Мы победим, я это твердо знаю,

Гулять нам с песней на лугах просторных!

Цвести, быть вечно сытым, белым краю,

Воспитывать потомков благородных!

Над было тяжко, мерзли голодали,

И жены над могилой голосили!

Но коммунизм открыл святые дали,

Путь указал для матушки-России!

. ГЛАВА ? 18.

Пока Алиса, Аркаша и Пашка томились в застенке, бесноватый фюрер снова вел себя как сумасшедший тиран. А советскому Союзу подвергшемуся агрессии было очень туго.

Гитлер устроил очередную оргию, по случаю выхода передовых немецких частей к Днепру. Фашисты решили отпраздновать свой очередной пикник, на лоне природы в специально открытом лагере.

Гитлер вскочил на стол и стал произносить речь:

- Как крылатые кони промчались мои самолеты, рассекая советские орды. Великая Германия громит и побеждает красных, мы сокрушаем ослабевших славян. Близость победы вдохновляет на подвиги, которые каждый день и час совершают самые храбрые солдаты мира! Русские бегут, бросая технику и раненых, сотни тысяч москалей сдаются! Никогда еще наша армия не продвигалась столь стремительно! Ждет победа величайший тысячелетний рейх! Хайль Германии! Да спустим коммунистов в помойку!

Наступила пауза…

Геринг нарушил молчание:

- Давайте выпьем все за величайшего фюрера!

Свита дружно гаркнула:

- Зин Хайль!

Гитлер ответил:

- Вообще на восточном фронте авиация великой Германии отлично работает! Большая часть советских самолетов подавлена! В этом есть заслуга и моего заместителя Геринга. Предлагаю ответный тост за летчиков.

Фашисты гаркнули и дружно выпили шампанского. Сам Гитлер пил настойку шиповника. Внешне фюрер выглядел бодро, ему вкололи тестостерона, от чего наци один чувствовал себя молодым бычком.

Гиммлер заметил:

- Да сопротивление советских войск слабеет! Мы вполне способны дойти строевым шагом до Москвы.

Гитлер кивнул:

- Да отлично! Я смотрел фотографии кремля! Это величественная крепость, достойная Германии. Я передумал превращать центр Москвы в огромное озеро. Мы постоим огромную в четыре с половиной метра железную дорогу, а сама Москву перестроим и заселим немцами. Предлагаю сменить название! В частности как звучит Унион… Фюрер сделал паузу.

Геринг докончил:

- Унион-Гитлер!

Фюрер вскочил:

- Правильно! Унион-Гитлер! Столица восточной Германии. То место что станет Меккой для русских рабов!

Свита вскрикнула:

- Хайль Гитлер!

Фюрер предложил:

- Вот только что с населением делать! Кормить его слишком накладно, если всех расстрелять, то трупы начнут разлагаться и начнется мор!

Гиммлер предложил:

- Мы сожжем всех москвичей заживо! В специальных печах и сараях!

Гитлер спросил:

- А у вас, что есть переносные печи?

Гиммлер уверенно ответил:

- Можно приспособить для сжигания определенные дома и сараи подмосковных сел. Это ведь неплохая идея. Потом мы подсыплем серы и селитры подпалив ублюдочных русских!

Гитлер кивнул:

- Когда я слышу слово русский, рука тянется к нагану! В данном случае это нация должна быть превращена в жалких невольников и полностью деклассированна. Что еще хочешь предложить Рейхсфюрер.

Гиммлер ответил:

- Я ввел в лагерях для евреев новацию. Дают веревку, гвоздь и стул, чтобы еврей сам повесился!

Гитлер рассмеялся:

- Правильно! Но если жидок откажется?

Гиммлер хитро усмехнулся:

- В этом случае мы его медленно растворим в кислоте, течение суток, постепенно окуная в раствор все тело!

Гитлер усмехнулся:

- Что же разумно! Хотя не дороговато на них изводить кислоту, столь нужную в промышленности.

Гиммлер ответил:

- Кислоту с растворенной человеческой органикой, куда лучше использовать в промышленности, благодаря ее уникальным свойствам.

Гитлер кивнул:

- Это верно! А мыло из человеческого жира варить не пробовали. Это было практично!

Гиммлер ответил:

- То чем вы мыли руки великий, как раз и было из человеческого жира. Причем для вас мы подобрали жирок юных девушек и похожих на арийцев мальчиков. Есть разница с коровьим?

Гитлер ответил:

- Огромная! Так приятно таким мылиться! И кожа рук размягчается. Я вот Еве Браун подарил перчатки из натурально человеческой кожи, ей кстати очень понравились.

Гиммлер подал розовый бокал:

- Как на счет того чтобы выпить!

Гитлер поморщился:

- Вино?

Гиммлер презрительно фыркнул:

- Да какое вино? Чистая кровь!

Гитлер спросил:

- Надеюсь не евреев!

Гиммлер ответил:

- Предложить фюреру кровь евреев вульгарно! Это лучшие спортсмены из Гитлерюгента сцедили свою кровинку. Пейте, пока не остыла!

- Сколько лет мальчикам? - Спросил Гитлер.

- Четырнадцать!

Фашист обрадовался:

- Значит в их крови полно тестостерона и прочих гормонов.

Гиммлер подтвердил:

- А сам бокал выточен из куска цельного рубина!

Гитлеру стало смешно:

- Рубин камень крови, и кровь идет к красному!

Геринг добавил:

- Не совсем даром свастика красного цвета!

Гитлер оборвал:

- Идиот! Свастика черного цвета, это флаг у нас красный! Ты я вижу, Герман много не понимаешь!

Фюрер быстро выпил пенящуюся жидкость, и даже слизал капли:

- Ух, хорошо! Что вы еще хотите сказать о фюрере?

Гиммлер заявил:

- Вы величайший повелитель всех времен и народов!

Гитлер скривился:

- Подражаешь Сталину!

Главный палач Третьего Рейха пробулькал:

- Это Сталин подражает вам величайший!

Гитлера, как ни странно это удовлетворило:

- Да Сталин величайший плагиатор. Он у нас перенял красный цвет флага и празднование 7 Ноября, а также 1Мая. Марксизм это национал-социализм испорченный жидо-масонами! Так ведь!

Свита дружно крикнула:

- Хайль Гитлер!

Адольф ответил:

- Ну, это уже хорошо, правда, мало! Сейчас я хочу увидеть знатное зрелище. Посмотрим и попрыгаем.

Борман ответил:

- Как счет футбольного матча!

Гитлер зевнул:

- Я к футболу равнодушен!

Борман ответил:

- Смотря, какой футбол. С одной стороны будут сражать девушки с мечами и кинжалами, с другой стороны подростки с секирами и серпом. При этом они еще будут гонять по полю мяч. В случае забивания гола команда получает в строй еще одного игрока-бойца!

Гитлер оскалился:

- Что же такой футбол меня вполне устраивает! Устроим суперзатравку! Может на ворота поставим Геринга.

Рейхмаршал возразил:

- В этом случае не удастся, забить, ни одного гола! Я закрою своей тушей все ворота!

Гитлер усмехнулся:

- А твое брюхо распорют ножиком и ты станешь куда худее!

Гиммлер ответил:

- А как вы на меня сядете великий фюрер!

Гитлер отозвался:

- Найду другую подушку!

Борман спросил:

- Запустить футболистов?

Гитлер ответил:

- Пока не надо! Я хочу увидеть сначала в бою свою новую фаворитку Ахилию! Понял!

Борман ответил:

- Я предусмотрел это!

Гитлер обрадовался:

- А ты намного умнее, чем Гесс.

Борман кивнул:

- Эволюция кадров!

Гитлер спросил:

- Противник ей подобран?

Борман ответил:

- Да великий фюрер!

- Тогда посмотрим!

Место, где дрались гладиаторы, было огорожено специальной клеткой и бронестеклом, чтобы не вырвался ненароком какой-нибудь зверь. По краям стояли вышки с пулеметчиками. Солдаты СС встречали хмурым взглядом. Борман показал на девять сложенных друг с другом экранов и произнес с гордостью:

- Вот это новинка! На них будут показывать увеличенными, самые интересные фрагменты боев.

Гитлер оскалился:

- Это замечательно! Обожаю я слезы и драки, все бояться меня как огня! Как завою - ревя!

Фюрер не нашел больше слов, и укусил за краешек стакана, добавив:

- Гав-гав-гав!

Борман ответил: