Сейчас в демаппарате большим разводящим стал.

Нелохи гонят нам дурочку в любой области. Развести лоха - для них смысл жизни. "Крыша" доит меня со всех сторон. И все равно свербит у них, что водятся у меня деньжата. Так и норовят в какое-нибудь "выгодное" совместное дело втащить. В ресторан повезут, икру, водчонку вкусную закажут и давай лапшовую картину рисовать: какое они выгодное мероприятие задумали. С умной мордой слушаю и жду, когда скажут, сколько с меня миллионов для старта. Потому как вся пьеса играется для этого. Слушаю, а язык чешется брякнуть: готов в любую партию встрять, но без вступительных взносов. Да не скажу, лох я, и носить этот аркан всю жизнь. И что бы они ни говорили по телеку, в газетах или за столом, как бы ни клялись - их неисправимая цель - развести меня. Поэтому каждое утро начинаю с молитвы: не развешивай уши по плечам! не раскатывай губу на халяву! не щелкай клювом! Тогда не попадешься. Может быть.

Наш Дима-водитель попался на эротическом любопытстве.

- Зато опыту набрался-я-я-я! - говорил по приобретению оного.

МАССАЖ БЕЗ ПОДВИГОВ

О, женщина, ты чудо из чудес!

Мужику женатому что? Да ничего, за ворота выскочил и холостой. Диме и выбегать не надо, он везде вольный казак. Потому что семейный аркан шею не трет. А жених Дима первостатейный. Только что конопатый с ног до головы, зато квартира однокомнатная в полном распоряжении.

Свах Дима отшивает: отвяньте! идеал ищу! Ничего он не ищет, любит, когда сам себе хозяин. Взбрело - пошел направо, взбрело - налево... На нудеж свах: не мальчик по столовым-то желудок портить, - Дима хохочет сердобольным в глаза. Он сам у плиты шурует - пальчики оближешь. Это до армии, у мамы под крылышком думал, борщ стряпать - высшая кастрюльная математика. После армии рискнул и с первого раза плечи на кухне расправил, любую женщину по первым-вторым переплюнет.

Жил Дима, не тужил по законной лебедушке. Залетных хватало. В мужском смысле функционировал без отклонений. Всякие-разные к нему залетали: блондинки и рыжие, хохотушки и сосредоточенные, худенькие и у которых всего через край. Разные-всякие, только с профессионалками не случалось.

Как-то раз включил Дима телевизор, а в нем предлагают услуги оздоровительных массажисток с вызовом на дом.

"Че эт они такое массируют, - сильно заинтересовался Дима, - если непременно привлекательные и обязательно не старше двадцати пяти?"

Навряд ли поясницу, решил Дима, хотя поясница у него тоже была слабым местом.

Так, для смеха - а сколько стоит? - взял и позвонил. И челюсть отвисла! Не от смеха. Ну, двадцать, ну, тридцать тысяч Дима еще мог предположить, но шестьдесят за одну ночь! Борзота! За такие деньги он три дня баранку туда-сюда до вечера крутит.

"Во, дерут!" - возмутился Дима и выбросил бумажку с телефоном. С глаз долой, из сердца вон. С глаз-то вон, да в голову цифры намертво влетели. Закодированный ими, Дима прожил пару дней и, получив нашу "пузырьковую" получку, резко отделил 60 тысяч. А что? "Выпей, кума, тут, на том свете не нальют!" Если в райских кущах стопарь не поднесут, то в отношении женского пола там и подавно никакого массажа. Здесь свое надо брать! Здесь!

"Ты приходи ко мне на пляж! И со мною рядом ляжь!" - спел Дима. После чего накрутил массажный номер и, стараясь говорить голосом, каким вызывается сантехник, произнес:

- Нужен массаж на девять вечера.

- Заказ принят, - ответил оздоровительный диспетчер.

Готовился к процедуре Дима основательно. Противень мяса по-французски заделал в духовке, купил два коньяка и шампанское, ночь-то, иех! длин-н-н-ая!..

Скорей бы только наступала!.. Интересно ведь что и как!..

Наконец, в прихожей грянул звонок.

- Ты приходи ко мне на пляж! - откликнулся на зов Дима и на крыльях вожделения устремился к двери.

За которой круто стояли два незнакомца.

Не успел Дима рот раскрыть: кто? зачем? и по какому поводу? - навстречу пробасило:

- Массажистку заказывали?

Вопрошающий был этакий бычара, плечи во! и лоб не уже! Если на бульдозер пойдет - еще неизвестно кто кого перебодает! Второй хоть и помене, да тоже не из хилого десятка. Боровичок-броневичок, правую руку то сожмет в кулак, то растопырит пальцы. И как сожмет - оружие пролетариата, булыжник, выходит! не дай Бог в голову такой прилетит.

- Заказывали? - переспросил бычара.

Из-за крутых плеч парней выглядывала очень недурственная девица. Не будь у ее тела хранителей, Дима секунды бы не сомневался в надобности оздоровительной процедуры, а так... что-то расхотелось. Но сказать "не заказывал" не посмел.

Бычара по-деловому оглядел квартиру.

- Мы на кухне посидим, - сказал, - телек посмотрим. Сейчас хоккей, наши с Москвой, зарубон ожидается-я-я!

- С этой работой, - проворчал боровичок-броневичок, - некогда живьем игру поглядеть.

Дима закрыл дверь в комнату и остался с массажисткой наедине.

- Не робей! - подбодрил из-за двери бычара.

Но Диму на подвиги не тянуло.

- Ты че делать-то умеешь? - без огонька поинтересовался у оздоровительницы.

- А все! - сказала та и положила руки на пояс цветастого джемпера.

- Раздеваться?

- Массаж на спине-пояснице соорудишь? - спросил Дима.

- Сколько хочешь! - телефонная девица оставила джемпер в покое и с шутками-прибаутками взялась обрабатывать конопатую Димину спину. "Рельсы, весело говорит, - рельсы..." А сама вдоль позвоночника как проложит кулаками "рельсы". Раз, да другой, да третий. Запылала спина. "Шпалы, приговаривает, - шпалы". И по ребрам "шпалу" за "шпалой", "шпалу" за "шпалой" густо прокладывает. "Ехал поезд запоздалый. А за ним слон..." Ух! Эх! Ух! Эх! Ух! Эх! Тяжело зашагал слон, всей массой в кровать Диму вдавливает. "А за ним слоненок..." Топ-топ, топ-топ... Кайф, а не процедура! Вкуснее "Жигулевского". "Может, специально старается, чтобы от главной обязанности увильнуть? - лениво подумал Дима сквозь дрему. - Ну и пусть! Успеется". Убаюкал массаж. Даже сон привиделся - звезда эротического кинематографа. Такая со всех сторон звезда. Груди во! И попа во! Ноги - ух! Росли для двух - одной достались. Целиком в обнаженном виде... Диму тут же потянуло на подвиги. С героической тягой проснулся.

- Ты приходи ко мне на пляж! - пропел со сна и решительно прервал массаж командой. - Можно раздеваться!

- Запросто, - сказала девица и потянула с себя джемпер.

В дверь застучали.

- Слушай, - раздался голос бычары, - че телек-то хреново кажет?

- Антенну покрути! - недовольно ответил Дима. Он и забыл про охранников массажного тела.

Вспомнив, поскучнел.

- Потри еще поясницу, - прервал раздевание.

Массажистка уселась ему на ноги. Восхитительная тяжесть ее бедер начала индуцировать в Диме героические настроения.

- Ты приходи ко мне на пляж!.. - снова бодро запел.

- Раздеваться? - спросила оздоровительница.

- Гол! - заорал бычара за стеной. - Гол!

- Мужик, - опять затарабанили в дверь, - наши шайбу ввалили, продай выпить.

- Нету! - огрызнулся Дима.

- Придется в киоск бежать! - сказал боровичок-броневичок.

Хлопнула входная дверь.

- Шею помассируй, - попросил Дима, - чуть просквозит, заколодит так, что как волк хожу.

Пальцы оздоровительницы запорхали по плечам, шее. То сильные, горячие, то вдруг нежные. Под массажную музыку Дима повернулся на спину, умелые руки побежали по груди, животу...

- Ты приходи ко мне на пляж! - взмыл под небеса пациент...

На кресло решительно полетели джемпер, лосины и остальной девичий туалет.

Дима забыл все на свете в профессиональных объятиях.

- Сеанс окончен! - вдруг раздалось за спиной. - Продлевать будешь?

- Как окончен? - повернулся из объятий к закрытой двери Дима. - На всю ночь же!

- На час! Продлевать будешь?

- Что значит на час? - завозмущался Дима и вспомнил, массажный диспетчер говорил: ваше время до десяти. Дима-то считал - до десяти утра. Еще подумал, надо будет завтраком девушку накормить.