В начале отношений они испытывали ко мне искренние чувства, любили, относились с вниманием и заботой, пытались под меня подстраиваться. Добрые, открытые мужчины через какое-то время становились агрессивными и злыми. Я опустошала их непринятием, претензиями, отсутствием веры, чувствуя себя рядом с ними глубоко несчастной.

Мне было стыдно, что я нахожусь в отношениях с такими неудачниками, поэтому не верила в них, не поддерживала и не уважала. Однако страх одиночества удерживал рядом на некоторое время, но потом отношения становились настолько невыносимыми, что даже боязнь остаться в одиночестве не пугала.

«Недостойные», в моем понимании, мужчины обвиняли меня в агрессии, давлении, отсутствии чуткости и тепла. Если в начале отношений я еще могла, как мне казалось, выдавить из себя любовь и уважение, то потом лез только один негатив.

С теми, кого определяла как «достойные», я старалась притвориться той, как мне казалось, которая их очарует. Из кожи вон лезла, чтобы им понравиться. Изнутри просто сочился страх, что снова не понравлюсь, меня не полюбят и просто воспользуются. И мужчины, естественно, соответствовали моим ожиданиям.

Ты понимаешь, что я сама творила эти отношения? А какие отношения создавала ты? Признайся себе честно.

Выводы, над которыми надо работать:

убрать все претензии, обиды и негативные эмоции по отношению к мужчинам;

разобраться в моделях взаимодействия с противоположным полом;

не я завоевываю мужчин, а мужчины завоевывают меня. Не я добиваюсь любви, а моей любви добиваются. Я получаю удовольствие от внимания, любви и заботы мужчин. А не чувствую, что я им должна, если они что-то сделали для меня, например, подарили подарок;

эмоционально отпустить всех значимых мужчин;

создать образ того, с кем хочу быть.

4. Я убеждала себя в том, что на мужчин положиться нельзя, что от них нет ни поддержки, ни заботы, ни помощи, а только одни проблемы.

Ни с одним из них у меня не было открытых и близких отношений. Каждый был сам по себе, и я чувствовала себя одинокой рядом с ними, в любой ситуации полагаясь только на себя. По полной отрабатывала родовую программу «я сама». Страх близких отношений не позволял мне выбрать мужчину, с которым можно открыться.

Вывод, над чем надо работать:

трансформировать программу «я сама» и отпустить страх близких отношений.

5. Я в принципе не умела находиться в партнерских отношениях с мужчинами. Я была или сверху, то есть лучше и круче него, и он меня недостоин, или наоборот – снизу, он круче и лучше меня, а я его недостойна. Других вариантов взаимоотношений у меня не было.

Когда чувствовала, что мужчина подходит мне, то специально начинала вести себя дерзко, цинично, вызывающе. Я не давала никакого шанса, чтобы он увидел во мне любящую гармоничную женщину. Почему? Нужно было подтверждать установку, что я никогда не понравлюсь достойным мужчинам. Поэтому была дружбаном, другом, демоном, циничной сукой. Кем угодно была, только не женщиной.

Если проанализировать чувства, то это было примерно следующее: «Так страшно открыться мужчине. А вдруг опять сделает больно? Вдруг не понравлюсь? Каждый раз нестерпимо чувствовать и проживать состояние полной ничтожности. Лучше закрыться, играть роль, надеть маску, только бы избежать боли».

Милая моя, ты что чувствуешь?

Играешь ли ты какие-то роли?

Тебе страшно открыться?

Ты боишься быть собой?

Чего ты боишься?

Думай и анализируй. Поднимай материал. Мы все уберем.

Чтобы обрести целостность, нужно идти навстречу боли, прожить эмоции, найти контакт с самой собой.

Любимая я знаю, это очень страшно. Я понимаю тебя. Но это надо сделать.

Долгое время я боялась идти навстречу своей боли, блокируя и закрывая от себя настоящие чувства и эмоции. Глубоко внутри сидели нелюбовь и непринятие. Я играла и притворялась. В какой-то момент полностью потеряла контакт с собой, заигралась и завралась себе и другим окончательно. Примеряя различные роли сексуальной красотки, хорошей хозяйки, умелой любовницы, внутри ощущала себя совершенно по-другому. Мое сердце было наглухо закрыто, на подсознательном уровне чувствовалась опасность стать открытой, любить и вступать в близкие отношения.

Моя Душа специально выбрала испытать эти эмоции, чтобы потом исцелиться и прийти к любви, принятию и целостности. И в моей жизни было огромное количество шансов, но я все возможности пропускала, потому что была глубоко «спящей» женщиной. Я страдала и переживала, почему мне так сильно не везет с мужчинами, почему именно мне попадаются такие уроды и слабаки. Я жалела себя и никак не могла понять, почему все счастливы, а мне одной приходится находиться в одиночестве и страдать. Мир казался жестоким и несправедливым. Все это время у меня была позиция жертвы, не хотела брать ответственность за свое счастье, не понимала, что только я творец собственной реальности.

Я не проходила свои уроки, поэтому после каждых отношений самооценка падала еще ниже, что все больше и больше убеждало в том, что я не создана для любви. В начале своего пути я ощущала себя полным ничтожеством и искренне верила, что я – женщина, у которой уже точно не будет нормального мужчины, потому что недостойна этого. Плюс я старая, разведенная неудачница.

В тот момент я очень нуждалась в любви, заботе, поддержке, принятии, а также в восхищении мной как женщиной. Хотелось близких и открытых отношений. Хотелось гордиться, уважать и верить в своего мужчину. Но все это только на словах, потому что внутри были страхи, программы, установки. И все это управляло моей жизнью. Глубоко в подсознании я не верила себе, не верила мужчинам и не верила в будущее.

Это потом пришло осознание, что для того, чтобы получать любовь, я сама должна ее дарить. Чтобы мной восхищались, я сама должна полюбить себя как женщину, восхищаться и наслаждаться собой. Чтобы мне давали заботу, защиту и поддержку, я сама должна разрешить себе принимать заботу и поддержку от мужчин. И чтобы меня принимали такой, какая я есть, я должна сама себя принять во всех проявлениях.

Я должна была научиться открываться и доверять мужчинам. Я не верила и не уважала их, потому что не верила и не уважала себя, не гордилась собой. По роду передалась программы ненависти и неуважения к мужчинам. Нужно было трансформировать установки «я – страдалица», «я – жертва» и «я – ничтожество».

Была долгая работа над собой, которая состояла из восьми шагов. Родная, хочу проговорить их тебе, чтобы ты смогла самостоятельно изменить отношение к мужчинам, очиститься от всех претензий, негативных программ и ядовитых убеждений.

Первый и самый важный шаг – честно посмотреть на свои отношения с мужчинами со стороны, осознать и увидеть поведение и установки, которые привлекли партнеров, создали такие отношения и ситуации, в которых ты начинаешь чувствовать себя несчастной.

Второй шаг – выход из роли жертвы и взятие ответственности за свою жизнь, за то, что всех мужчин притянула сама и именно сама создавала такие отношения.

Например, у меня была такая претензия: «Мужчины, почему вы сразу предлагаете секс? Я хочу быть той, ради которой совершаются подвиги, покупаются цветы, встают на одно колено с кольцом».

Но если я принимаю ответственность, то понимаю, что сама общаюсь с мужчинами и вибрирую на уровне второй чакры, то есть пускаю в пространство только сексуальную энергию. Понятное дело, что мужчины отражают то же самое. Чтобы ситуация поменялась, необходимо открывать сердце и прокачивать сердечную чакру.

Или «от вас нет ни денег, ни заботы, ни поддержки, ни подарков. Только я должна дарить вам свою энергию и стараться всячески заслужить вашего внимания». Все понятно. Так как у меня есть установка «я должна заслужить внимание и любовь мужчин», то, естественно, для ее подтверждения я выбираю именно таких людей. Ну, и вопрос с принятием. Не умею я принимать подарки, внимание и поддержку от мужчин. Родовая программа «я сама» мешает.