- Ну да, это можно сделать позже, - тихо говорит Апполинарий. – Ведь так поступают победители, не правда ли?

  Топор замирает на месте, словно наталкивается на невидимую стену. Голова медленно поворачивается, грубое лицо твердеет, взгляд упирается в сидящего на другой стороне стола Колышева.

  - Я не стану этого делать! – отвечает Топор.

  Фраза произнесена таким тоном, что Апполинарию становится ясно – его, ничтожную козявку, вот-вот вышвырнут за дверь. « Что ж, привыкай, Апполон!»

  - Чего так? Все брешут.

  - И проигрывают! Что говорят о политиках прошлых лет? Вспомните наших вождей. Какие похвалы провозглашали мудрости и прозорливости, уму и силе воли! А что сейчас? Одни насмешки! После смерти вожди становятся клоунами. А некоторые и при жизни. Потому что лгали. И продавались. Не будем теребить мертвых, Бог с ними, посмотрим на сегодняшних. Помните « Правое дело»? Хорошая была партия. Единственная, которая не зависела от власти, не врала и не кланялась Кремлю. Нашпиговали провокаторами, обгадили, оболгали! Руководители и вправду оказались слабаками. Кроме одного! Он мог поднять партию из дерьма. Так его купили должностью Вятского губернатора. Мол, чем заниматься говорильней, покажи себя в деле, построй царство справедливости в одной, отдельно взятой губернии. Согласился, дурак! А власть теперь со злорадством смотрит, как тонет в мелочевке толковый мужик. А знаешь, в чем его сила была? В честности. Качество, встречающееся в политике чрезвычайно редко!

  - Вы честный?

  - Представь себе! Если я захочу убить, то сделают это, глядя тебе в глаза. А не за спиной, исподтишка. Я во всем честен. И в политике тоже.

  - Благодарю вас. Так я пойду? – бормочет Апполинарий.

  Стул с хрюканьем отодвигается, Колышев поворачивается к двери и делает первый шаг.

  - Подожди, профессор! – смеется Топор. – Я ж не пугаю, просто рассказываю, какой я человек. Должен же ты знать, с кем будешь работать.

  - Работать? – удивляется Апполинарий. – В качестве кого, интересно?

  - Помощника. Я буду излагать тебе идеи, а ты станешь придумывать, как претворить их в жизнь.

  - Имиджмейкер?

  - Нет, мордоделом работает другой. Ты будешь создавать ситуации, понял? Ведь именно этим ты занимался с Кириллом.

  - Вы имеете в виду организацию массовых убийств представителей национальных меньшинств?

  - Микрорайон «Мечта»? К сожалению, нет. Второй раз не получится, м-да, - Топор огорченно щелкает языком, голова сотрясается, словно от большого и внезапного горя. – А было бы здорово. Получасовая лекция о национальном вопросе и все! Предлог для расправы грызуны дали сами. Э-хе-хе … тьфу, мать их!

  Апполинарий возвращается на место. Садится за стол, руки небрежно скрещиваются на груди, поза свободна и расслаблена. Как будто он ведет прием! Или проводит семинар.

  - Вы сказали, что я буду работать, благодарю. Но ведь моя работа у вас будет не совсем обычной. Это, скорее, сотрудничество. А раз так, то наши убеждения должны совпадать полностью, иначе будут недоразумения. Мои вам, вероятно, известны. На всякий случай уточню. За время, проведенное за решеткой, мои убеждения изменились. Если раньше считал, что уничтожать следует всех подряд, то сейчас так не думаю. Я – сторонник умеренного русского национализма. Противник крайностей. Уничтожать всех подряд, исходя из цвета кожи или разреза глаз – неразумно. И религия для меня тоже не играет особой роли. Откровенно говоря, на нее вообще наплевать. Например, татары. Тюрки, мусульмане, но есть и крещеные. А какой народ! Рабочие, ученые, инженеры, писатели и поэты - да во всем проявили себя! Не знаю, правда или нет, но вроде бы треть офицерского корпуса нашей армии татары по национальности. А торгашей нету! Почти. Что можно сказать против такого народа?

  - Ну, профессор, поскреби русского, найдешь татарина! Я вообще считаю русских и татар одним народом. Просто одни в Христа верят, а другие в Аллаха! – воскликнул Топор. Он тоже сел за стол и теперь с интересом рассматривает Колышева.

  - Это результат длительного совместного проживания. Культуры срослись! Мы им балалайку, они нам частушки. Мы им щи, они нам колбасу из конины. Примеры простенькие, на самом деле все сложнее, но мы действительно сроднились. И различие религий, как ни покажется странным говнюкам политологам, не играет никакой роли. Знаете, когда я коротал время в следственном изоляторе, много размышлял на тему совместного проживания народов. И вот к каким выводам пришел … вы позволите?

  - Да, разумеется, профессор! – улыбнулся Топор.

  - Вы мне льстите, уж кем-кем, а профессором я не стану, - грустно усмехнулся Апполинарий. - Да Бог с ним! Так вот, самый простой и эффективный способ сохранит нацию – это уничтожить остальных. Но, как показывает исторический опыт, уничтожение конкурентов негативно отражается на развитии нации. Не с кем соперничать, начинается расслабуха и пофигизм … простите за выражения!

  - Да ниче, профессор, зато усекаю с первого раза, - машет рукой Топор.

  - Так вот, конкуренции необходима, как внутри вида, так и с другими народами. Альтернатива – вырождение. Да и невозможно в современных условиях поступать так, как древние германцы со славянским племенем пруссов. Их полностью уничтожили, земли заселили и германцы, урожденные на землях пруссов, стали называться пруссаками, а территория – Пруссией. Возникает и такой вопрос – а кого считать русским? Признаки породы, какие они? Нос картошкой, ушки пельмешками? Или различать по форме детородного органа? Возьмите тех же татар – да все тоже самое!

  - Совершенно согласен, мордуленции одинаковые. И этот самый орган наверняка тоже, - с умным видом кивает Топор. – Женщины очень хороши.

  - Э-э, верю вам. Я-то с татарками знаком не был. Ну, может в будущем повезет. Внешний вид роли не играет. За исключением женщин, но это опять же дело вкуса. Важно, каков человек внутри. Русским до корней волос – есть такое выражение? – можно быть, будучи от рождения вообще негром.

  - Александра Сергеевича имеете в виду? – проявил осведомленность Топор.