- Рассчитывать на магию в век атома!

Гитлер ударил ногой в вазу( Геббельса бить не хотелось, слишком уж маленький он и хрупкий человек, можно серьезно покалечить) Изготовленный по специальным рецептам фарфор выдержал, а фюрер схватился за ногу и завопил:

- Ой, больно!

Геббельс бросился к фюреру и стал растирать ногу:

- О великий наш повелитель! Я не ожидал подобного.

Гитлер вдруг нервно засмеялся:

- Да я вас разыграл тупоголовые! А теперь давайте по порядку. Лабораторные исследование установили факт телепатии. Разве не так!

Геббельс кивнул:

- Да так мой фюрер!

Гитлер потер руки:

- Я ведь и сам гипнотизер! Так вот это о чем говорит! Есть определенные высшие астральные и ментальные силы. Магия и в самом деле реальность. Как и передача мыслей на расстояние.

Геббельс ответил:

- Со мной был такой случай. Дом должен был обвалиться, я почувствовал мысленный приказ и поспешно покинул его. Казалось, голос говорит: уйди это опасно! И через три минуты случилось такое.

Гитлер подтвердил:

- И со мной такое во время первой мировой войны было. Я получил приказ покинуть окоп, прежде чем в нем разорвалась бомба.

Геринг подтвердил:

- И меня высшие силы хранили. Бывало сидишь за штурвалом самолета, а тут раз команда вправо. Какое-то чутье! Уходишь, вражеский аэроплан сбит, а ты жив! Я всю войну прошел без царапины, а сбил пятьдесят восемь аэропланов. Один из лучших ассов Германии - Я!

Гитлер ответил:

- Я знаю твои заслуги Герман. А гадалкам ты веришь?

- Одна из них предсказала, что моя жизнь подвергнется серьезной опасности, но я сумею избегнуть петли!

Гитлер усмехнулся:

- От меня не уйдешь! Если я захочу тебя повесить, то повешу без всяких проволочек и апелляций.

Геринг сделал неуклюжую попытку поклониться: мешал живот. Он даже закряхтел от напряжения:

- О фюрер!

Гитлер икнул:

- Короче говоря, план Барбаросса, уже подписан. Я приказал изготовить только девять экземпляров и их засекретить. Удар нашей армии, должен быть как молния, о нем узнают, лишь когда поразит! Если еще возражения или соображения.

Геббельс робко произнес:

- Нужно попросить римского папу предать анафеме большевиков. Я думаю, Муссолини окажет подобное влияние.

Гитлер фыркнул:

- Бенедито слишком слаб! Он до сих пор терпит слабоумного монарха, хотя давно пора учредить республику с дуче.

Геринг ответил:

- Я давно советовал подстроить королю несчастный случай.

Гитлер фыркнул:

- Муссолини не послушал моего совета, не объявляя войны напасть на Мальту. Из-за этого англичане теперь терзают Италию. Глупые макаронники со своим ограниченным лидером. Бараны управляемые баранами. Имея численный перевес итальянцы терпят поражение, за поражением, а ведь еще называют себя потомками Древнего Рима.

Гиммлер рявкнул:

- Испорченная кровь!

Фюрер проревел:

- А точнее!

Палач номер один проскулил:

- Раньше римляне были светловолосые и голубоглазые, пока не смешались с маврами. Негры испортили генетику!

Гитлер сжал кулак:

- Вот-вот! Жалкие твари!

Геринг предложил:

- Может, прикажем, Скорели грохнут короля, да и заменить дуче более молодым и энергичным политиком.

Гитлер прищурился:

- Сомневаюсь что это хорошая идея! Среди овец трудно найти волка. Немцы это нация вождей и героев. Мы вполне способны всех построить и урыть. Расколем железно-бетонные зады. Но в общем на счет Муссолини, мы с ним еще поговорим о России. Я его в свои планы не посвящал.

Геринг спросил:

- А почему?

Гитлер усмехнулся:

- Это ублюдочный болван, станет меня отговаривать, от удара по России. Он ведь всегда труслив Муссолини. Будто я не знаю, как он торговался с Британией, и Францией обещая открыть против Германии второй фронт.

Гиммлер улыбнулся:

- У нас даже есть переписка! Наши агенты похитили подлинники, заменив их копиями. Не волнуйтесь мой фюрер, Муссолини обложен нашими агентами, как волк флажками.

Гитлер успокоился:

- Италия имеет сорок восемь миллион населения, не считая колоний. Ее войска, нам очень пригодятся. Впрочем, Франция вместе с колониями имела населения свыше двухсот миллионов, больше чем СССР, а рассыпалась как карточный домик. Кстати сколько всего в красной империи проживает народу.

Гиммлер ответил:

- Формально 194 миллиона, но по некоторым данным, результаты переписи были завышены миллионов на шесть, или на три!

Гитлер нахмурился:

- У русских перевес в количестве, а с тылу, нас поджимает Британия. Вместе колониями и доминионами у нее восемьсот миллионов населения. Это просто монстр какой-то.

Гиммлер ответил:

- Большие колонии, это сила и слабость! Многие арабы и индусы готовы поддержать наши войска.

Гитлер оскалился:

- Вообще я всегда относился к Исламу куда с большим уважением чем к Христианству. Учение ударили тебя по правой щека - подставь левую: идиотизм. Оно превращает людей в рабов. Только тупые славяне могут быть христианами. А вера в Аллаха полезна для войн.

Геббельс согласился:

- В исламе много хорошего! Например, многоженство!

Гитлер засмеялся:

- Я обязательно введу многоженство!

- Моя супруга не против! Мы немцы должны заселить весь земной шар. А женщин можно набрать у покоренных народов.

Розенберг подтвердил:

- На Востоке столько красивых, светловолосых, стройных женщин.

Гитлер заметил:

- Не полноценных!

Розенберг возразил:

- Физически славяночки очень сильные. Они способны рожать много крепких здоровых детей. Думаю, что самых красивых и умных из них можно отдавать в качестве младших жен эсесовцев, и отличившимся солдатам вермахта, чтобы они рожали детей и работали по хозяйству.

Гитлер покрутил головой, не понятно, что он хотел сказать, да или нет. Потом зазвучал тусклый голос:

- Можно попробовать! Только фотографии этих женщин в новых паспортах должны быть обнаженные.

Геббельс хихикнул:

- Очень даже разумно! Мы отберем женщин, без физических изъянов! Каждой твари по паре!

Гитлер ответил:

- Самым выдающимся можно и три, и четыре! Вот, например, помимо железного креста с бриллиантами, выдать нагую грудастую славянку с пышной грудью и широкими бедрами.

Геббельс предложил:

- А что? Будет здорово! Я тоже люблю высоких славяночек.

Геринг прогнусавил:

- Это от того, что ты сам коротышка!

Геббельс обиделся:

- Наполеон и Нельсон тоже были маленького роста. Ведь как говорят: с ног до головы детина, с головы до ног скотина!

Геринг фыркнул:

- Вот по тому ты и не пропускаешь ни одной юбки. Маленький гигант большого секса - крутой Геббельс!

- Не то, что ты - кабан!

Гитлер прервал “базар”:

- Будущая война с Россией, поглотит все наши силы и ресурсы. Так что для удара я намерен сосредоточить порядка ста пятидесяти дивизий. Кроме того значительные уймищи, должны выделить наши союзники! Но вот в чем проблема, так это в их болтливости!

Гиммлер ответил:

- СС укоротит языки! Мы только за прошлый месяц, словили почти пятисот шпионов!

Гитлер спросил:

- Все признались?

- Большинство! Мы в вопросах пытки большие доки.

- Надо довести показатель до тысячи. - Гитлер откусил пару розовых лепестков и прожевал. - Арестовывайте вместе с семьями. Мучайте детей на глаза у родителей, пытайте родителей на глазах у детей. Забудьте про жалость, у нас великая цель - мировое господство и все кто мешает этому, должны быть уничтожены! Во славу великой Германии!

Гиммлер ответил:

- Многие наши следователи стесняются применять жестокие меры воздействия, против женщин и детей!

Гитлер затопал ногами, брызгая слюной:

- Слабаков в концлагерь! В каторжную тюрьму. Кто служит в СС должны знать: добрый - это предатель, мягкий - изменник. Каждый немец должен стать стальной машиной разрушения. В идеале: страна должна быть одной сплошной казармой и тюрьмой.