Мне понравилось, что она знает про меня, как про писателя уже давно, но не стала обсуждать эту тему. Я не любитель хвастаться и кричать на каждом углу кто я, но раз уж моя деятельность заключается только как в написании книг, то обозначать мне при каком-либо знакомстве нужно, иначе что мне говорить?
Глава 22.
«Время мало что меняет»
Время не лечит, просто становится немного легче, когда в жизни появляется кто-то кроме того, кто сделал боль.
Спустя год жизни с Мари, мне нужно было вернуться туда, где я прожил пол жизни и оставил её там, бросил. Я не хотел возвращаться, но мне было нужно съездить туда по работе и проверить дом тоже было бы не плохо.
С одной стороны меня тянуло лишь по одной причине и это Элоиз. Иногда я всё-таки рассуждал, представлял нашу встречу, думал что скажу ей, что скажет она и будем ли мы вообще что-то говорить. Я даже за себя не мог ответить чтобы я сделал или сказал при встрече, что говорить о моих предположениях о ней. У каждого давно своя жизнь и стоит ли пусть не врываться, но случиться лишь на долю секунды друг у друга вновь, чтобы вспоминать этот момент каждый день. Обдумывать правильно ли сказал, так ли посмотрел?
Когда я почти добрался до своего дома, то подумал «если бы мы встретились лишь на миг, я не сказал бы ни слова, но рассказал бы всю свою жизнь одним только взглядом» Я писатель и люблю всё романтизировать, драматизировать, углублять, говорить красиво, но что по сути было бы важно в нашей встрече, что было бы настоящим? Я бы хотел узнать.
Есть одна фраза которая слегка похожа на мои поступки «наступать на одни и те же грабли» только я не просто наступаю, я их ещё и ищу. Так я подумал, когда решил пройтись по своему району до дома, в надежде встретить её. Зачем я это делал мне не известно. Меня колотило от волнения что я могу встретить Элоиз, ведь когда я уезжал в Рим, она жила здесь и не одна. Сейчас мне неизвестно где она, но всё возможно, думаю она здесь иначе не будь её здесь она бы вышла на связь со мной, а значит до сих пор делает вид, что счастлива с кем-то другим. От этих мыслей мне становилось с каждым шагом всё хуже. Я уже пожалел, что начал так рьяно вспоминать о прошлом, меня вновь захватили ненастные чувства.
В доме было тихо и одиноко. Я разжег камин, как это делал раньше, налил себе виски, который стоял уже слишком давно.
- Сегодня твой выход, дружок. Сказал я ему.
Да, вот так быстро можно сойти на нет, сколько не абстрагируйся от воспоминании о прошлом, всё рушится мгновенно, как и не было этой стены равнодушия.
Я поиграл на пианино те мелодии, что играл когда-то Элоиз здесь и в нашем городе «блу» Я был не мало удивлён сколько вспомнил помимо того что помнил о нас до этого вечера. Мне казалось, что я могу поминутно рассказать день за днём проведённый с ней. Это была настоящая любовь. Есть настоящая любовь. Она случилась всего на три месяца, всего какие-то три месяца, разве можно помнить так чётко эти девяносто дней поминутно? Разве можно вспоминать их всю жизнь?
Перестав играть, я включил пластинки которые любил слушать после её ухода и почему мы так любим понастальгировать
о прошлом, даже если это прошлое очень грустное. Я понимал что этими поступками раздуваю пыль со старых ран в сердце, но остановиться уже не мог. Лишь когда бутылка была допита, я лёг спать. Меня обессилили морально все эти воспоминания и возобновившееся чувства.
С утра было тепло, был конец апреля и он выдался не плохим. Я принял душ, привёл волосы в порядок, надел своё любимое бежевое пальто и пошёл по работе пешком. Я делал проформу для себя, что просто хотел прогуляться с утра, но нет я искал мои грабли, на которые наступил когда-то слишком больно. Хорошо или плохо, но я не встретил её этим утром. Возможно она уже не жила там, откуда мне знать.
День пролетел молниеносно.
Я освободился на закате и уже действительно хотел прогуляться, подумать в свете апрельского оранжевого заката, но и возможность встречи с Элоиз не исключал. Мы не случились и этим вечером.
Почему-то в доме где я столько прожил, столько написал рассказов, романов, мне не хотелось даже думать о написании книги, хотя бы словечка. Я оставил эту затею до Рима, там всё иначе и пишется хорошо. В доме вновь играл камин с дровами, я читал книгу, пытаясь не думать, не чувствовать ничего кроме сюжета того о чём читал. Идея была не очень и прошла мимо меня. Спустя пятнадцать минут, я бросил эту затею и лёг спать.
На следующий день мне нужно было только уехать и всего то, но я так и не встретил её. Не знаю почему, но я как в банальных фильмах и предсказуемом сюжете книги надеялся встретить её в последний момент. Так оно и произошло, я как герой из книг.
Я зашёл в то место, где она работала когда я уезжал в Рим. Была не была, если суждено, то мы встретимся подумал я про себя заходя внутрь.
Она шла вдалеке, если её пододвинуть на несколько метров ко мне, то мы бы столкнулись губами. Увидев друг друга из далека, я резко свернул на лево, она на право. Странный поступок двух странных людей и что мне теперь делать? Болтаться здесь или взять что нужно, хотя мне не нужно было ничего, кроме встречи с ней. Я же не мог взять её. Тогда я немного побродил и остановился, делая вид что задумался. Мы ведь часто делаем вид, того чего нет и именно так я тогда и сделал. Она шла справа от меня прямо в мою сторону. В тот момент я был слегка в ступоре, я много думал как поступлю, что скажу, но в ту минуту всё было счетно.
Она прошла около меня улыбаясь как и раньше, будто ничего не было, не было её предательства, не было её ухода, не было моего отчаяния из-за всего этого, не было этого года когда каждый жил своей жизнью.
- Привет. Улыбчиво сказала Элоиз и прошла мимо меня.
Я кивнул, хотя теперь понимаю, что совсем не стоило этого делать, я должен был уйти когда увидел что наши взгляды встретились и она шла в мою сторону. Так было бы мне легче. А тогда я бился в догадках прошла мимо меня она специально или случайно? Зачем улыбалась? И была ли это настоящая улыбка? Была ли это улыбка радости от встречи со мной или она была счастлива и без меня? Вопросов от сиюминутной встречи накапливалось с каждой минутой всё больше. Этой встречей я сделал себе только хуже.
Я думал мне без неё плохо, оказалось с ней мне ещё хуже.
Выйдя на улицу, я направился к автобусной остановке. Мне хотелось кричать, рвать на себе одежду, громить всё что мне попадается на глаза, хотелось рыдать. У меня возникло сильное желание уехать обратно, где я был счастлив хоть и не так как раньше, но счастлив по-новому и не возвращаться никогда. Так я и сделал, я улетел первым же самолётом в Рим, в моё маленькое счастье. За эти два дня я понял, что ничто меня так не убивало, как встреча с ней. Случайная встреча разбила меня вдребезги.
Вернувшись в Рим, Мари сразу же всё поняла лишь увидев мои глаза наполненные той грустью которой они были переполнены в нашу с ней первую встречу в поезде. Я был рад вернуться к ней, к своим книгам, к своим закатам, к своему бегу, к своей прежней жизни. Мне хотелось побыть одному и я всю неделю жил на чердаке. Он был обшит красным деревом и почему я раньше здесь не был. Это стало моим кабинетом. Я старался не выходить от туда без нужды, мне не хотелось. Я практически не ел, не пил. С Мари я общался письмами, что оставлял ей а она мне внизу чердачной лестницы, потому как говорить мне тоже не хотелось. Я попросил неделю побыть одному в молчании на что Мари согласилась не расспрашивая зачем и почему мне это нужно. Дни шли, день за днём, ночь за ночью, я практически не отрываясь писал новый роман. Мне захотелось выплеснуть наружу всё то что меня мучало всё это время, захотелось перевоплотить все свои чувства в слова и предложения. Мне захотелось поделиться этим со всем миром. Мне захотелось написать обо всём этом для неё. Чтобы когда-нибудь она прочла меня через мою книгу и поняла как была не права, мне захотелось чтобы читая это, она чувствовала тоже самое что и я. Каждое моё чувство примеряла на себе.
