Тут я резко завязал философствовать: щупальце становилось всё назойливее, и надо было быстрее кончать с этим фарсом.
Первое, что я как дипломированный детектив должен был давно сделать, — это отключить свой церебральный интерфейс. Мало того, что он мне тупые мультики показывает, так ещё и информационный блок с ума спятил и вместо новостей и экстренных сообщений гонит какую-то галиматью в разных иностранных раскладках.
Тут я снова обломался: назвав своё стоп-слово, не добился ровным счётом ничего. Связь с инфосферой не разорвалась.
Вот теперь мне стало по-настоящему страшно.
Мозг каждого цивилизованного человека ласково и незаметно покрывает чудесное изобретение инженеров — наносеть, являющаяся связующим звеном между мозгом и инфосферой. Все в детстве проходят процедуру глубокого сканирования мозга. Затем проектирующая программа выдаёт индивидуальное топологическое решение, какой будет наносетка, какие поля неокортекса она будет поддерживать и развивать в большей степени, чем остальные. Потом несколько дней под тщательным наблюдением роботизированного медцентра наночастицы вводятся в организм и устремляются к месту пожизненной приписки. Аккуратно пройдя гематоэнцефалический барьер, эти крошки выстраиваются в спроектированную структуру, в последнюю ночь процедуры, пока пациент спит, сеть калибруется, и добро пожаловать в новую реальность!
Сеть — это не только мгновенный доступ к любым знаниям, а также возможность раскрашивать серый быт в любые краски, но и — что самое главное! — диагностирует и даже лечит практически все известные болезни.
Великолепный век!
А я действительно покрылся холодной испариной, ведь инфосфера явно спятила, и теперь вовлекает в воронку сумасшествия и меня, и юную архитекторшу, и, скорее всего, весь остальной мир. А долбанное стоп-слово заблокировано!
А вдруг эта фуга и вправду играется локально? Что, если работает какая-то крутая программная закладка в сломанном «паукане»?
Мне даже захотелось влепить себе по морде за такую безграмотную паранойю: у таких закладок просто нет шансов. Код дополненной реальности настолько закрыт, что не приемлет никаких сторонних воздействий и вообще не показывает зверских фокусов без согласия клиента. Это не взлом, нет...
Несносное щупальце полезло мне за шиворот.
«Думай, Филип!»
На меня накатило: «А вдруг интерфейс подавляет конструктивные мысли?!..»
Я уже был готов залезть под дамочкину кровать и свернуться в позу эмбриона. И это точно работа наносетки! Она усиливает одни наклонности, тормозя другие. Поэтому архитекторша и пошла вразнос и отрубилась (счастливая!), а я всё это время накручивал себя медленней, но и верней.
На периферии моего внутреннего взора, там, где вечно болтается виджет новостей, бессмысленный навал букв вдруг уступил место связным текстовым сообщениям:
Весь мир стремительно тонет в кошмарах инфосферы!..
По последним сведениям, фантомным атакам предшествовало массовое отключение разных роботов и разрядка портативных реакторов...
Люди гибнут, в панике выбегая в окна многоэтажек...
Человек застрелил семерых, решив, что они стали чудовищами...
Певец Кинг признался, что он небесный краб...
Страшная по своим масштабам авария спровоцировала транспортный коллапс...
Все эти ужасы были обильно сдобрены крошевом лишних символов.
Я попытался вызвать видеоновости, но все каналы были забиты бессвязными стробоскопирующими пятнами, пришлось поспешно отключить. Хорошо, что удалось.
Дал себе мысленного пинка: «Вернись в реальность!» Встал с кресла и стал осматриваться. Разряженный в ноль миниреактор-энергокристалл (вот это новость!), назойливый фонтан, отрубившаяся дамочка на блудливой кровати, пьяный ковёр, раздражающие стены. Ах, да, в дальнем углу — мёртвый рободворецкий. Негусто.
Заглянув в смежное помещение, я опознал временную кухню. О, индейка, плюс полный холодильник еды-питья, с голоду пока не умрём, если будет на чём приготовить... Так, а это что?.. Да это же самая настоящая эврика!
ВОЛШЕБНИЦА
Я прихожу в себя от не слишком деликатного потряхивания за плечо.
Открываю глаза и вижу смутное пятно, которое медленно превращается в лицо ремесленника.
Нормальное лицо — глаза не плавают, уши не шевелятся, нос на месте. «Так что это был сон?!..» — думаю я.
Ремесленник успокаивающе показывает свои ладони, дескать, не пугайся, я с миром.
Да-да, кажется, я потеряла сознание. Стыд-то какой!
И откуда смутное чувство, что мне страшно чего-то не хватает?.. Словно потеряла часть себя, я не знаю...
— Не паникуй, смотри только на меня, — тихо, но твёрдо говорит ремесленник.
Ой, я на кровати, и он сидит рядом! Что за?!..
— Я тебя не трону, да успокойся же ты ради всего мирового паропанка! — Немного гнева даже ему к лицу (что за неуместные мысли!). — Пожалуйста, смотри мне в глаза.
— Хорошо, — хрипло выдавливаю я.
Он продолжает:
— Я, кстати, Филип. Как тебя зовут? — Марго. — Очень прошу тебя, Марго, выслушай внимательно и поверь мне. Инфосеть, похоже, инфицирована. По всему цивилизованному миру идёт волна несчастных случаев, люди съезжают с катушек, и вообще всё невесело. Это первое.
Я киваю, дескать, поняла.
— Второе. Верить своим глазам при такой творческой работе дополнительной реальности совершенно невозможно. Поэтому ответь мне максимально честно: ты когда в последний раз отключала допреальность?
Думаю некоторое время, потом пожимаю плечами:
— А зачем? Я ведь и забыла, что мы в мире мультиреала, это данность. Никакая она не дополнительная, просто смешанная...
— Ладно, философию оставим на потом, — нагло прерывает ремесленник. — Садись и смотри.
Я послушно следую его приказу.
Боги мои! Помещение, в котором мы находимся, вовсе не моё временное жилище. Нет, архитекторское чутьё тут же подтверждает, что комната всё та же. Просто она вся зелёная.
Вместо фонтана — стандартный умывальник. Энергокристалл выглядит почти по-прежнему, но совсем не в духе моего обожаемого паропанка. Вместо кресла — стандартный стул. Даже кровать проста до безобразия. Вся моя магия исчезла.
— Что случилось?! — шепчу я, хочу исправить интерьер по своему вкусу, вернуть мою и только мою обстановку, но вдруг сталкиваюсь с самым страшным потрясением за весь этот несчастливый день.
