Работала я экономистом-аналитиком в небольшой компании уже около десяти лет. Работа мне нравилась, зарплата устраивала, коллектив тоже. Я начинала там простым сотрудником отдела и уже через четыре года возглавила его, правда сам отдел сократился до пяти человек, включая меня, и работы прибавилось. Но работать я любила, работала много и увлеченно.
Но ничего не бывает вечным, все однажды заканчивается. Работа тоже. И как всегда неожиданно и внезапно. Пока я занималась своими переменами в жизни, переездом и упоительным самосозерцанием, в нашей фирме происходили кадровые перемены, и сменилось руководство. Наступал период реорганизации и обновления. Мне сообщила об этом наш секретарь. Оказывается все сотрудники уже давно все знали, а до меня, если и доходили слухи, то я их не оценивала правильно. Я наслаждалась своим одиночеством и свободой. Расслабилась, одним словом.
Однажды утром на планерке нам официально объявили о кадровом обновлении фирмы с сокращением нескольких сотрудников и назначением новых руководителей-кураторов отделов. Пока сокращение меня не коснулось. Но я же понимала, что это ненадолго. Я экономист с большим стажем и сразу уволить меня было просто невозможно, вернее нецелесообразно. Все сводные аналитические отчеты и формы были в моем ведении, многие мною же и разработаны. Слишком большой поток информации замыкался на моем отделе. Для начала мне представили моего нового куратора, который мне не понравился с первой же минуты нашего знакомства. Да и его имя мне не нравилось – Вадим. Но в общем я понимала, что именно он и станет моим преемником в дальнейшем, так сказать займет мое кресло. Сказать, что я расстроилась – ничего не сказать. Работа была для меня всегда важной частью моей жизни. Я отдала ей много сил, времени и профессионализма, в конце концов. Проработав около десяти лет в этой фирме, я по праву считала себя частью команды и была не последним человеком в компании. Правда, теперь не оставалось и команды, да и компания становилась совсем другой. И я решила сама написать заявление об уходе, с двухнедельной отработкой. Шаг резкий, но, на мой взгляд, правильный. Последние недели на работе были для меня пыткой. Я пробовала объяснять Вадиму специфику наших таблиц и графиков. Он ничего не понимал, а может и понимал и только делал вид, а на самом деле, наверное ждал, когда же я наконец покину офис. Через две недели я ушла. Мое увольнение тоже стало очередным звеном в цепочке последующих событий. Еще одним кусочком пазла. Все это я осознала гораздо позже. А пока я оставалась безработной, разведенной, немолодой и одинокой женщиной.
Работу я искала долго. Все-таки возраст. Да и работать где попало мне не хотелось. Даже мой опыт и образование сейчас потеряли свое приоритетное преимущество. Работу мне искали все. Знакомые были в курсе и помогали, чем могли. Иногда подкидывали мне разовые работы, иногда обращались ко мне за профессиональной помощью. Я консультировала, анализировала, давала экспертную оценку. Получала какие-то деньги. Но все проекты были для меня какими-то чужими и радости не приносили. Обычно я погружалась в работу, прямо вгрызалась в цифры, перепроверяла каждую мелочь, предлагала варианты решений, пыталась обнаружить причины финансовых потерь. Теперь же все сводилось к формальной аналитике. Я делала заключение, указывала слабые места. За это платили гонорар. Получала я теперь хотя и значительно меньшие деньги, но жить на них как-то было возможно.
Но что меня удивляло по настоящему, так это то, что отсутствие работы и неудачи в ее поиске, совсем меня не трогали. Совсем! Я сохраняла в душе спокойствие. Просто наслаждалась своей жизнью, наслаждалась одиночеством и свободой. Я получала от жизни огромное удовольствие! Меня это спокойствие даже пугало. Пугало оно и моих знакомых, хотя друзей у меня было не много. Самая близкая из них – Машка, Машуня. Я уже точно и не помню, как давно мы познакомились. Лет двадцать назад наверно. И знали мы друг о друге все. Или почти все. Наши мужья когда-то дружили, но потом их раскидала судьба и время, а мы с ней продолжали общаться, и все также доверяли друг другу самые сокровенные секреты, делились всем, что казалось нам интересным и важным: от кулинарных рецептов до сердечных переживаний, своих и не только. Мы с ней обсуждали новинки моды, музыку, фильмы, телевизионные передачи. Правда редко встречались, преимущественно общение происходило по телефону. Могли часа два трепаться. Она одна радовалась, что я, наконец, перестала жить исключительно только работой и семьей. Хотя странно, ведь сама она жила именно так. Еще об одном друге стоит рассказать подробнее. Его зовут Лёня. Мы одно время работали вместе с ним в одной компании и очень сдружились. Потом он уволился, но связи с ним мы не потеряли. И хотя говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, наши отношения с ним этот постулат опровергают полностью. Он моложе меня, холост, и мы просто дружим. И дружим давно. Нас даже наши общие друзья зовут Лены (что-то среднее между Леной и Лёней) Николаевны. Мы знаем друг о друге очень много и доверяем друг другу. Мы делимся порой очень сокровенными мыслями, как подружки. Знаем мы и о слабостях друг друга. Вот ему например, не везет с женским полом, не везет фатально. Лёня был женат лишь однажды, но довольно быстро развелся. Все его последующие женщины, которых знала я, оказывались просто фантастически корыстными и черствыми эгоистками. Но он как будто не видел ничего. Он позволял им все. И пренебрежительное отношение к себе и своим проблемам, и необоснованные капризы, и использование его в качестве ходячего кошелька. Все это было видно невооруженным глазом абсолютно всем. Всем, кроме Лёни. Он искренне влюблялся, ухаживал, принимая все за чистую монету, потом страдал от измен и предательства, но никогда никого не слушал. Даже меня. Это было странным, потому что в работе он был другим. Он был прирожденный лидер и бизнесмен. Он мог совершить какой-то, на первый взгляд необдуманный поступок, который потом оказывался нестандартным разрешением очень сложной ситуации. Он генерировал идеи прямо на ходу и умел их реализовывать с большой выгодой. Он твердо, порою как танк, шел к цели. За это его ценили. Сейчас у него была своя фирма, в которой он был соучредителем, и она успешно, насколько мне известно, развивалась. Правда на данный момент она тоже реформировалась и обновлялась. Там происходили какие-то процессы слияния или деления, я точно не знаю, но сейчас Лёня был все время занят и в последнее время часто ездил в командировки. Виделись мы редко. О моих проблемах с работой Лёня конечно знал. Пока ничего не срасталось, но я была уверена, что обязательно, если только появится возможность, с работой Лёня мне поможет.
3. НОВАЯ РАБОТА
Этот день начинался как-то лениво. Утро было хмурым и прохладным. За окном была зима, но погода напоминала скорее холодную осень. Снега почти не было, а синоптики обещали усиление морозов. Вставать мне не хотелось. Я повалялась и понежилась немного в постели, посмотрела почту на телефоне, свои подписки на Facebook и Instagram. Не нашла ничего интересного. Включила телевизор – тоже ничего. Придется все же вставать. Я умылась, сварила кофе и, наслаждаясь его ароматом, подумывала, как мне провести этот день. Выходить на улицу мне не хотелось, да и необходимости такой не было. Продукты дома все были, хлеб тоже. – «Наверное почитаю или посмотрю фильм какой-нибудь. Устрою себе день отдыха.» – Подумала я. Надо сказать, что таких дней становилось в моей жизни все больше, я даже стала бояться, что желание работать пропадет вовсе, а я окажусь затворницей в своей любимой квартире. Заставила себя все же сделать легкую уборку квартиры, отварила курицу, проверила подписку вакансий, впрочем опять не нашла ничего интересного для себя. И со спокойной совестью, включив компьютер, нашла фильм с моим любимым актером, назовем его Алексом.
Кстати, Алекс отнюдь не последнее, если не основное, звено в неожиданной цепочке тех событий, которые в последнее время необычайным образом стремительно складывали мозаику моей жизни. Я узнала о его существовании случайно, посмотрев однажды фильм с его участием. Раньше сериалы я не смотрела вообще, не хватало времени. Они все были как под копирку сняты, с небольшими вариациями, и интереса у меня не вызывали. Теперь же времени у меня было более чем достаточно. Почему-то этот сериал, с участием Алекса, просто приковал меня к экрану. Смотрела я его даже не с начала, а почти с середины. Но потом уже не могла оторваться, потому что увидела его, Алекса, лицо. Чем оно меня так зацепило, я сказать не могу. Произошло нечто странное. Когда он появлялся на экране, особенно крупным планом, я начинала беспричинно улыбаться. То есть мои губы сами расползались в улыбке, и я ничего не могла с этим поделать. Это было неконтролируемо! Само по себе! Он был красив, конечно красив, но особенными были его синие глаза, и улыбка, и голос, и все остальное. Мне показалось, что я вообще сошла с ума. Я не видела, или просто не замечала его раньше на экране, даже не знала его фамилии, фильмов, в которых он снимался. Ничего я про него не знала. Пришлось рыть интернет, собирать информацию. После этого я посмотрела почти все его фильмы с его участием, интервью, подписалась на его страничку Instagram. Даже написала ему однажды, и он мне ответил! Короче мне потихоньку сносило голову, как тинейджеру. Такого не было со мной даже в молодости. Всякий раз, когда я видела его лицо, я улыбалась во весь рот, настроение мое улучшалось, я чувствовала себя просто счастливой. Сначала я подумала, что просто запала на красавца и стала искать фото других актеров с красивой внешностью. Отбраковала всех, кроме Ален Делона, который все же оставался номером один в моем реестре красавчиков. Но даже ему я так не улыбалась. Зато Алекс был вторым. Все остальные мою проверку не прошли. На всякий случай я все же оставила в своей фотогалерее несколько современных актеров, которые мне нравились, но такой реакции, как на Алекса, у меня не было ни на кого. Как не было никогда и на других мужчин в реальной жизни. Мне никогда не сносило голову с первого взгляда на незнакомого мне человека. В мужчинах мне вообще-то больше всего нравился ум, талант, чувство юмора и харизма. В последнюю очередь это была внешность. – «Почему?» – Спрашивала себя я. – «Что случилось со мной? Может какая-то болезнь или уже маразм? Или все это от безделья?» – Но я все же образованная и, смею надеяться, умная женщина, с опытом отношений, и, как мне казалось, умеющая контролировать свои эмоции. Посмотрев до одурения множество фильмов с его участием, я все же заставила себя сделать перерыв. Ровно на три дня. Больше я не выдержала. Мне просто захотелось вновь увидеть его лицо. И как только это произошло, губы мои вновь расползлись в улыбке. Я во весь рот улыбалась ему не только снаружи, но и внутри! Он был наркотиком. Со мною явно происходило что-то странное.
