- Красота! - Дарья сжимала руку Леонида. - Сказка!

"Салют" сменили гигантские зеленые водоросли, они величественно качались из стороны в сторону.

- Крутизна! - крепко обнимал кавалер Дарью за талию.

Не менее "круто" пронзили черную ночь оранжевые столбы. Под мажорную музыку подперли небо, постояли высоченными колоннами, затем опали под тяжестью темноты. И сразу три гигантских веера распустили переливчатые перья, заколыхались, как в руках великанш, скрываемых мраком ночи.

- С ума сойти! - на полную громкость восторгалась Дарья.

...Через два месяца после Египта хмурым сибирским утром Дарья везла сына Алешку к свекрови. В "маршрутке" все пассажиры клевали носом от столь раннего часа, в одном Алешке бурлила жизнь. Прилипнув к окну, он засекал шикарные автомобили.

- Мам-мам, а вот такую мне купишь? - мимо проплыл "Мерседес".

- Губа не дура!

- Нет-нет, вот такую? - Алешка перестроился на БМВ.

Но передумал, как только новенький вишневый джип поравнялся с "маршруткой". Алешка очарованно тыкал пальцем в красавца, идущего параллельным курсом.

- Такую, такую мне! А если, мамочкина, не купишь, расскажу папе, что ты дядю Леню в писю целовала.

Как по команде, встрепенулись секунду назад дремавшие попутчики.

- Остановите! Остановите! - закричала Дарья.

И выскочила с сыном в серое утро.

В спину ударил взрыв хохота.

"Как пить дать, проболтается, - прикидывала будущее Дарья. - Значит, развод. А с Алешкой?.."

Жизнь вставала кверху ногами.

ДВА ДИАГНОЗА ПРОТИВ МИШИ

Хороший знакомый, Миша Швец, читая мои рассказы, мотал головой, восклицал "ой да!" и не переставал удивляться:

- Откуда ты берешь?

И хитро улыбался, дескать, свисти-свисти - приятно слышать, когда я пытался объяснить, что голову для выдумывания ломать не надо, было бы время свободное, и только успевай описывать нашу замечательную жизнь.

Не верил в такую простоту Миша, пока в больнице не оказался. Откуда вышел со словами:

- Ой-е-ей! Учудил я! Ничьих мозгов не хватит сочинить!

Учудил Миша следующее. Жил он всю сознательную и бессознательную жизнь в частном доме, мечтая о цивилизации без дров и беготни с ведрами на колонку. Наконец, поднапряглись (точнее - тещу напрягли) и купили квартиру. Не бог весть какую, напряжения хватило только на хрущевку, где одни стены целые, остальное требует ремонта. Но были бы кости, мясо нарастим.

Жена насчет наращивания первым делом потребовала ванну заменить. До сорока лет дожила, ванны личной отродясь не видывала. Всю дорогу по баням да чужим людям фигуру на помыв таскала.

- Уболтала, - сказал Миша, - поставлю тебе личное корыто первым пунктом.

Сдержал слово. В квартире еще полный разор, а белоснежное чудо уже блестит в подключенном ко всем коммуникациям состоянии. Жена скакала от радости и чуть что - бежала мыться.

- Ты специально мараешься, лишь бы занырнуть! - смеялся Миша.

Благоверная покрасит немножко, побелит чуток и опять:

- Пора освежиться, пропылилась вся.

И лезет в который раз за день "освежаться". А через пять минут песни начинают литься из ванной. Блаженствует женщина от достижений цивилизации и приобретений оных в личное пользование.

И вдруг вместо пения душераздирающий вопль, купальщица вместе с ним выскакивает из ванной. Голова в мыле, глаза квадратные, груди затравленно в разные стороны мечутся, пятый угол ищут.

- Какая муха тебя цапнула? - Миша с кистью летит узнать, в чем дело.

- Током бьет!

- Каким током?

- Каким-каким! Электрическим!

Лежала она в кайфоловном настроении, и захотелось полить себя прохладной водичкой из душа. Открыла холодную, а из нее как долбанет.

Оказалось, у соседа за неуплату газ отключили. А он самогонщик. Каждый день простоя - сплошные убытки. Стал гнать чемергес с привлечением электроэнергии. Для снижения себестоимости продукта, выходящего из змеевика, отматывает данные счетчика в невинную сторону, заземляясь на трубу. Знающие соседи рассказали механизм, когда Миша побежал выяснять причину нештатного электричества. Сам самогонщик рубаху на груди рвет, отпирается:

- В жизни не гнал! Знать не знаю, ведать не ведаю, как это делается!

Но что отпираться, если вонь из вентиляции с первого по пятый этаж распространяется, когда он кочегарит.

- Это жена пироги печет, - врет и не морщится.

Короче, не ванна получается, а электрический стул. Жена не то что мыться, заходить туда без резиновых сапог не решается. Как вода нужна, Мишу кличет. Бежит тот с пластмассовым ведром для анализа электричества. С замиранием сердца подставит токонепроводящую емкость под кран, пустит струю и пробует рукой на удар.

Не жизнь, одним словом, а малина. Но не по этому поводу Миша убедился на собственной шкуре, что писательские темы сами в руки идут, сиди да записывай.

Как-то под вечер ремонтно-трудового дня Миша закончил красить окна и двери. Будучи по натуре из мастеров основательных, первым делом принялся кисти мыть, тщательно протирать. Можно, конечно, проще - сунул в воду, и пусть киснут до следующей покраски. Миша работать на глазок - хип-хоп на один бок, плюс-минус лапоть - не любит. У него все по линейке, отвесу и циркулю. И каждый инструмент на своем месте в лучшем виде.

Не жалея растворителя, промыл Миша кисти, придал им упругость и чистоту, после чего отработанную жидкость слил в унитаз.

И тут же на него сел. С удовлетворением в душе. Еще дня три-четыре, и квартира примет жилой вид. Умостился Миша на овале стульчака и закурил с чувством хорошо поработавшего человека. Сладко так затянулся, а спичку горящую бросил в унитаз. Он даже в общественном туалете не имел привычки почем зря сорить, а тут в собственном.

В следующий момент раздался взрыв, и Миша, преодолевая земное притяжение, как баллистическая ракета, пошел вверх.

Ванну Миша, по просьбе жены, поменял сразу, унитаз стоял древней конструкции - бачок под потолком, самый что ни на есть чугунный. В него на взлете бедолага со всего маху затылком врезался.

На этом подъем закончился. Летательный, по собственной дурости, аппарат рухнул на пол. Без признаков сознания.

Какое сознание выдержит удар с обеих концов, один другого больнее. Вверху сотрясение об бачок, внизу ожог нежных частей.

Тем временем жена вернулась домой с нестерпимым желанием вымыть руки после трудового дня и автобусных переездов. Где того и гляди сибирская язва, чума, холера или СПИД привяжутся.

- Мишаня! - зовет супруга для проверки наличия постороннего электричества в ванной. - Иди на мой сторона.

Шутит маленько, в хорошем настроении пришла. Но никто не отвечает.

- Ты что, - в пряталки со мной вздумал играть? - высовывается из ванной. - Я же вижу, ты дома.

Однако ни ответа, ни привета. Туда-сюда поискала игруна. Потом дернула дверь в туалет. Закрыто. Вот ты где окопался.

- Миша, - тарабанит, - я пива принесла.

Постучала раз да другой. А потом как дернет...

Батюшки свет! Супруг без штанов лежит и без признаков сознания.

Натянула брюки на потерпевшего аварию и побежала вызывать "скорую".

В больнице быстро поставили диагноз - сотрясение мозга - и назначили курс лечения.

После чего чувствуют: паленым пахнет. Будто у хозяйки что-то подгорело. Носом крутят эскулапы, откуда несет? Даже в форточку один высунулся, не пожар ли в столовой этажом ниже. Наконец, догадались заглянуть Мише в штаны. Где и обнаружили второй диагноз.

Вылечившись от обоих, Миша зашел ко мне.

- Присаживайся, - обрадовался я гостю.

- Постою, - наотрез отказался. - Это, - говорит, - захочешь, не сочинишь, до чего я додумался - спичку в ацетон бросить, сев на него верхом. Ты бы такое сочинил?

- Ни за что, - честно я признался.

- Ладно, опиши для смеха и назидания. А квартиру буду менять. В ванной электрический стул без объявления приговора. В туалет как идти, сразу голова трещит и пониже спины огнем жжет. Такие неудобства с этими удобствами. Так что тебе на этот раз, и вправду, ничего выдумывать не надо. Одна просьба фамилию другую поставь, я человек скромный.