В 29 я чувствовал себя на "вершине мира". Позади многолетнее обучение: школа, техникум, военное училище, университет и все на "отлично"! Я нашел себе непыльную высокооплачиваемую работу, благодаря моим красным "корочкам". Я молод, здоров, впереди интересная жизнь. Тридцать лет я готовился к жизни, теперь настало время жить! Я был все это время “хорошим мальчиком”: слушался маму и папу, сделал все как они хотели, теперь я заслужил счастье! Ура!

Вот только мне вдруг, стало ужасно скучно. Жизнь потеряла всякий смысл, скука заела смертная, и не меня одного! Мои коллеги по работе баловались наркотиками, благо доходы позволяли. Предлагали и мне. Но во мне сидел, воспитанный папой, спортсмен. Максимум на что я осмелился – это табак. Даже алкоголь я отвергал. Что же делать? Чем заняться? Душа просила полета, работал я на земле…

И вот, однажды, ко мне в руки попала книга Наполеона Хилла "Думай и богатей!" Я в жизни ничего подобного не читал! До нее я читал либо специальную, либо художественную литературу. В первом случае для учебы, во втором – для развлечения. Все! И тут такая бомба! Я быстро с ней разделался и захотел еще. И понеслось! Так я открыл “личностный рост”.

Через какое-то время мне стало ясно, что моя "вершина мира" – это жалкий холмик в дворовой песочнице, а мое самодовольство – это чистой воды идиотизм! Мои красные дипломы – это мусор! А знания, которыми меня столько лет пичкали – токсичная отрава. Вот так и не меньше!

Я понял, что всю жизнь плыл не в том направлении, что нахожусь не там, где должен был, занимаюсь не тем, чем должен и жизнь моя сейчас не имеет смысла и что если я продолжу в том же духе, то окажусь там же где и все.

Я уволился с работы, эмигрировал в Германию и начал все сначала. В 30 лет! Все с нуля! Даже говорить мне пришлось учиться по новой.

Сейчас, оглядываясь назад, я вижу какой путь мной пройден. Вижу ошибки, промахи. Вижу, где свернул не туда, а где бросил слишком рано. Но это все было нужно, чтобы понять, осознать и найти, наконец, то, ради чего все затевалось – дело своей жизни, дело, которым я мог бы заниматься дни напролет до конца жизни. Дело, которое меня окрыляет и делает счастливым, которое никогда не ввергает в скуку, дело, занимаясь которым, мне не нужны ни лицензии, ни «корочки», ни знакомства… Это как после всей жизни, проведенной под водой с аквалангом, наконец-то выбраться на поверхность, сбросить ненавистные баллоны со сжатым воздухом и вдохнуть полной грудью.

Я нашел карту сокровищ, взял лопату и прибыл на место. И теперь, в возрасте 50 лет, я только начинаю копать. И тут мне подумалось, как бы сложилась моя жизнь, если бы те знания и опыт, которыми я обладаю сегодня, были бы мне доступны в 18? Тогда я решил сесть и написать книгу для себя восемнадцатилетнего. А написав, решил поделиться с вами.

Я родился в обычной "нормальной" семье. Мои родители не отличались от других родителей. Они жили ежедневными заботами и особо не думали о смысле жизни, о предназначении человека. Вообще-то им были чужды все эти вещи. Их интересовали деньги, которые они получали в конце месяца и то, как их растянуть до начала следующего, чтобы на все хватило и еще немного на отпуск осталось. Они боялись или не хотели отличаться от других, таких же как они, «нормальных» людей. Все должно было быть как у всех. Начиная с обстановки в квартире и заканчивая количеством занятий сексом в неделю. Людей, которые думали и жили иначе они осуждали или высмеивали. Детей своих воспитывали по принципу: “Учись хорошо, окончи институт, найди хорошую работу и тогда будет тебе счастье! Сами они были несчастны, но виноватыми себя не считали, это все они – другие виноваты!

Что было бы, если бы я родился в семье людей, осмелившихся задавать себе неудобные вопросы и не боящихся искать ответы на них? Что если бы они и меня научили этому? Не знаю, но хотелось бы узнать. Потому, что от всего, чему я успел научился до 30 лет мне пришлось отказаться. Знания, которыми меня так долго пичкали, оказались не просто бесполезными, они оказались токсичными и нужно было их выводить из себя принудительно.

«Корочка» мне нужна была только, чтобы на работу устроиться. Знания, как таковые, не потребовались. Как сейчас помню слова наставника: «Забудь все, чему тебя учили в институте и начинай учиться заново!»

Я спросил себя, тогда зачем все это было нужно? С тем же успехом я мог бы «корочку» купить. В 90-х продавалось все! Зачем я столько лет угробил на учебу? К тому времени я уже научился ставить неудобные вопросы, а это на 80% уже и был ответ, как говаривал Эйнштейн. И мне открылось зачем…

Однажды, я узнал, как приручают слонов в Индии: еще совсем маленькими их забирают от мам и привязывают веревкой к колышку, вбитому в землю. Слонята должны так стоять целый день, изо дня в день. Им это не нравится, и они пытаются вырваться. На свободе их важные дела ждут! Бабочки летают, бананы растут, да мало ли! Но пока слоненок маленький, он не может порвать веревку и колышек тоже вырвать из земли не получается. Он пытается снова и снова, а потом затихает и смиряется со своей участью. Будучи взрослым, слон может дерево с корнем из земли вырвать, что ему какой-то колышек! Но он уже смирился. Он не верит в свои силы. Жизнь его научила, что он слабенький, а колышек – сильный и веревка крепкая. Он даже не пробует проверить! Представляете?

Когда я узнал эту историю, я все понял! Я понял для чего нас в садики отдавали, зачем мы на нудных уроках часами сидели и слушали нудную училку, которая нас учила ненужным вещам, я все понял! Это «колышек» и «веревка»! А мы – маленькие «слонята», которых приручали. И вот, когда мы выросли на привязи, нам выдали диплом, в котором написали, что мы «приручены» с отличием и никуда не убежим и никогда не взбунтуемся! Как вам такое?

Когда я это осознал, я взбесился! Я проклял всех, кто участвовал в моем «приручении», кто украл у меня все эти годы, мою жизнь и убежал! Я знал, что я "слон" и во мне от рождения достаточно сил, чтобы вырвать не то, чтобы хлипкий колышек, я дерево с корнем вырвать могу! У того, кто осознал это, лучше не стоять на пути – сметет как кеглю! И я бежал, пока не иссякли силы. Потом осмотрелся. Где я? Я вырвался из загона, вокруг море возможностей и… хищников. Поздравляю вас, молодой человек, вы на воле!

Жить страшно. С каких пор жить стало так страшно? Что должно было произойти, чтобы появился страх жить дальше? Почему, вставая утром первая мысль – очередная страшилка? Это было не всегда. В ранние годы каждое утро было праздником. Только пропели первые петухи и мы уже на ногах. Вокруг целый мир. Столько всего непознанного! Столько всего интересного! А потом появился страх. Страх идти в детский сад, страх идти в школу… Ребенок плачет, просит маму оставить его дома. Но мама неумолима и ее можно понять: ей тоже страшно. Страшно опоздать на работу, страшно остаться без денег, страшно остаться одной, страшно заболеть… страшно постареть и потерять привлекательность. И так, постепенно, молодой, совершенно бесстрашный человек, учится у родителей страхам, учится бояться. У него внутри поселяется страх.

Это чувство очень неприятно. Оно либо парализует, либо заставляет делать хаотичные необдуманные движения, которые только усугубляют дело. Так или иначе, хочется избавиться от этого липкого неприятного ощущения внутри. И как поступить? Да по-разному! Можно забиться в дальний угол и поскуливать, играя роль жертвы. Со стороны выглядит гаденько, но некоторым нравится. Можно примкнуть к большинству и чувствовать себя частью чего-то большого, чем ты сам. Например, влиться в дворовую банду или пойти служить в полицию, подойдет так же устроиться на работу или поступить в институт. Что-угодно, только бы не оставаться наедине со своими страхами. И, наконец, можно пойти навстречу страху и решить вопрос здесь и сейчас. И от того, как мы поступим зависит то, как сложится наша жизнь в дальнейшем.