человечеству!

Гитлер присел на кресло:

- Хватить пустословия! Теперь я хочу насладиться хорошим боем!

К аквариуму подбежала девушка-распорядительница и объявила:

- А сейчас гладиаторская битва!

Гитлер подсказал:

- С оружием!

Девушка подтвердила:

- Конечно великий фюрер! Как вы любите!

Гитлер кивнул:

- Включите подогрев, чтобы воины дрались быстрее, у нас слишком мало времени!

На арену выбежало две атлетически сложенные девушки с прямыми мечами и кинжалами. Они были в одних купальных костюмах, плиту уже включили, но она пока не нагрелась и, босоногим красоткам было пока приятно! Девушки-гладиаторы были светловолосые и атлетические. Они разбрызгивали воду. Вслед за ними выскочили еще две девушки. Это уже были восточные красавицы, тоже в одних купальных костюмах, при этом улыбались. А какие у них зубки.